away

"A man needs to travel. On his own, not through stories, images, books or TV. He needs to travel for himself, with his own eyes and on his own feet to understand what belongs to him. So that he might someday plant his own trees and value them. He must know cold in order to enjoy heat. And vice-versa. He must experience distance and homelessness in order to feel at home under his own roof.
A man needs to travel to places he does not know, he must lose the arrogance that causes him to see the world as he imagines it rather than simply as it is or as it can be, the arrogance that turns us into professors and doctors of what we have not seen, when we should be pupils who simply go and see."

le monde est une comédie dont les philosophes sont les spectateurs

De repente entras tu neste meu mundo citando Aristóteles
E gargalhando sobre a beleza da vida e a ausência da dor
Enquanto me pergunto se és real ou apenas mais um passo
Em direcção à esquizofrenia desenfreada porém agradável
De que sou alvo fácil nalgumas noites mais que bastantes.
Dançamos os dois então pela casa toda porque chão e tecto
Se esforçam por ser um só e todo o espaço entre somos nós
De mãos dadas pintando reciprocamente os nossos corpos
Com tinta escorrendo por todo o lado mas que logo secará.
Sentamo-nos nesse chão que é o tecto sem lá estarmos
Ao mesmo tempo que o nosso olhar se esgueira pela janela
Confrontando-nos à extravagância pouco sã que se passeia
Nesse lá fora onde todos vivem estupidamente encarcerados
Numa prisão invisível mas que tu e eu avistamos daqui.
Esta noite somos apenas dois loucos presos neste espaço
Onde a liberdade entra pela janela e reina do chão ao tecto
E a dança dos nossos corpos não é mais que o suprimento
Para as palavras que poderiam ser sobre a comédia lá de fora
Mas que cada um guarda dentro de si por ser cedo ainda.
Talvez nem loucos nem filósofos, o que é certo e não o é
Que de certo não tem o mundo, comediantes não somos nós
E eu aqui neste monólogo que já se estende para o infinito,
Se os nossos corpos dialogam porque não filosofamos?

chacun ses vices

no matter where you go, there you are

Reina a paz em todo o lado e o silêncio pela casa
Pois que todo o lado sou eu e a casa está vazia
Enquanto o sol entra pela janela não bem fechada
Mas pouco aberta que o medo é eterno companheiro.
Reina a paz onde a música embala e os maiores sonhos
São o prato do dia sobre uma mesa algures suspensa
No meio da casa que afinal não está vazia, mas podia
Porque ao sair de casa esse balde de água fria que cega
Mas não mata ou que se mata deixa cá ficar na vida.
E as gargalhadas que ninguém ouve num suspiro inerte
Como que uma valsa com a loucura que se passeia na casa
E que se despede assim que o tambor dá o último grito
Porque o tédio está à espera logo ao virar de cada esquina
Dessas ruas mais cinzentas onde caem bombas silenciosas
Em cima de transeuntes que de já mortos não as sentem
E que continuam presos na sua marcha para não sei onde.
Onde fica não sei onde? O que existe lá para ser visto?
Reina a paz em todo o lado que não é nada e que o sabe
Mas que busca um não sei onde que não fica não sei onde.
Fica para lá do que se vê mas num tempo em que se sente
Onde a solidão é uma fotografia esquecida num armário
E o amor é um ponteiro de um relógio que não se cansa
De dar voltas e mais voltas a cada minuto e hora e dia.
Reina a paz em todo o lado as paredes da casa já não são
E as janelas são apenas vidros espalhados por todo o chão
É a dor a tomar forma e a gritar em vão para todo o lado
Porque reina a paz em todo o lado e não sei onde é já ali.

consciente utópico

Oh desalmados inconscientes! Erguei-vos perante a vida
Uma vez só que mais não serão precisas para que percebeis.
Para que sintais e vivais essa beleza com gratitude e amor
Por aquilo que vos é mas que insistis sempre em deitar fora,
Iludidos por uma eternidade que nunca poderá ser comprada
Porque correis vós do tempo e vos escondeis do que é puro?
Porque sois vós tantos submissos e tão poucos os outros,
Os outros que procuram entender e amar esse mundo tão belo
E que não passam por ele destruindo todo o bem que nele cresce?
Que importa poucos, se em nós a energia e em vós a morte
Assombrando-vos a cada instante distraindo-vos da vida.
Oh desalmados inconscientes! Porque razão não entendeis?
Mas que desgosto, que tristeza que é essa de sentir por vezes
O vosso mal chegar e apoderar-se ferozmente de mim, de nós.
E o receio, oh o pavor! De que a mudança não chegue,
Obrigando-nos a sermos como vós, pobres e tristes desalmados
Mas nunca incoscientes pois habitados por essa luz do saber
E do querer saber ainda mais, pois se queremos ser algo melhor.
Ai, vontade que és um sonho bem nítido no seio desta realidade
Desta realidade desfocada, constante importúnio da loucura.
E a espera injusta já tão longa que nos cansa e nos distancia
Dessa paz e nobreza de espírito que é virtude bem merecida,
Que será aurora precedente a um amanhecer que está para vir
Mas que de estar para vir nos impede de desfrutar e abraçar
O encanto único e a serenidade sumptuosa do momento presente.
Oh desalmados inconscientes! Ainda que não o façais por vós
Deixai de lado o egoísmo e a cegueira por um instante apenas
E contemplai aquilo que vos é oferecido de forma tão intensa
Até que o perdão reine sobre vós e não mais sintais remorso
Pelas barbaridades cometidas durante os séculos da ascensão
A um poder que não vos pertence e do qual vos apoderastes.
Ainda que não o façais por vós, pensai nas obras que construís!
Quereis vós trazer ao mundo mais desalmados inconscientes?
Mas de que lugar da terra poderá ter surgido tamanha maldade?
Por que motivo ignorais tudo o que vos rodeia e vos concentrais
Na busca tremenda e inútil de uma felicidade que não existe?
Por que tomais as vossas palavras e actos como tudo o que é
E pior ainda, transformais isso em crueldade criando tanta dor?
Oh desalmados inconscientes! Que desconheceis esta dor terrível
Pois que todos os dias vos passeais por aqui de olhos fechados.
Não vos importais comigo, por enquanto desalmada mas consciente
Que em cada hora de solidão alimento o meu consciente utópico,
Mar perigoso de fantasias que poderia invadir esta terra um dia
Se os poucos fossem muitos e os muitos fossem conscientes.
Lutai pela liberdade como se o mundo estivesse para desaparecer
E em breve não mais tivesseis a oportunidade de experienciar.
Lutai pela liberdade porque hoje somos homo sapiens censurados
E à nossa volta a natureza livre morre a cada segundo que passa.
Lutai pela liberdade e amai de uma vez por todas, amai-vos a vós
Amai tudo o que é, o visível e o invisível, e amai o que ainda não é
Mas que o poderá ser tão facilmente, se unidos caminharmos em paz.

where the fuck is the midpoint?

"There are some days I think I'm going to die from an overdose of satisfaction".

"Le concours est un vrai piège. Tu peux être extrêmement doué que ça peux ne pas suffire à te garantir la place que tu mérites. C'est pour ça que les sportifs par exemple en arrivent tous à se doper de n'importe quelle manière. Un concours, c'est l'illustration parfaite de la loi du plus fort dans nos sociétés d'aujourd'hui, et que ce soit intellectuel ou sportif. Parce que dans un concours, contrairement à un examen, il n'y a pas vraiment un but final à atteindre. Le mérite revient au meilleur. Quelqu'un a déjà remarqué que "concours" pouvait même se comprendre dans le sens courir comme un con? Cette perspective vient de me venir à l'esprit et me plaît bien. Parce que c'est bien de faire des efforts pour être le meilleur, mas pour quoi faire? Surtout sachant que le niveau ne cessera pas de grimper. De même, pour la même épreuve d'une fois sur l'autre: tu peux être d'abord dernier, puis la fois suivante premier, tout dépend des autres candidats avec qui tu es. Le problème est alors que tu ne sais pas où te placer, où te situer, tu n'arrives pas à savoir ce que tu vaux.
Alors tu cours comme un con pour atteindre un but que tu ne connais pas."

until the morning

Foi ser só mais uma ovelha no meio do rebanho e gritar no fim.
Espécie de jet lag, um dia que já são três juntos do sono que não foi,
Seis provas, dois dias, três países, três aquis, três eus diferentes.
Num espaço de horas, mas o tempo há muito que tem andado do avesso
E eu rio-me disso porque os primeiros raios de sol deste ano estão anunciados
Para um já a seguir que ainda faz parte deste agora em que estou há dias.

“One day Alice came to a fork in the road and saw a Cheshire cat in a tree.
Which road do I take? she asked. Where do you want to go? was his response. I don't know, Alice answered. Then, said the cat, it doesn't matter.”

the four noble truths

There is suffering.
There is cause for suffering.
There is cessation of suffering.
There is a path leading to the cessation of suffering.

Tatiana,

Desengana-te se crês no destino mas não fiques à espera do acaso
Nem fiques à espera de nada porque a vida não pode ser uma espera
E se perceberes que a vida e o mundo em que vives são duas coisas
Podes escolher salvar a primeira se decidires não penetrar na segunda
Mas percorre com os teus olhos e com a tua alma esse mundo penoso
Consciente de que muito pouco ou mesmo nada poderás cambiar
Por mais abundante que seja a tua vontade e sublime a tua força.

Lembra-te que é possível contemplar cada dia com um novo olhar
E que mais vale deixá-lo perder-se nesse mundo medonho e triste
Do que decidires tu ficar num universo quimérico que criaste só
Na ânsia de achares essa perfeição agradável aos sentidos e à alma
Para decobrires um dia que se transformou numa desgraça só tua
E que lá fora esse mundo desprovido de cor continua o seu rumo
Repleto de almas vazias mas longe do fim ermo a que tu chegaste.

Não existe liberdade para que o ser hedonista que vive em ti
Sacie as fantasias que deixaste crescer sem dares por isso
E não procures consentimento para que a tua dor seja exposta
Porque esse é um acontecimento proibido no seio desse bando
Que trata com desprezo e repulsa as emoções castas e sentidas
A favor de devoções fingidas e de lugares malevolentes do eu
Que essas almas adoptaram criando um nós sombrio e venenoso.

Não te percas na eloquência dos que se dizem felizes ou capazes
Pois as palavras intensas só servem para pintar máscaras às vidas
Dos pobres incapazes que tomados pela fraqueza ou pela ignorância
Não procuram nunca ser algo para lá do mundo que hoje habitam
E que não conhecerão nunca a beleza e a suavidade de um amanhã
Que por mais éfémero que seja trará esse deleite que é o amor
E encherá assim o mundo dos que sentem com essa aura magistral.

Então sente e entende que para que possas sentir não deverás ficar
Nem no mundo das almas tristes nem no teu universo vácuo de verdade
Tem que haver outro lugar onde o amor fique no hoje e no amanhã
Nem que para isso precises tu de desenhar esse lugar dentro e fora de ti
Onde pouco importará se as horas de partilha verdadeira existem ou não
Desde que saibas que vives essa beleza colossal que existe só em ti
Que mais ninguém vê nem aborve mas que tu, mesmo só, mereces viver.

Sempre tua e por hoje só tua,
Tatiana

"Et de quel droit je me dois de suivre vos lois
Puisque la portée de mes pensées ne va pas jusque-là?
Et de quel droit je me dois de suivre vos lois
Puisque la liberté de me pensées s'est créée avant ça?"

Hoje saí à rua. E deparei-me com a morte. Desta vez não foi das almas, nem das ruas, mas do que está à volta, do que já antes estava. As àrvores despidas de cor, as folhas não estão. Os animais não sei para onde foram, o céu chora e o rio está cinzento. Nem verde, nem azul, nem mesmo castanho de sujo. Cinzento de triste, apenas.
Olho para tudo, para todo o lado, para todos os mortos. Tudo continua aqui, mas tudo está morto. Deixei as pessoas, as luzes, o ruído e tudo o resto lá em baixo. Aqui em cima, na montanha semi-pintada de branco, só silêncio.
Hoje sou uma alma vazia e triste, no meio da natureza morta. Hoje choro com ela, para não chorar sozinha, porque sei que partilhamos a mesma dor. É que hoje percebi, que todos os anos eu morro com ela. Só para sentir a beleza de renascer, essa sensação que as pessoas que se crêem sempre vivas desconhecem. Essa sensação louca de mandar a dor embora e de ter em mim, outra vez, o universo, sem ter mais nada porque nada mais será preciso. Esse prazer de saber que os sentidos nunca estiveram tão vivos, porque a beleza entra por todos eles, como se quisesse esgotá-los, como se quisesse deixá-los em extâse, não podendo nunca acabar com eles.
Ai, contar os dias e os meses para os primeiros raios de sol, de sol verdadeiro. Não é felicidade, nem alegria, nem nada que nós tenhamos inventado. É sentir deus em mim, esse deus que não é nem nunca foi, mas que está. É fazer amor com a música, durante horas, podia mesmo ser durante dias, num cenário de árvores esvoaçantes, a olhar para o céu estrelado, e atingir esse orgasmo espiritual, que não se pode partilhar com ninguém, mas que se partilha na mesma porque não se é sozinho. É essa beleza cósmica que não se pode comparar a nenhuma outra, que vive em mim. E da qual eu vivo, nesse dias de sol.
Nasci pela primeira vez numa madrugada da primavera, e sei que desde então, todos os anos tem sido assim. Amei, também pela primeira vez, mesmo sem saber o que era amar, numa primavera dessas cheias de vida. Morrer para renascer na primavera, com as árvores e as flores e os animais, que me encontram e não têm medo de mim. Viver e ser e sentir, longe de tudo isto que há agora, que sempre há. Ou no meio de tudo isto, ignorando tudo isto. E sorrir. Porque sorrir sabe tão bem, quando vem a vontade. Quando é a vida em mim que sorri e não eu. Quando o sorriso é para mim e para toda a gente.
É não ser mulher, nem homem, nem sequer animal, porque é ser para além disso. Porque se a vida está, o amor também. E o amor não tem nem nunca terá limite, nem forma, nem tempo. Quase que me apetece dizer que nem cheiro, nem sabor, nem cor. O amor é aquilo que nunca será dito nem visto, pois só tem que ser sentido. E ser sentido para lá do cheiro, do sabor, da cor. Sim, para lá dos sentidos. Para lá de uma mulher, de um homem, das árvores, dos animais. O amor é aquilo que se sente só em nós. É sentir em nós esse homem e essa mulher perdidos por aí, essa criança que já é tanto sem sabê-lo e que talvez nunca o saiba, esses pássaros que transformam a atmosfera em melodia ao acordarem, essas árvores que dançam e que nós respiramos todos os dias.
O amor é aquilo que devia ser. Todos os dias, em todos nós.
Num mundo de amor, esse amor que a natureza sabe mas que poucos homens conhecem, não seria preciso cair com as folhas a cada outono, deixar-se morrer no inverno. Esse amor que eu sinto quando renasço, na primavera, e que dura enquanto dura, seria suficiente para o resto do ano, para o resto do tempo, para o infinito, para todos nós, para lá de nós, se todos conseguissemos numa primavera destas, perceber que nós somos a natureza e que se tivermos amor para dar, esse amor tão difícil de conhecer de tão escondido que anda, se tivermos esse amor em nós, num tempo que não é por ser eterno, há uma parte da natureza que nunca irá morrer.

E ao voltar a lembrar-te,
Mesmo que em sonhos,
Porque de não fumar,
Voltei a fixar os sonhos
E a sentir-me estranha
De manhã, ao acordar,
Percebi que só te amei
Depois de te ter amado,
Porque sempre soube
Que ser a dois
É tão mais fácil.
Não há droga, nem hábito,
Nem rotina, nem nada,
Que substitua a sensação
De nunca se estar sozinho,
Por se estar em alguém.
Pena é que do amor à loucura
Seja um passo pequenino.
É que há os que amam,
E os que fazem por isso,
Só porque não sabem ser,
Sozinhos.
Hoje percebi também,
Que antes de ti, e mesmo
Enquanto estiveste em mim
E eu em ti, eu tinha amor
Para dar, para partilhar.
E sabia ser, sem ti,
Sem ninguém. Ser só eu.
Depois de ti, transformei-me.
Em ti, em toda a gente.
Com a simples diferença
De não saber inventar o amor.
Então ainda aqui estou,
Sozinha, sem nada ser,
Porque para mim agora,
até ser a dois é difícil.

I am getting so far out one day I won't come back at all

Se antes era medo,
Agora como tudo o que sobra,
nada mais é que indiferença.
Ainda que na teoria não o seja.
Na teoria, na teoria...
Se fazer fosse como dizer
Não usaria eu essa mesma
máscara, a da apatia.
É que as emoções são e estão.
Ou talvez seja: vêm e vão.
E mesmo assim, todos os dias,
Eu grito e choro e rio e danço.
Sem que ninguém saiba,
Pois que ninguém tem de saber.
Lanço olhares que são esse grito,
o meu passo, o meu passo é
como que um choro lento.
E se risos já não ouso,
O sorriso sempre presente,
É que já não sei quando
Nem porque, é suposto usá-lo.
Onde está a piada afinal?
Então danço e danço e danço
Num rodopio sem fim.
Quando dou por mim,
Nunca sei onde estou.

Hoje sinto necessidade de falar sobre (as minhas) viagens de comboio.
O percurso é sempre o mesmo, embora se alternem os dias de sol e os de chuva, a cada semana que passa, o visível avançar da estação. O comboio é que não é sempre o mesmo, mais ou menos espaçoso, mais ou menos bonito, mais ou menos confortável. Mais ou menos turbulento, também.
Tento aproveitar a viagem para olhar para mim (o reflexo no vidro obriga-me) e para olhar para as pessoas que se encontram no mesmo comboio que eu. E também é claro, que me perco a olhar lá para fora, não há palavras que traduzam a beleza da paisagem.
Olho então para as pessoas, durante parte da viagem. E, mesmo sem querer, divido-as em grupos. O primeiro grupo, o dos entretidos: os que vão de olhos postos no portátil seja a trabalhar ou a ver filmes ou até mesmo a jogar solitário, os que com os phones nos ouvidos se encontram de olhos fechados praticamente toda a viagem, mas sem dormir, pois abanam discretamente mas de forma rítmica a cabeça, os que adoram viajar absorvidos na leitura (reparei que estes costumam olhar de lado aqueles dos phones nos ouvidos, talvez a música alta os incomode), ainda os outros envolvidos numa sucessão de telefonemas que nunca mais acaba, e tantas outras coisas como por exemplo, hoje, uma senhora que vinha a tricotar. Acho que não devem gostar muito de andar de comboio, essas pessoas. Aposto que não gostam de viajar, gostam apenas de partir e de chegar ao sítio esperado, de passarem então a viagem absorvidos noutra coisa que não a viagem.
Depois há as outras pessoas, de olhar fixo através da janela. Não se movimentam para fazer o que quer que seja, nem olham para outro sítio, apreciam a paisagem unicamente olhando para "a" janela. Para a janela que se encontra a seu lado. E passam a viagem toda assim.
Pois bem, às vezes gosto de olhar para essas pessoas que passam duas horas inteiras a olhar através dessa janela que se encontra lá mesmo ao lado, é que elas nem reparam que eu olho para elas, quer estejam a olhar para si próprias através do reflexo no vidro ou lá para fora através do mesmo. Confesso que também já fiz exactamente o que elas fazem, na minha primeira viagem, destas muitas que tenho feito. Mas na minha segunda viagem, descobri a janela do outro lado. Foi por acaso. Aquela janela que reflecte na nossa mas que se formos pela lógica de alguns, é a janela que pertence à pessoa que decidiu sentar-se ao lado dela. Seguindo essa mesma lógica, trata-se de uma janela proibida para nós. Quando tento aproximar-me dessa lógica, até que entendo as pessoas que agem segundo a mesma. Percebo então que o que mais me intriga, não são as pessoas que de tão absorvidas na paisagem que a sua janela lhes permite visualizar, nem reparem que há a janela do lado, onde a paisagem pode ser, por vezes, completamente diferente. Também não são aquelas, que passam a viagem entretidas para não terem que pensar ou observar ou ser simplesmente durante duas horas um pedaço de nada enfiado numa caixa com rodas que as transporta (nunca sei para onde, às vezes gostava de perguntar-lhes para onde vão) enquanto lá fora a natureza grita desesperadamente por olhares e sentidos e emoções a cada instante, coisas que elas não sabem bem o que querem dizer ou então se sabem, preferem não incluir na viagem.
As pessoas que eu realmente tenho dificuldade em perceber, nesta minha viagem de comboio, são aquelas que por um momento deixam de observar a paisagem através das suas janelas e pousam os olhos na janela do lado, discretamente. Aquelas que vêem que nessa janela do lado a paisagem é diferente. E que mesmo assim, voltam a encostar a cabeça à sua janela e a olhar através dela, para a paisagem que de há horas vem já a entreter-lhes a vista, embora também a paisagem esteja sempre a mudar quando observada dessa única janela. (É que o comboio anda, embora a paisagem fique lá). E por vezes, raras, há pessoas de entre essas, que voltam a olhar para a janela do outro lado, de novo. Só que tal como da primeira vez, a vez do primeiro olhar discreto, apercebem-se de que há outras pessoas entre elas e a janela, que poderão sentir-se desconfortáveis. Que poderão achar que a pessoa que olha, lhes pousou os olhos em cima e não na janela, porque de certa forma tem alguma coisa contra elas. Que poderão mesmo vir a achar que a pessoa só pode ser maluca por estar a olhar para ali em vez de olhar através da sua janela. É por isso que esquecem a janela do lado e se concentram na sua.
Um dia gostava, mas gostava mesmo, de ter coragem para meter conversa com uma dessas pessoas, que olham sempre através da sua janela, mas que num segundo ousaram olhar pela minha ou por qualquer outra janela para observar o outro lado da paisagem. Gostava de contar-lhes como é bonita a viagem de comboio quando se olha através de todas as janelas que os nossos olhos podem alcançar. Não que eu considere que a viagem não tivesse sido bonita, daquela vez, daquela primeira vez em que passei duas horas a olhar sempre pela minha janela. A paisagem era linda. Vi lagos e montanhas e animais. Cores, tantas cores. Mas há sempre momentos, troços da viagem, em que sinto que ela ficaria incompleta se eu não olhasse lá para fora através da janela do outro lado também. É que há pedaços de paisagem em que os lagos, as montanhas e os animais são mais bonitos, ou simplesmente estão lá, quando através da minha janela há apenas um descampado todo igual e sem fim ou um muro de pedra que tapa a vista para o que está mais longe, lá mais perto do horizonte. O ideal é, uma vez habituados ao caminho, sabermos onde estão esses pedaços todos de beleza e deixar o olhar saltar de uma janela para a outra durante toda a viagem.
Acho que vai demorar bastante até eu perceber essas pessoas de uma janela só. Mas acredito que seja possível. Tal como acredito, ou tento acreditar, que embora levem o seu tempo, elas aprendam um dia, a deixar ficar os olhos na janela do outro lado sempre que lhes apetecer, sem medo do que as pessoas que ocupam o espaço entre elas e a janela, possam pensar ou mesmo dizer.
(O meu sonho é um dia ir no comboio e de repente todas as pessoas começarem a falar umas com as outras, sobre o que pensam da paisagem).

Marijuana, the dried leaves and flowers of the indian hemp weed is used in the form of a cigarette. Should you ever be confronted with the temptation of taking that first puff of a marijuana cigarette?
Yes. Yes. Yes. Yes...

As noites, mistura de nada e solidão.
Sempre foram, pura ilusão de uma época
Em que algo tenha sido diferente.
Longe e confusos na memória
Os tempos em que se partilhava,
Em que se dava e recebia,
Sem que se percebesse alguma coisa.

How can we help? What can we do for you?

As noites, mistura de nada e solidão.
Pensamentos positivos, porque no nada
Há lugar para o tudo.
Dias que correm, dias que voam, dias que passam
Por mim que flutuo, por mim que viajo,
Sem sair do mesmo sítio,
Sem perceber coisa nenhuma.

We expect great things from you.

E eu que esperava que se partilhasse.
A família, lugar sagrado de reconforto
Mas também de horas, em que não se é
Nem se faz outra coisa, senão fazer parte.
Fazer parte de algo que não se percebe
De algo que não nos percebe,
Tais foram as transformações que vivemos.

Should you ever be confronted with the temptation..?

Fugir, fugir.
Para o lugar onde só estou eu
E quem a mente quiser que esteja comigo.
Onde a visão do mundo é tão melhor.
Onde a visão do mundo é aquela que eu quiser ter.
Onde eu sou o que eu quiser ser,
Mesmo não sendo nada, não estando em lugar algum.

Yes. Yes.

E as horas passam, as horas de pura concentração
Naquilo que não interessa, teorias e fórmulas
E saberes que se tomam por reais, e as horas,
As horas, as horas da solidão, que se misturam
Com os saberes e as teorias de mentes
Que quiseram perceber tudo e que não souberam
Simplesmente ser, sem nada perceber.

How can we help? What can we do for you?

Sinto falta das noites de nada e solidão.
Das outras noites, que não estas.
Das noites que me permitiram crescer,
Conhecer-me, amar-me, ser algo
Mesmo que só para mim.
As noites de nada e solidão,
Na tua companhia,
Tentação a que eu me habituei a ceder.

I assume that was an error and will not happen again.

O erro é ficar aí, é não querer perceber
O porquê de querermos perceber tudo
Aquilo que não é importante.
O erro é fazer aquilo que não se quer,
É distanciarmo-nos daquilo que somos
Até não nos conhecermos, não nos percebermos.

We expect great things from you.

Tenho medo de ter caído no erro.
Falta-me tempo para ser, para fazer, para sentir.
Não me vou deixar levar outra vez
Pelos trilhos das sensações virtuais.
Porque eles me levaram ao caminho,
Mas quem vai percorrê-lo?
Sou eu, só eu. E quem a mente quiser que venha comigo.
Porque a solidão, que agora são fórmulas e teorias,
Não deixa espaço para mais nada.
Nem para a tentação.

(Ir ao outro mundo, ficar lá umas horas,
E voltar. Sabe tão bem matar saudades.)



Marijuana (1200 Micrograms), remix by Talamasca

scientific reality

Metáforas na gaveta
e mundo paralelo trancado no armário.
Aqui tudo encaixa, tudo é exacto
e não há lugar a falhas,
muito menos a divagações.
O que é, é. Ponto.
Sempre às cegas quando escolhemos,
porque escolhemos então?
Somos obrigados.
Isto se quisermos viver.
Caso contrário,
deixemos que escolham por nós.
Mas eu já aqui disse e repito,
(tal é o medo de me esquecer)
eu escolhi viver.
Escolhi viver aceitando que nada é.
Ou pelo menos que tudo o que é,
não o será.
E agora, tenho que absorver tudo
aquilo que não é,
mas que alguém quis que fosse.
Não faz mal.
É só mais um pedaço
de viagem.
A natureza continuará a ser
o refúgio.
O pensamento, o motor.
O desconhecido, o objectivo.
O que importa agora,
é apenas isto:
Liberdade.
Para começar de novo, outra vez.

Desta vez não vou falhar.

journey of the soul

As àrvores dançam num ritmo sereno
e os animais saltam e brincam,
buscam alimento e afecto,
e procriam.
E talvez sejam felizes.
Nós fazemos exactamente o mesmo,
embora de maneira diferente.
E nunca chegamos a ser felizes
porque tarde ou nunca percebemos
que a felicidade não é o objectivo,
mas sim o caminho.

Ou talvez possamos ser felizes
no dia em que observarmos de perto os animais e as àrvores.
E o sol, e os rios que correm para o mar sempre no mesmo sentido.
Porque o mar não muda de sítio.
Nós não somos um rio.
Ignoramos para onde vamos,
não sabemos onde fica o nosso mar.
Mudemos então o sentido da corrente quando for preciso.
É que morrer tem que ser alguma coisa.
Bonita, como o mar.
E não o será, se continuarmos a passear-nos na vida
já mortos,
a fingir que vivemos.

enlightened evolution

Vou-me embora. Aliás já não estou aí. Vim-me embora para um mundo melhor, para uma dimensão superior. Um mundo onde as àrvores nos dão energia, a terra cria seres de uma beleza mágica, o céu transmite paz quer esteja um dia de sol ou uma trovoada majestosa a cair sobre nós. Agora que vejo tudo de forma tão lúcida, questiono-me porque é que achei que ia encontrar tudo aquilo de que precisava nas pessoas. Porquê as pessoas? Porque é que desde sempre eu vivi nessa ilusão? Tudo o que fazemos, fazemos para satisfazer as nossas necessidades.
Assim sendo, o amor não existe. É apenas um conceito criado para traduzir a necessidade que temos de preencher certas falhas nossas através dos outros. Falta-nos confiança, falta-nos afecto, o nosso amor próprio fugiu, sobra apenas um vazio imenso qualquer parte dentro de nós. Num sítio onde não conseguimos chegar mas que nos comanda a vida e os sonhos. E o que fazemos nós? Procuramos pessoas, procuramos criar relações com essas pessoas, para que nos possam dar qualquer coisa que preencha o vazio, o nada com que convivemos todos os dias. Pois eu descobri que não é nas pessoas que temos que procurar isso. Ninguém nos pode preencher. Nunca amaremos ninguém na verdade. Ou então talvez esse seja o motivo pelo qual estamos aqui. Conseguir amar alguém que não nós próprios. É que o problema é que ninguém pode amar ninguém se não se amar a si próprio. E vivemos numa sociedade em que damos demasiada importância ao material, ao físico, ao ontem e ao amanhã, esquecemo-nos de que a vida não é isso e acabamos por nos esquecer de cuidar da alma, de nos amarmos, de nos conhecermos, de chegarmos ao fundo de nós, onde não há nada, isso somos nós. E torna-se então impossível amarmos os outros porque não temos amor em nós. Li num lugar "Qu'un être humain en aime un autre, voilà le critère ultime, la dernière preuve, l'oeuvre auprès de quoi tout autre travail n'est que préparation." E senti uma luz sobre mim quando o fiz. Agora acontece-me isso frequentemente. É quando sinto as coisas numa dimensão impossível de traduzir por palavras, por gestos ou por qualquer outra tentativa corporal. Talvez por ser uma dimensão espiritual que desde sempre existiu em mim, mas cuja presença eu nunca tinha sentido antes. Agora que ela se revelou, é como se tudo fosse muito mais simples. Como se a vida efectivamente fosse bonita. É que se acreditarmos muito numa coisa, ela acaba por tornar-se a nossa realidade. Mesmo que não seja a realidade real. A essa nunca acederemos portanto podemos escolher aquela que nós quisermos para a nossa vida. É questão de sermos positivos ou negativos, de nos abrirmos ou fecharmos para o mundo, de centrar em nós energias construtivas ou destrutivas. Eu estudei-os todos. Todos os movimentos: determinismo, indeterminismo, liberdade condicionada, causalidade, etc. Todos têm falhas. Nenhum pode ser real. Ou então acontecem todos simultaneamente. A verdade é que eu acredito que a escolha é sempre nossa. E agora que sei que sou eu que escolho, escolho ir onde quiser. fazer o que quiser. ser o que quiser. Escolho tudo aquilo que está em extrema compatibilidade comigo, com o meu interior, com o meu lugar sagrado algures escondido no meu corpo, que é um templo. Sou livre. E sou livre porque consegui encontrar um meio termo entre a liberdade e a sociedade. Aprendi a ser livre em sociedade. Porque eu preciso dela, a sociedade é informação em toda a parte. E viver, é estar constantemente a receber informação de todos os lados, de todas as maneiras possíveis. Precisamos de energia. Informação é energia. Mas jamais viverei conforme as leis da sociedade. As leis da sociedade que se transformaram em mandamentos para vidas vazias e tristes, onde se deixou de lado o auto-conhecimento, a inteligência, as emoções no seu estado mais puro, todas as características que nos poderiam permitir continuar a evoluir. A evoluir num sentido bem mais puro e imaculado. Já não me custa sorrir ao mundo, sorrir aos outros. Com o mundo estou em harmonia. E com as almas tristes que se passeiam à minha volta tento fazer o que posso. Sorrio-lhes porque me situo num patamar acima delas. E sinto que preciso de lhes enviar a força, a energia, a luz de que precisam para se virem juntar a mim. Faço o que me apetece e quando me apetece agarro uma pessoa na rua e dou-lhe um abraço. Porque eu já fui essa pessoa, eu já me passeei de olhos no vazio, mente no escuro, coração atravessado pela dor. E quantas vezes não desejei apenas um abraço.
Mas também sei que para chegar aqui foi preciso morrer. Eu morri emocionalmente. Deixei de conseguir sentir. O que quer que fosse. Por mim, pelos outros, pelo mundo. Eu deixei de ser, por ter deixado de sentir. E ao deixar-se de se ser, morre-se. Porque existir não é nada. Eu continuei por aqui a existir no mundo, mas morri por dentro porque deixei de viver. Os objectos também existem mas não têm vida. Eu era um objecto. E agora, sinto-me em contacto comigo, com a vida que há em mim, sinto as emoções crescerem pouco a pouco, mas a um nível tão mais intenso que as outras emoções que eu vivi até hoje parece que soam a falso, parece que não foram de facto emoções, foram a tentativa de meter em prática os conceitos exteriores que fui absorvendo ao longo da minha existência.
E fui eu que escolhi viver.
Pela primeira vez desde que existo, estou a conseguir apreciar a serenidade do momento presente. O meu dia-a-dia tornou-se tão mais cheio e belo. Eu não consigo exprimir o que sinto por palavras, nem sei porque é que vim escrever. É tanta beleza que eu não acredito que haja maneira possível de conseguir partilhá-la com alguém. Pelo menos por palavras. Talvez noutra dimensão da consciência. É por isso que eu agora todos os dias procuro pessoas por aí. Ando quilómetros e quilómetros. E são tantas as pessoas: que me sorriem, que pedem ajuda com a expressão que portam na cara, que emitem ondas de desespero, que vêm falar comigo. E descubro que algumas também se vieram embora como eu. Acho que a beleza máxima do meu dia é quando encontro uma pessoa dessas, com quem posso partilhar tudo o que sinto sem fazer nada. Sem dizer nada. Sem expressar nada. Pelo menos nada captável pelos sentidos. É tão bom saber que não estou sozinha. E passo os meus dias sozinha. Mas jamais estarei sozinha, aquele sozinha que me destruiu até eu não ser nada. Mas ainda bem que conheci a solidão, porque de outra maneira nunca teria morrido e nunca teria renascido para ver o mundo desta perspectiva. Teria continuado a ser o que era, ou seja, a não ser, limitando-me a existir até que ocorresse a minha morte física.
Este foi sem dúvida o ano que teve mais sentido de acontecer na minha vida.
Eu estava à espera dele. Nunca pensei que viesse tão cedo. Sei que poucas são as pessoas que me cruzam na rua que passaram pela transformação e conseguiram atingir este estado de consciência pura.
Mas sei que apesar de tudo somos alguns. E muitos vêm a caminho, eu sinto-os por aí na fase em que eu ainda há tão pouco tempo estava. Só é preciso parar, pensar, perceber através do pensamento que vivemos na ilusão de que sentimos e, de seguida, movermos todas as forças que tivermos em direcção à mudança, à nova percepção das coisas, nós somos um recipiente vazio de sentimentos, de crenças, de emoções, de pensamentos, de vida. E estamos finalmente prontos para receber aquilo de que precisamos e para darmos aos outros e ao mundo o melhor de nós.

Qualquer um de nós pode fazer isto.

- Qui es-tu? - lui demanda la Chenille.
- Je ne sais pas très bien, madame, du moins pour l'instant. Je sais qui j'étais quand je me suis levée ce matin, mais je crois que j'ai dû changer plusieurs fois depuis ce moment-là.


Alice au Pays des Merveilles

beyond the senses

Não sei quem és nem de onde vieste, o que fazes aqui e porque é que me escolheste a mim. Mas obrigada. Não sei se és forma, se és tempo, se és espaço ou até vida. Não sei nada. E graças a ti aprendi a aceitar isso: eu não sei nada. Posso permitir-me de conhecer muita coisa, à minha maneira, mas no fundo, como toda a gente, vivo na ignorância. Não importa, tu estás aqui. Não sei se és eu ou se és algo para além de mim. Eu sinto-te aqui, não sei exactamente onde, mas em mim. E no entanto sinto que vens de fora, de outro lugar, porque neste mundo eu achava que disto não existia.
Chegaste e eu senti a tua chegada. Mas não soube que era uma chegada. Instalaste-te. Por favor não me digas daqui a uns tempos que também tu não passaste de uma ilusão. Eu sinto que não o és. És bem mais, mas não sei exactamente o quê. És a força, a energia, a vontade, a motivação. És uma onda transcendental que me percorre o corpo todo e me faz andar, sentir, viver. O que és tu? Às vezes ainda me questiono. Mas depois rio-me, porque não preciso de obter resposta.
O que não és, sei eu. Não és uma pessoa nem és deus e certamente não serás um demónio. Quando te sinto, sinto o teu poder. E sei que tu sentes o meu, porque és tu que mo transmites. Cada dia que passa me sinto mais forte. E menos só. É que tu fazes com que eu queira passar tempo comigo, só para te poder sentir.
Não sei o que és, nem sei se deva falar de ti a alguém. A loucura já me bateu à porta algumas vezes e eu nunca a abri. Tenho medo que tenha sido desta. Mas sinto que não, sinto que isto é melhor do que o que havia antes. Porque antes não havia nada. E que mal tem ter abandonado todo o meu cepticismo? Sabe bem a ausência do vazio. Sabe bem esta coisa que lhe tomou o lugar. É como se, finalmente, depois de todo este tempo, eu soubesse exactamente o que fazer. Porque faço o que me apetece. E és tu que me mostras tudo, eu sei.
Ensinaste-me a ouvir-me a mim mesma.
Ensinaste-me que existem coisas que escapam ao pensamento humano.
Enviaste-me a luz, a força, a vontade.
Quando digo que não sei se és algo exterior ou se és eu, é porque sinto que quando te falo, falo para mim. E quando me respondes, tudo faz sentido, como se fosse algo que partisse de mim. Como se tudo já existisse aqui dentro antes, mas eu nunca tivesse encontrado nada.
Se foste tu quem me encontrou, então obrigada. Só te peço que não me deixes.
Se fui eu quem te encontrou... Acho que me posso amar a mim mesma mais do que a qualquer outra coisa no mundo. Porque consegui. Sou mais forte. Estou noutro nível. E apesar de toda a fraqueza, de tanta dor, eu consegui.
E hoje sei.
Se fui eu que te encontrei, então não existe nada neste mundo, que seja impossível.

alive

"(...) É o sangue que aquece... Ai, onde é que andará o meu amor, que me faz tanta falta... Estou-lhe cá com uma sede. O meu amor. Então, eu não sou diferente das outras pessoas. É cá um esquenturamento. É o calor que entra dentro do corpo da gente. Fica tudo em brasa. Mal um toquezinho e, ui, queima logo. Até faz faisca. Bem chegando por aí julho, é que se vê.
Só não quer quem não pode. Quem está vivo, está vivo."

Cal
José Luís Peixoto

let's buy happiness

19.06.2009

São manhãs, tardes
e noites.
Sempre iguais.

Distinguem-se pelo
sol e a chuva,
a calma ou a agitação.
É um louco no bus.
E é um bus que vai louco,
tanto é o calor.
Transpira-se de frio,
é o calor que só serve
para incomodar.
O outro não sei
quem mais o conhece.
Todos, presumo.
Todos a quem falta o toque.
E enterram-se os sorrisos,
dar é que não.
Vestidos de capas
ou de máscaras
andamos todos por aí.
Há olhares que se cruzam.
Um desculpa aqui,
um obrigado ali.
Estranhamente, não há
qualquer interesse.
E tanta é a necessidade.

escrever é esquecer

"Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de formas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso."


Livro do Desassossego

above you

Saio de casa de sorriso vestido. Não, não é só o sorriso, é a boa-disposição ou tentativa disso. Saio de casa de sorriso vestido e corpo vazio, porque alma antes havia, hoje não. Primeiro estranho a luz, mas logo de seguida começo a saber saboreá-la e deixo a música que os phones dão aos meus ouvidos ditar o ritmo do meu passo. Ando depressa mas não vou para lugar nenhum. Vou andar, só. Talvez para não pensar e tentar sentir alguma coisa. Vejo verde, vejo azul, vejo bege. Não sei, acho que se tivesse que escolher as três cores deste cenário onde tenho vivido nos últimos meses seriam essas. É claro que estou a falar nesta altura do ano, porque durante uns oito meses não se passeia por aqui outra cor que o cinzento. Eu acho bonita, esta tonalidade de agora. Respira-se bem. Dentro de casa não, dentro de casa nem consigo dormir de tão mal respirar. Mas na rua o ar é agradável. E ao pé do lago quando fecho os olhos quase que me sinto na praia, o cheiro quase que é parecido. Páro sempre à beira-lago ou na relva de um parque ou num banco de jardim. E fumo. E fico horas ali. Sabem-me bem essas horas. Não sei se é saberem bem, mas é saberem a algo. Às vezes um sorriso partilhado com um estranho que está sentado no banco ao lado face a uma situação engraçada, outras a sensação de ser útil só porque me vêm perguntar as horas, pedir um cigarro, saber onde fica a Gare. Ou ainda e apenas um olhar. Que eu gosto de analisar até à exaustão, que gosto que fique a pairar na minha mente até surgir o próximo, só para ter algo com que entreter o meu sorriso. É que em tempos de solidão, olhares parecem abraços, sorrisos sabem a beijos. Qualquer gesto direccionado a nós é afecto. É certo que outras vezes escrevo, como agora. Mas acho que é porque não consigo controlar o facto de estar a sentir alguma coisa, de tão desabituada que estou. E preciso de exteriorizar, preciso de partilhar, preciso de não ter em mim, ai. Preciso de viver. Nunca me esforcei tanto como agora para me sentir viva. E quem me conhece deve saber. Quem me conhece sabe que eu preferia casa a rua, que eu preferia solidão às vezes, silêncio a maior parte do tempo. E agora parece que cada célula do meu corpo pede acção, já não aguento viver fechada em mim, não quero continuar a caminhar em direcção à loucura e a solidão tem sido minha amiga demasiado tempo. Eu que nunca fui de abandonar os meus amigos, sobretudo os que me acompanham constantemente numas quantas voltas de 360° que o círculo dá. Sinceramente não acredito que consiga abandoná-la, afinal os beijos e abraços de hoje (ou olhares e sorrisos, se preferirem) não me chegaram para abdicar dela. A insegurança surgiu na caminhada com o Yaya, um costa marfinense que se ofereceu para andar comigo, para lugar nenhum, só andar. E assim que o deixei apareceu o Karim, algeriano, que queria abandonar a sua bicicleta no meio da rua para vir andar comigo também, andar, andar só, dizia ele. Embora insegura, eu sorrio a todos, deixo que conversem comigo, que me acompanhem até ao fim da rua e é engraçado como os elogios se multiplicam "és aberta, és inteligente, és bonita, casa-te comigo". E eu penso: saio de casa de sorriso vestido e toda a gente me sorri. É ridículo porque é tão fácil. Embora sorrir não o seja. E é ridículo eu só me lembrar que tenho qualidades quando converso com um desconhecido durante cinco minutos. É ridículo passar o resto do tempo absorvida em tudo o que de mau existe em mim.
Apetece-me encontrar mais gente, apetece-me partilhar. É um daqueles momentos em que sinto a força interior invadir-me! E é tão raro, passo tanto tempo a conviver com a dor que me esqueço de que não sou só fraqueza.
Vou visitar-te papá, afinal estou tão perto do bar, porque não passar e dar-te um beijo? Se há coisa que a solidão me ensinou é que devemos dar valor àquilo que temos. Parece estúpido, contentarmo-nos com pouco. Mas as chances de sermos felizes aumentam logo.
Avisto-te mal entro, afinal estás sozinho. Domingo à noite, o trabalho escasseia. E tu, workaholic como és, deprimes. Sentado no teu sofá preferido lês um livro que pousas quando me vês surgir de sorriso vestido e o teu

- salut mademoiselle

soa diferente de todos os outros.
Duas horas desde que entrei no bar e eu nem dei pelo tempo passar, mas dei pelo teu sorriso uma data de vezes. Mal conversámos, mas eu sempre soube que a minha paixão pelo silêncio foi herança da tua parte. Despeço-me com um beijo e dás-me um red bull para o caminho, está uma noite abafada e sabes que eu ainda vou andar, andar por aí.
Não ando depressa porque de noite gosto de apreciar a quietude. E as luzes e o som dos sinos das igrejas e as bicicletas que passam e os fotógrafos de tripé nas pontes de objectiva apontada à beleza.
Última paragem, num banco dos Bastions. Última ganza do dia que fumo sossegadamente mas que decido esconder ao ver uma senhora de certa idade aproximar-se do meu banco. Ela sorri-me tão inocentemente ao ver-me de sorriso vestido que sai de mim um

- bonsoir

nem eu sei bem porquê. Mas ainda bem que saiu, afinal a senhora precisava de falar, sobre o tempo, sobre a relva do parque, sobre os jovens de hoje, as viagens que fez há mais de trinta anos quando ainda tinha marido.
Chego a casa uma hora depois. Chego a casa de sorriso vestido e não sinto necessidade de despi-lo nem de fumar o que sobrou da ganza do parque. Chego a casa e olho-me ao espelho e desato-me a rir.
Chego à cama ou o que quiserem chamar-lhe e exijo música ao meu computador. Deito-me, de sorriso virado para o tecto, corpo cansado e alma tranquila. Cheia ou vazia, não sei. Mas tenho o pressentimento de que amanhã não vou ter que vestir nenhum sorriso. O truque, é não tirá-lo assim que chego a casa. O truque é viver com ele estampado na cara sem que de um acessório se trate. O truque é dar valor às pequenas coisas e saber que existem por aí lugares, minutos, seres, que têm o poder de nos preencher tanto ou mais do que aquilo que temos tendência a procurar quando buscamos felicidade.
O desafio agora é escolher entre força e dor. Agora não, que agora é hora de dormir. Mas espero amanhã ser forte. E é assim que tenho que pensar, todas as noites. Porque viver é um dia de cada vez. E hoje foi um dia em cheio: tive sol, tive pessoas (e ainda foram algumas!), o meu livro, a minha música, as minhas ruas. E soube tão bem chegar a casa, deparar-me com a solidão (sem que na verdade a tenha deixado) e rir-me com ela à gargalhada.

a idade dos porquês é agora

Aiiiiiiiiiiiiiiiii.
Não consigo entender, que coisa é esta?
Porque é que viver é isto?
este nada com desgraça à mistura
almas vazias, vazias e sós.
porque é que enfeitaram tudo?
para que são as àrvores, as flores,
o mar, o céu azul, as estrelas?
Afinal desde sempre nos tentaram incutir a ideia de que a vida é bela.
Balelas.
Para já não sabemos o que é o belo.
O que é o belo?
As aulas de filosofia nunca responderam.
Ou então usaram a mesma resposta de sempre: é subjectivo.
Tudo é subjectivo,
Ou não fôssemos nós, almas vazias, vazias e sós,
Perdidas na subjectividade de uma individualidade
Pela qual lutamos diariamente sem nos apercebermos de que foi conquistada à nascença.
Porque nascemos?
O que estamos aqui a fazer?
Também não sabemos.
Alguém me explique então, qual foi a ideia de juntar num planeta tantas almas vazias e sós.
Juntas mas sós.
A solidão na esfera da união.
O que é a solidão?
É isto?
Mas o que é isto?
Sou eu?
Ser?

(o que é?)

Não consigo entender. Será que parar de questionar ajuda a entender alguma coisa? Ou será que toda a gente decidiu viver na ignorância? Serei eu a ignorante?
Acho que já vivi muita coisa e no entanto não me sinto viva. Terei vivido demais? Esgotou-se-me a vida e eu nem reparei? Não, surreal. Mas afinal o que é real? A dor. A dor é sempre real. Os motivos da dor, podem ser todos psicológicos. Mas a dor em si é real. Primeiro o choro, depois a revolta, a inércia, finalmente o isolamento, talvez a loucura. O ciclo vicioso da dor. E o tempo passa. E a dor instala-se, não está só de passagem. Demora-se em cada fase. Quanto tempo? Porque é que nunca sabemos quando é que vamos ter coragem para deixarmos de ter medo e arriscarmo-nos a ser felizes? Demora o tempo que precisamos para mudar. Porque é que somos todos tão fracos? E egoístas? De onde é que vem o egoísmo, afinal? Porque é que não foi erradicado ao longo dos anos? Os anos?
O que é o tempo?
Repito, o que é o tempo?
Aiiiiiiiiiii. É o mesmo do que perguntar o que é o amor.
O que é o amor?
E eu sorrio porque acho na minha inocência de corpo sem alma que pelo menos isso conheci. Vivi. Senti. Deixei que se apoderasse de mim. Deixei que me satisfizesse e depois que me destruísse. Assim. E depois perdi. Não só o amor. Tudo.
O que é o tudo?
O nada não pode existir, acho eu.
Ou será não pode não existir?
O que interessa é que até aquilo que não é nada é algo. O nada pesa. Tira forças. E não deixa nada. Ou então deixa tudo em forma de nada. Deixa por exemplo o amor sob forma de dor.
Porque é que a droga existe? Para provar que o mundo real (ou aquele em que vivemos) não é bonito. Pelo menos lembro-me de ter aprendido isto com ela.
Porque é que a arte existe? Para provar que a vida não é suficiente.
A vida não é suficiente?
Então quais são os limites?
Porque não mos mostram?
Porque é que tenho que ser eu a explorá-los?
E porque é que decidi não recorrer à arte para fazê-lo?
Porquê?
Porque é que eu não tenho quatro anos,
E ainda estou na idade dos porquês?

"The end comes when we no longer talk with ourselves. It is the end of genuine thinking and the beginning of final loneliness."

Não consigo pensar,
Não consigo sentir,
Não consigo estar só
Mais um dia.
Vejo, observo, absorvo
Mas o quê?
Nada muda,
Tudo destrói.
E eu continuo aqui
Sem pensar
Sem sentir
Só comigo
Que já nem sou.

this is not a love song

Fica comigo,
Podemos fazer de conta que
A dor foi embora
E perder-nos
No calor do nosso abraço
Que não serve
Para aquecer
Os nossos corações,
Tantas foram as horas frias
Passadas na ausência
Do amor.

Fica comigo,
Vamos saltar por entre
Trampolins de ternura
E fazer malabarismos
De afecto. De afecto!
De mãos dadas,
Faremos o pino,
Voaremos até
Onde as nossas
Liberdades nos deixarem
E nunca perderemos
De vista o caminho
Para nossas casas.

Fica comigo,
Eu só quero sentir, partilhar.
Não quero amar,
Porque amor para dar
Sinto que não tenho.
Deixaram-me sem nada
Ou então deixei eu
Que me levassem tudo.
Mas o pouco que tenho
É a ti que quero mostrar.
Foste tu quem apareceu,
Foste tu quem reparou
No vazio e na dor
Que aqui moravam.

Fica comigo,
Posso não ser aquilo
Que queres.
Mas sei que precisas
De mim, ou pelo menos,
De alguém.
E eu sou alguém
Que te quer bem.
(Não sei se sabes que)
A minha vida
Ganhou um novo sentido
Com a tua chegada.
E às vezes penso
Que se tiveres que partir
Prefiro que seja já.
(E no entanto,
não consigo evitar pedir,)
Fica comigo.
Porque as horas
Não custam a passar
Quando estás aqui.
O meu sorriso,
Afinal existe.
E os teus olhos.
Os teus olhos,
Pousados em mim
São um beijo
De boa noite
Que tu não sentes
Mas me dás.

Fica comigo,
Mesmo que saibas
Que não sou uma
Pessoa feliz.
Eu estou bem,
Contigo.
Eu estou bem,
Comigo.
Só preciso
Que me deixes
Entrar nesse
Teu mundo.
Afinal duvido
Que seja muito
Diferente
Do meu.
Fica comigo,
Ou pelo menos
Deixa-me tentar
Ficar contigo.
O medo é muito
E sabemos que
O amor é dor.
Mas eu só quero
Olhares de boa noite
Sorrisos de companhia
Abraços de reconforto.
És a única pessoa
Que me dá isso.
Por isso não partas,
Fica comigo.

28.04

Lembro-me deste dia, há cinco anos atrás. Cinco anos. Às vezes parece-me uma eternidade, outras vezes a memória encurta a distância do passado. Pouco importa, há cinco anos eu não era isto. Tu não eras isso. Mas o mundo era este, nós é que achávamos que não. De nós os três acho que ele é o único que vai mais ou menos seguindo o mesmo caminho, mesmo que saiba que nunca irá chegar a lado algum.
Que é feito de ti? Não sei. Se queres que te diga, perdi a vontade de saber. Não há lugar nem motivo para seres algo em mim. Se te dissesse isto olhos nos olhos, sei que te irias rir. Porque sabes perfeitamente que te eternizaste em mim e que haverá sempre um espaço para ti, um tempo para te recordar, pelo meio das muitas horas vazias que vou percorrendo no meu caminho, que hoje é tão diferente do teu. E então? Se soubesses como estão vivas na minha memória tantas outras situações, que não me provocam o mal que tu me fizeste... Posso sempre recorrer a elas em vez de pensar em ti. A escolha é minha, sempre foi. E eu escolhi-te a ti, há cinco anos. E voltei a escolher-te, todos os dias da minha vida, a seguir a esse, no início porque a tua presença na minha vida me proporcionava um bem-estar que nunca antes eu tinha atingido, depois porque a dor provocada pela tua ausência, pelo teu desaparecimento, foi durante muito tempo a única coisa a que me pude (ou quis) agarrar para te reviver, para nos reviver.
Não sinto nenhum rancor, ódio ou raiva por ti. Demorou tempo, é certo. Sei que foi contigo que aprendi o amor e foste tu também quem me ensinou que posso acolher dentro de mim todo o tipo de sentimentos. Do melhor ao pior. Hoje guardo apenas os bons, porque me cansei de ser infeliz num mundo irreal. Se é para ser infeliz, que seja neste mundo onde as coisas existem, onde as pessoas se falam e os sentimentos são de agora. Porque ficar no passado para se ser infeliz, é o mesmo do que nos visualizarmos num futuro feliz. Recordar e idealizar, tudo acaba por ser irreal. Gostava de conseguir banir da minha vida estes dois conceitos, mas acho que deixaria de existir caso tal acontecesse.
Pela primeira vez na minha vida, estou a tentar viver no presente. Ao descobrir a amizade, depois de ti, fiquei a saber que existem outras formas de amar. Que nos fazem menos mal e que nos podem preencher igualmente se assim o quisermos. Mas infelizmente eu faço parte daquelas pessoas que querem sempre mais, que nunca estão satisfeitas com o que possuem, talvez consequência de uma idealização excessiva, da busca de uma perfeição que tenho consciência de não existir. Mas isso sempre fez parte de mim. O que muda, não muito frequentemente, porque gosto de ficar presa a uma ideia durante muito tempo, é o objecto da minha idealização. E neste momento, posso dizer que sinto a mudança invandir-me. Sinto que já não és tu, já não é o nosso nós que eu idealizo. Sinto-me Dalí, sem que tu o sejas. Sê Picasso, sê o que quiseres. Sê feliz, ri, ama, chora, cresce, sente, dá a volta ao mundo. Sê tudo o que não pudeste ser comigo, que eu também não vou deixar fugir a oportunidade de poder ser algo sem ti. Ser algo melhor sem ti. Sozinha ou de mão dada com alguém, alguém que não sejas tu.

(à bout de souffle)

Hoje nem sequer vou escrever. Isto não são palavras, são sentimentos ou qualquer coisa que vem de mim. Não é beleza, é sinceridade, sou eu a gritar por toda a parte. É a raiva que eu deito fora todos os dias porque não gosto de viver com ela, porque prefiro a tristeza e a melancolia e a depressão. Porque será sempre melhor ser-se depressivo e inerte e neutro fechado no seu mundo, do que ser-se estúpido ou maldoso ou agressivo para os outros. É a única justificação que eu arranjo para aquilo que eu sou. Talvez seja isso, talvez seja a fuga a uma coisa que me impede de libertar-me de outra. Não quero nem saber, eu não estou a pensar, eu nem estou a ler as frases para ver se fazem sentido. NADA faz sentido. Ou então tudo tem o mesmo sentido, o do abismo. O do fim. O da loucura. Há alturas em que só estas palavras me dizem alguma coisa. Que se fodam os outros, hoje. Não quero saber se os magoei, se não fui correcta, se alguma vez na vida senti o que foi ser egoísta. Estou-me completamente a cagar para aquilo que provoquei nos outros. Porque eles não fazem nem ideia daquilo que eu já passei por eles, tudo para não lhes ter raiva ou ódio ou desejá-los mortos. É que já é algo automático que faz parte de mim, se por acaso sinto por um efémero segundo alguma dessas coisas, logo de seguida, PAM! estala a depressão ao seu mais alto nível e a culpa e a dor e o ódio a mim mesma por tais pensamentos me terem ocupado a mente. Mas qual mente? Quais pensamentos? Isto são emoções, se eu pensasse não pensaria em nada disso. Ai meu deus, até já chamo por ti que sei que não existes. Se odeio alguém por mais que um segundo deves ser tu, porque sei que não existes e no entanto és culpado de tanta coisa neste mundo, que incrivelmente, tem gente que te ama mais a ti do que aos amigos ou à família. Como?? Como é que num mundo em que tal situação é possível pode existir alguma coerência? É por isso que nada faz sentido. A culpa é tua. Não é só tua, mas também é tua.
Apetece-me dar murros às pessoas às vezes. Nunca o faço. Então porque é que dou murros às paredes e a mim mesma, porque é que me drogo quando sei que me estou a destruir e quem eu quero destruir não sou eu, mas sim quem me levou a mim à destruição? Mesmo que seja por um segundo, sim. Apetece-me injectar cada uma dessas pessoas com este novelo de sentimentos de merda com que elas me deixaram. Para que os possam sentir, pelo menos uma vez. Para que me possam sentir pela última vez, mesmo que não queiram. É que deviam, não sabem a intensidade que estão a perder. Eu é que já não preciso de me drogar para partir em bad trip. Sorte ou azar, não sei. Mas tudo voa no mesmo sentido.
Hoje mando toda a gente à merda. Podia morrer, que ninguém se apercebia. Neste momento ninguém ousaria sequer pôr a hipótese. Ninguém sentiria a dor que vai misturada com esta raiva e este ódio a não sei bem quem por causa de não sei bem o quê. MAS A DOR PELO MENOS É REAL. E eu também, ao que parece. Qual parte de mim, não sei, pouco importa, são demasiadas partes para analisá-las todas e é por isso que estou a dar em doida.
Mas sei que se morresse, amanhã todos chorariam. Todos. Todos aqueles que neste momento se estão a cagar para o que me atravessa a cabeça. Da mesma maneira que eu amo (repito, AMO - porque felizmente? sei o que isso é) todas as pessoas por quem sinto ódio ou raiva durante um segundo perdido no meio do tempo. O problema é o tempo, merda para o tempo, que morram as horas e os minutos de desespero, os segundos de ódio e de raiva.

Normalmente choro, hoje escrevo. Não é escrever, tal como não tem sido chorar. Tento libertar-me mas cada vez mais me prendo àquilo que me faz mal. Àquilo que me enloquece.

Dão chuva para amanhã. Respiro fundo, mentalizo-me de que vai chover amanhã e pronto. Talvez no próximo ataque de raiva que me der, me dê para mandar a chuva à merda e tudo esteja na consequência deste suspiro de agora. Hoje foram as pessoas que não sei bem quem são nem o que me fizeram. Mas são e fizeram-no, disso estou certa. Porque eu também já fui e também já fiz e é por isso que hoje vivo assim.

E se ousarem perdoar-me, pouco importa, porque eu nunca me perdoo a mim mesma.

17.02.2009 - Les Jours Tristes

"Pediste-me algo e não me sinto capaz de fazê-lo. Há muito que tem sido assim, deixei de conseguir servir os outros de tão fechada que estou em mim. É desnecessário voltar a repetir-me, estou tão cansada que me ocorram os mesmos pensamentos. Há pouco vi um filme e um personagem disse "What we feel, what we think, isn't important. It's utterly unimportant. The only question is what we do." Já me devo ter deparado com esta frase ou outras que pretendem passar a mesma mensagem centenas de vezes. Mas acho que nunca tinha pensado sobre isso. Parece paradoxal pensar sobre isso, não é? Hoje pensei, acabei por nem prestar atenção ao resto do filme.
Sinto que estou parada. O tempo deixou de o ser, o que me envolve é o acumular de dia após dia sem que hajam metas, acontecimentos. Durante uns dias aconteceram coisas, durante uns dias a minha vida não fui só eu. Já me tinha esquecido da sensação de companhia que as pessoas podem proporcionar umas às outras. E eu sei que tudo esteve longe de ser perfeito. A agressividade, a falta de paciência, até de tolerância, foram fruto da ausência tão prolongada de pessoas, de relações. Tu apercebeste-te e eu senti-o: eu mudei, e não foram só as expressões ou os gestos. Mas afinal não estamos todos constantemente a mudar? Até quando a nossa vida parece estar parada.
Mas tenho medo da minha mudança. Acho que todos sabemos que metade daquilo que somos é influência dos outros. Neste momento não há ninguém na minha vida que me influencie. Já não ganho tiques dos outros, já não rio de forma parecida a ninguém, acabou-se o uso de expressões que alguém de vez em quando inventava ou mandava para o ar. Eu acho que tu deves ser a pessoa que está mais perto de ter noção da dimensão da minha solidão. Como te disse, já aprendi a não reparar em coisas engraçadas ou bonitas na rua, porque não há uma única pessoa a quem eu possa contar no fim do dia o que vi de tão interessante.
Às vezes acho que estou sozinha porque fiz mal a todas as boas pessoas que apareceram na minha vida, de uma maneira ou de outra. Será que te fiz mal a ti também? Questiono-me sobre isso muitas vezes. Tu não eras assim quando nos conhecemos. Tu trataste de mim quando eu estive mal, quando mais ninguém tinha tempo ou disponibilidade para ir visitar-me nas minhas noites de (pseudo?) solidão durante a semana, nas Caldas, tu aparecias. O que aconteceu contigo? Fui eu? Diz-me a verdade. Por outro lado, não quero saber que fui eu se não puder fazer nada para remediar o que fiz. E não posso. É como se alguém tivesse agarrado na minha vida, em cada momento, em cada pessoa, em cada factor importante, e a tivesse mandado numa caixa para outro planeta, inacessível, perdido numa galáxia qualquer à qual não posso chegar. E o que me deixaram a mim? Deixaram-me comigo, não podiam ter-me feito pior, não podiam ter decidido pior sentença para os meus pecados. Há muito que também deixei de acreditar que a justiça existe.
Se soubesses como eu gostava de ajudar-te. Mas há coisas que não percebo. Vou pedir-te que leias Ricardo Reis porque a escrita e a filosofia dele fazem-me lembrar o teu comportamento comigo. Não entendo essa tua fuga a momentos felizes, se soubesses como tenho sede deles, como anseio por vivências que me preencham, por pessoas que me façam companhia por si próprias, sem que sejamos confrontados com a necessidade de acrescentar pós mágicos às nossas horas de partilha. Disso estou eu cansada. Acho que no fundo tudo acaba por ser paradoxal. O tempo parou, a minha vida não anda, não há momentos nem horas nem pessoas, não acontece nada, eu não faço nada, eu não sou nada. E no entanto, estou tão cansada de ser isto.
Quando a minha casa ganha vida, eu quero desfrutar porque sei que em breve tudo voltará a ser silêncio. Acreditas que só tinha feito sol três vezes este ano até há duas semanas atrás? E de repente, houve uma mistura de tudo. Neve, chuva, dias cinzentos, mas também sol, dias de céu completamente azul, outros com umas nuvens a enfeitar... E ontem, tu viste. Hoje olho para a janela e tenho um déjà vu de ontem. E de até há duas semanas atrás. Será que foi de propósito? Será que fui eu que alucinei durante estes dias e vi sol a mais?
Sabemos que os dias seguintes, estes dias em que estamos, que temos, que ainda nos faltam, custam sempre. E é por isso que temos que controlar-nos durante o tempo em que estamos juntos? Para mim não faz sentido. Mas respeito a forma como vives as coisas, eu também sou tão full of shit e a minha forma de lidar com as coisas é capaz de ser ainda pior que a tua...
Tu tens pessoas, por poucas que sejam. Agarra-te a elas, enquanto as tens. Eu agarro-me aos meus pais, porque descobri que não tenho mais ninguém e que eles não vão durar eternamente. Tal como todas as outras pessoas da nossa vida. Só que os pais temos sempre tendência a deixar de lado. É estranho que hoje eles sejam tudo o que eu tenho.
Cuida de ti. E não te deixes levar, a culpa não é tua, não é de ninguém. A vida é assim. Pode ser que consigamos endireitar as nossas vidas mesmo que o mundo não faça o mesmo consigo próprio e, em consequência, connosco. Tu sabes que bem ou mal, eu continuo aqui. Não me peças é beleza em dias tristes que eu não consigo dar-te isso. Mas sei que vais continuar à espera e espero um dia ser capaz disso e muito mais."


Acho que não publiquei isto na altura porque tinha esperança de que passasse rápido. No entanto passaram-se duas semanas e os meus dias nada mais me têm oferecido que a mesma mistura de tristeza e vazio, a substância que há tantos meses reage comigo. Quando me perguntas como estou, apetece-me ralhar-te, apetece-me pedir-te para que não o faças mais, porque tu já sabes a resposta. E sabes que no dia em que for feliz vou gritá-lo a toda a gente, se só te ofereço silêncio por agora é porque esse dia ainda não chegou. E para além disso não gosto que me perguntes como estou, porque não importa. Não há nada que possas fazer por mim, tal como não há nada que eu possa fazer por ti agora. Só gostava que nos nossos próximos dias felizes, naqueles que certamente vão anteceder outros dias tristes como estes têm sido, te esqueças do que vem a seguir ou do que veio antes. É que em seis meses, eu só consegui sentir-me viva quatro vezes.

Mas em seis meses descobri uma coisa importante. Eles não brincam quando dizem que a solidão mata. E quem não a conhece, nunca soube, nunca saberá, o que significa ser. Porque quando não temos ninguém, não somos nada. E apercebemo-nos finalmente daquilo que é ser, porque não o somos.

Quando estou contigo, quando estive com eles, quando estou com alguém que não eu ou os estranhos que passam por mim na rua, eu sou alguma coisa. O mundo vale alguma coisa. Não me tires isso, da próxima vez que eu te puder abraçar.

little miss sunshine

Quando era pequena tinha uma preferência por rapazes louros. Imaginava o meu futuro, futuro esse repleto de riqueza, fama e reconhecimento. Seria escritora ou cantora ou arquitecta, tanto fazia. Estava certa de que um dia seria reconhecida pelo meu talento, pela minha diferença, pela minha sabedoria que era tanta considerando a idade que eu tinha. Eu achava que sabia tudo e quando aprendia novas coisas, não estava realmente a adquirir novos conhecimentos, para mim era apenas a constatação daquilo que já me era inato. "A Tatiana? Nunca precisei de dizer-lhe para estudar, é ela própria que se fecha no quarto durante horas, debruçada na cama por entre livros e não só os da escola". Estas eram as palavras da minha mãe perante estranhos que pouco se importavam com aquilo que eu era ou fazia. Eu sei que mesmo a minha mãe não ligava. Só queria fazer boa figura diante dos outros, sempre foi algo que fez parte dela.
Eu achava que um dia iria aparecer na televisão. Atrás de mim uma paisagem seca e árida, a pobreza extrema, povos pouco inteligentes sem preocupações metafísicas, a dor nessa altura era para mim sinónimo de morte ou falta de saúde. Haveria de ter uma casa. Não, uma casa não. Uma mansão. Sim, daquelas com court de ténis e piscina e cavalos e sala de jogos. Porque eu haveria de ser a melhor jogadora de ténis de entre os meus amigos, passaria horas a dar braçadas dentro de água, daria passeios pela minha propriedade no meu cavalo que se chamaria Étoile, seria aquela que enfiaria a bola preta num dos seis buracos da mesa de snooker, para finalizar um jogo exemplar, todos os fins de semana, a casa a abarrotar de gente. Seria também aquela que iria oferecer uma casa à beira mar, batida pelo sol a maior parte do ano, aos meus maravilhosos e distantes pais. Sabia que os faria felizes e finalmente iria ser reconhecida por eles.
O amor? O amor iria aprendê-lo no meio dessas povoações pobres, que não se preocupassem com dinheiro ou reputação ou prestígio. Eles iriam ser a fuga ao meu dia-a-dia dominado por uma agenda que me obrigaria a encontrar gente rica e famosa e interessante(?). Um dia, numa viagem aos países nórdicos, à Austrália ou talvez à minha cidade natal, encontraria um rapaz louro, abastado e de boas famílias, que não se importasse de me acompanhar nas minhas excursões aos outros países de terra seca e árida, onde a neve e a chuva fariam falta, mas onde a neve e a chuva deixariam de ser importantes, ao lado de simples batatas ou de um tecto.

Quando descobri o amor pela primeira (e única?) vez, bem longe de terras secas e áridas e de pessoas pobres cuja maior preocupação seriam batatas ou arroz ou uma mosca que teimasse em infectar e matar pessoas, percebi que o rapaz louro, a mansão, a fama e o prestígio não significavam nada. O meu maior talento era agora proporcionar felicidade. O meu reconhecimento, ser feliz e amada em troca. Não que o amor seja uma troca, mas sim uma partilha. Afinal não se trocam ideais com ninguém, para quê trocar mansões imaginárias com alguém quando se podem partilhar sorrisos, palavras ou silêncios? Para quê um rapaz louro? Porque razão dar aos meus pais uma casa à beira-mar se lhes posso simplesmente mostrar que sou feliz, que consegui. Nunca ousei mostrar-lhes, as circunstâncias fizeram com que eles conhecessem um pouco da minha felicidade que se reflectiu em tristeza e angústia irremediáveis para eles. Para eles não. Para ela. Para ele, apenas indiferença.
O que esperavam de mim? O rapaz louro, a mansão, a fama? Porquê? Será que ter filhos não passa da esperança de conceber alguém que seja capaz daquilo que não ousámos fazer, daquilo que receámos ou abandonámos por sermos fracos ou porque a vida nos impediu de atingir?

Oh maman, se tu vivesses a vida a preto e branco como eu. Há dias em que só a dor aparece para me fazer companhia e tudo o que é cor deixa de o ser para dar lugar ao preto. Há outros em que nada tem cor, em que a paz se mostra presente para que eu possa sossegar e dar folga à escuridão que me assombra durante horas, dias, já não sei que valor poderá ter um relógio, um calendário. Eu sei que há uma altura da vida em que o que é ideal deixa de o ser. Nós mudamos, a vida muda connosco, ou somos nós que mudamos em consequência do preto e do branco e das outras cores com que ela nos pinta. Ou que nós nos pintamos, pouco importa. Talvez importe mas eu já não consigo distinguir aquilo que nós fazemos daquilo que a vida nos leva a fazer. Às vezes gosto de pensar que a culpa não é nossa, afinal "C'est pas nous qui marchons pas droit, c'est le monde qui va de travers".
Uma vez li que as nossas ambições estão directamente ligadas com as esperanças que os nossos pais depositam em nós. Se assim for, peço-te apenas que me idealizes como um ser feliz. Há muito que o meu ideal deixou de ser o rapaz louro, a mansão, a reputação. Eu só quero viver em paz, numa harmonia pintada de dias brancos misturados com cor, quero que sejas feliz por eu ser aquilo que pretendes que eu seja, que eu pretendo ser, a oportunidade, a simplicidade de seres feliz em consequência da felicidade de alguém, é essa a prenda que eu quero dar-te.
E quero que saibas que se um dias tiveres netos, não serei eu a concebê-los. Tenho medo, tanto medo, de cometer os mesmos erros que tu cometeste.

Ajuda-me a chegar ao arco-íris da felicidade. Ao sítio onde o sol brilha, não todos os dias, mas durante a maior parte do ano, sem que seja numa vivenda à beira-mar, na companhia de alguém que seja reconhecido por ser poderoso. O poder do teu sorriso reflectindo a minha chegada a esse lugar será tão mais grandioso. Não queiras para mim aquilo que tu não foste, que não pudeste ser e que eu nunca serei. Afinal não sou melhor que tu. Por que razão haveria eu de alcançar tudo aquilo que passou por ti e não agarraste? Eu sei que faço parte desse lugar brilhante, onde por momentos, te deixas ficar e que te permite esquecer que tudo o resto não tem cor. Tu também fazes parte desse meu lugar, só que teimas em não deixar-me lá chegar. Deixa de idealizar, ou idealiza apenas felicidade para mim, seja ela de que cor for. É que se não o fizeres só estarás a juntar obstáculos ao meu caminho e a única coisa que quero é chegar lá com a tua ajuda, não com as dificuldades que me espetas pela frente.

obsequium parit amicos, veritas parit odium

Deixei de me olhar ao espelho. Irrita-me que ele só me mostre, mas não me explique. Gostava que na parte inferior da minha imagem, aparecessem umas legendas de vez em quando. Sentimentos, pensamentos, recalcamentos, tudo deveria estar escrito para que não fosse preciso penetrar mais na minha cabeça para descobrir o que se passa afinal. É que se eu soubesse, jamais partilharia incertezas, falsidades. Aliás, nunca fui muito de partilhar essas coisas, sempre fui mais de não partilhar nada, mas no fundo não partilhar também provoca o incerto, acaba por ser falso. Como é que uma coisa que não o é, pode ser algo? De nada me serve a tolerância, de nada me serve a compaixão, de nada me serve a bondade. Elas deixam de existir, a partir do momento em que eu não sei ser.
Verdade, verdade, porque foges de mim? Serei eu que receio encontrar-te? Eu achava que de ti não tinha medo, só da realidade. Afinal quem sou eu? Afinal o que são os outros? O que somos nós?
Por agora, vazio.

fantômes

- Chega aqui.
Chamas-me tantas vezes. Ligas-me, vens buscar-me, encontras-te comigo, levas-me no carro, agora também já eu te levo a ti. Onde vamos? Onde tu quiseres ir, eu vou onde tu fores (afinal não vim para onde vieste?). Provavelmente é contigo que passo mais tempo. E pensar que vivi uma vida sem ti. Gritos, mágoa, dias e noites, anos de desespero. Como pude provocar-te tudo isso, se nada mais fiz senão espalhar o meu amor, aquele que afinal deves ter sido tu a ensinar-me? Tu provocas muito mais em mim. No dia em que partires, partirei contigo. Morta já estou, só não morro agora porque não conseguiria provocar-te mais tristeza que aquela que já existe em ti.

- Sempre passas logo à noite no bar?
De cada vez que o faço, não me apetece falar nem discutir (nunca acontece) nem sequer olhar-te. Apetece-me não ter que recuar no tempo nem ter que usar a memória para me sentir nos teus braços outra vez. O teu colo. Aviões de felicidade e inocência que percorriam manhãs numa cama de casal à qual não pertencia eu, mas na qual deve ter ocorrido o primeiro momento da minha existência. Gostava de um dia adormecer no teu peito, só mais uma vez. Homem da minha vida.

- Não me deixes sozinho.
Não voltarei a fazê-lo. Solidão, solidão. Se este mundo fosse outro agarrava em ti e fugia contigo, para que jamais te sentisses sozinho. Partiríamos os dois, rindo-nos da solidão. Não sei se deixaria a minha vida por ti. Mas deixaria tudo por aquilo que construímos e nos foi tirado, pelo tempo, pela idade, por sei lá. Perdi a conta às alcunhas, às lutas na porta do meu quarto, ao futebol com uma bola de ténis no corredor da casa (temos que parar, são sete horas e a mãe deve estar a chegar! ah, parti a jarra, e agora? não te preocupes, eu digo que fui eu). Sempre me protegeste, parece que chegou a minha vez. Nem que seja uma forma de me proteger a mim mesma: Prometo nunca mais te deixar.

- Vamos fumar?
Vamos, pois. Antes pensava em ti e surgia-me a imagem do verão. Dos muitos verões, em que te via chegar depois de quase infinitos meses de espera. Sempre fomos a sósia interior uma da outra e a melhor dupla da família a jogar snooker. Acho que foi o verão que nos tornou especiais. Agora que se acabaram os verões não sei o que nos torna especiais. Presumo que te questiones sobre o mesmo, mas não vale a pena. Vamos fumar que o fumo resolve, pelo menos devolve-nos o sorriso e achamo-nos especiais, mesmo que a sensação dure apenas uma noite de verão. Afinal a vida não passa de um jogo de snooker: é só jogar às nossas bolas, sem tocar nas dos outros. Nós bem que o fazemos, mas de vez em quando lá caímos no erro de enfiar a bola preta. E logo aparecem os adversários para nos derrotar. Não desistas, uma partida tem mais que um jogo.

- O que é que queres?
Não te quero a ti. Já não. Mas o meu inconsciente noite sim, noite não, faz questão de te querer. Negação. Mas porque é que eu haveria de te querer agora? Depois de toda a dor que se instalou em mim, sim, provocada por ti, qual seria a felicidade que me poderias trazer? Alguma, mais que esta que tenho agora, responde uma qualquer parte de mim, que se eu soubesse onde se esconde, socava-a até à morte. Meu deus, porque é que eu quis amar? E porque é que te amei e tu me amaste, e agora não te amo nem tu me amas, e eu continuo mergulhada neste mar, de não sei bem o quê, certamente família da loucura. A loucura. Foste tu quem ma ofereceu. Que quero eu? Que não a vejas, que não a tomes, porque devolver presentes é falta de educação. Foi por isso que te deixei em paz, não por mereceres que eu respeite o teu silêncio, pois devíamos gritar-nos mesmo em vão, um dia, tudo aquilo que não soubemos dizer quando foi preciso.

- Volta para nós.
Como poderia eu voltar ao lugar onde os traumas nasceram, cresceram e se apoderaram de mim? Nunca. É um nunca a gritar a tristeza, a pena e a culpa que residem em mim. Não que queira a distância, muito menos o tempo. As vozes, os olhares, o toque, o toque das mãos tão diferentes umas das outras, os risos que a certa altura se começaram a misturar de cumplicidade, o conforto de um peito liso ou de outro volumoso. Anseio-vos a toda a hora. Mas jamais viveremos aquilo que vivemos. É uma questão de habituação, como tudo na vida. Trago-vos todos os dias comigo, converso convosco à beira do lago para não conversar comigo mesma, esquecendo por momentos que sou a única voz que se ouve. Gosto de pensar que por vezes são as vossas que me aconselham. Que me dizem o que fazer a seguir. E não esta confusão de cérebro que já não sei se está vivo. Vocês? Estarão sempre vivos dentro de mim.

- Desaparece.
Acho que nunca ninguém mo disse. Até nas piores rupturas, zangas, discussões, gritarias e depressões, não me recordo de ter ouvido tal palavra. A verdade é até, que quando esses fins chegam, não são anunciados como fins. Esperança que morre logo de seguida, quando me dou conta do desaparecimento. Afinal ninguém mo diz, limitam-se a fazê-lo, sem me avisar, como se assim custasse menos. Não custa menos nem mais. Custa. Dói quando me apercebo, dói um bocadinho mais no mês ou ano seguinte quando tenho a certeza, até que a dor se incrusta e não mais desaparece de mim. Quando quiserem fugir, não desapareçam, sem nada dizer. Prefiro ser eu a fazê-lo, prefiro sabê-lo no dia em que o fim nos aparece, prefiro não ter que viver com a incerteza, a angústia, a culpa, a esperança que morreu, a dor, a dor, a dor.


Esquecer-vos, esquecer tudo o que se passou, esquecer a dor, o amor, a felicidade (por mais que efémera, por vezes contínua, em raros círculos nunca repetitivos) é pôr fim à minha existência.
Já vos perdoei, quero perdoar-me. Tento perdoar-me, a cada instante, cada vez mais. Preciso de vocês, preciso de não lembrar, preciso de viver, preciso de vos viver.

Estou a caminho. Ajudem-me, dêem-me as coordenadas.

Margarida

Eu sei que tu sabes que não há palavras nem telefonemas que possam substituir a minha presença. Mas também sei que a vida não pode corresponder sempre aos nossos sonhos e vontades. E por isso hoje vou ficar-me pelas palavras e por um telefonema mais daqui a pouco.
Poderia ter-te enviado uma carta, certamente que ficarias contente. Junto à carta poderia enviar-te também, um presente. Não o fiz. Achei que mais do que coisas materiais, precisava de te oferecer um espaço só teu neste sítio só meu, porque afinal vou acumulando aqui tudo o que é importante (e até coisas que não o são) e, para ti, que tens importância suficiente para te imortalizares até em mim, quanto mais neste lugar, nunca tinha escrito nada.

Antes de mais, parabéns. Primeiro, porque é hoje que se comemora a tua existência. Não que tenhas algum mérito em ter nascido, mas é importante que estejas neste mundo. Mas mais importante que isso, é que estejas na minha vida. Quando penso em ti, já não penso no que passou. Já não penso em todos os momentos que vivi contigo. Penso no que está para vir. E nos momentos que ainda nos esperam. O mundo espera-nos. Sabemos tão bem disso, nós. Pelo menos eu sinto que o que quer que o mundo ainda me esteja a reservar como surpresas, sei que vão ser coisas que partilharei contigo (não importa se for através de palavras escritas ou de um telefonema, penso eu). Sei que é impossível prevêr o futuro e que amanhã qualquer uma de nós poderá estar morta. Mas quero acreditar que ainda temos muitos longos anos pela frente e que por piores que sejam as circunstâncias, por mais graves que sejam os nossos erros, quero acreditar que continuaremos a ser aquilo que temos sido. Não como pessoas. Como pessoas, sei que podemos melhorar muito. Mas no que toca à nossa relação, sabes que não peço mais de ti. Sinto que te estabilizaste em mim, mesmo se agora desaparecesses e eu nunca mais te visse, iria continuar a levar-te comigo para onde quer que fosse. Tal como fiz quando vim para aqui.

Quero dizer-te que eu sei quem tu és. E sei daquilo que és capaz. Não quero que desistas como eu fiz. Não quero que te aches incapaz de concretizar os teus sonhos só porque há dias em que as coisas não correm como as planeaste. Haverão sempre dias desses. E nesses dias tens que te concentrar em ti. Não podes pensar nas pessoas que estás a desiludir. Não podes pensar que está tudo perdido. Não podes pensar que não haverão dias melhores, porque garanto-te que haverão. E será nesses dias melhores que aquilo que de melhor há em ti aparecerá também. E o mundo estará aqui para te aplaudir, tal como esteve nos dias maus para te crucificar. Só quero que saibas que eu estou aqui em todos os dias da tua vida, aplaudindo a tua existência e a tua presença na minha vida, porque a mim isso basta-me. O que tu és chega-me, não preciso que faças nada. Mas o mundo é cruel e bem mais exigente que eu. Aposto que toda a gente já deixou escapar a expressão "amor incondicional", mas muita dessa gente não faz ideia do que isso significa. Nós sabemos, e pelo menos eu, pretendo dar-te provas deste meu amor incondicional por ti nos muitos longos anos que ainda nos esperam. Dar-te uma prova não significa que vou centralizar todo o meu amor por ti num momento qualquer das nossas vidas. É bem mais que isso. É garantir que viverás cada dia da tua vida com a certeza de que te amo e que estou aqui, sempre.

A tua construção babybelica (inventei uma palavra!!) está em cima da bancada da cozinha. Todos os dias quando acordo e bebo o meu café, contemplo-a. E depois, sorrio. Por vezes, é o único sorriso que se me esboça na cara durante um dia inteiro. Mas é um sorriso tão sincero, tão nosso, tão eterno. Porque por detrás da construção babybelica estamos nós. Está uma história. E está um futuro.

Até já, meu amor.

you know the day destroys the night

"With insomnia, nothing is real. Everything is far away. Everything is a copy of a copy of a copy."

E eu sei que os desassossegos das noites são causados pela vacuidade dos dias.

les rendez-vous au bord du Léman

Uma vez por semana, mais vez menos vez, lá estamos nós. Costumamos encontrar-nos na ponte e seguimos pela margem direita do lago até chegarmos ao sítio, que cada vez mais, se torna nosso.
De todas as vezes destes últimos três meses, esta foi aquela em que percebi que afinal valia a pena nos sentarmos naquele alinhamento de rochas e observarmos durante horas o quadro que a paisagem vista desta cidade parece ser.
Tu começaste e não demorou muito até que eu me juntasse a ti. Não nos tocámos, nem falámos. Durante largos minutos, apenas chorámos. Não sei se a minha primeira lágrima se soltou por te ver chorar a meu lado, mas sei que deixei cair as seguintes, uma por uma, até que se esgotassem. Porque senti que podia ficar ali horas a chorar contigo, sem que nada dissessemos um ao outro. Soube-me bem chorar, ao contrário das últimas vezes, e sei que foi por o teu choro lá estar a reconfortar o meu.
Não havia ninguém por perto, hoje. Mas a certa altura aproximaram-se uns patos, pretos e magros (a mim pareceram-me magros, não sei qual é o peso médio de um pato), como se quisessem apreciar de perto a nossa dor. Pegaste numa pedra e lançaste-a, com uma força e uma raiva que eu não sabia existirem em ti. E, aos poucos, começaste a controlar a respiração e a limpar a cara molhada. Eu, talvez por não ter lançado nenhuma pedra aos patos, chorei mais um pouco. Mas por essa altura pensava em ti, que estavas ali a meu lado.
E percebi que não somos assim tão diferentes. Apenas usamos maneiras diferentes de lidarmos com os nossos problemas. Tu recorres ao isolamento total, ao álcool, aos medicamentos (já te disse que foi um disparate voltares a tomá-los). E eu tenho a droga, sempre a droga, e não consigo isolar-me como tu, porque aparentemente sou normal e não me deixam ficar em casa fechada durante semanas, mas lá o vou fazendo durante dias, quando posso.
Apeteceu-me dizer-te que és muito mais do que pensas ser. Que não és burro e que se não fosses tu, eu nunca teria sido inteligente como fui (eu acho que ainda sou, mas tenho a certeza de que era, portanto ficamos assim), porque sempre te tive como modelo. Sempre te tentei imitar, sempre tentei competir contigo, sempre tentei estar à tua altura. E era por isso que aos três anos já sabia coisas que só aos seis se aprendiam. Tu aprendias e ensinavas-me, logo de seguida, mesmo que por vezes nem te apercebesses. Tu sabias ler, eu tinha que aprender a ler. Tu jogavas mil e um desportos, eu tinha que aprender a ser boa nalgum. Tu sabias de cor as capitais de todos os países do mundo, eu tive que decorar a lista do PIB e do IDH. Eu fazia isto de forma inconsciente, não era que quisesse ser melhor que tu. Eu só queria ser como tu, para que nos dessem a mesma atenção.

- Putain, mais quel travail que papa et maman ont fait... - suspiraste ao fim de um tempo, esboçando o sorriso mais triste que eu já te vi na face.

Não te disse na altura, porque não me apetecia falar, mas eles não têm culpa. São culpados, sem dúvida. Mas nunca se aperceberam disso e, por isso, para mim, não têm qualquer culpa. Se duas crianças têm duas bonecas e uma das bonecas vai com elas para todo o lado dentro do carrinho e a outra fica completamente esquecida num canto, duvido que alguma delas venha, algum dia, a ser uma boneca feliz. Aposto que o sonho da que estava sempre a passear no carrinho era sentar-se, de vez em quando, na prateleira com as outras bonecas. E da outra boneca, acho que nem precisamos de falar. Mas o que importa é que as crianças não deixaram aquela boneca num canto de propósito. Aliás, não a deixaram num canto. Achavam que ela se ia dar bem com as outras bonecas e que não ia precisar de tanta atenção como a outra boneca, que levavam no carrinho. E afinal, sempre foi isso que a boneca abandonada deixou transparecer, sorria-lhes sempre que as via. Como podiam duas crianças perceber que a boneca era infeliz se ela lhes sorria sempre?

- Emmene-moi à la gare, s'il te plaît. J'ai peur d'y aller tout seul.

Com uma mão puxaste-me para cima. Entrelacei o meu braço no teu e acompanhei-te, como me pediste, pensando em como deve ser horrível deixar de se sair à rua por não se conseguir andar cem metros sem se ter uma tontura, uma náusea, um ataque de pânico. Quando foi que ficaste pior, outra vez? E porque é que eu nunca me apercebo? Eu sei a resposta, só não queria que fosse esta. Estou sempre tão absorvida na minha dor, que até hoje nunca me tinha lembrado que a tua existia. Desculpa. Atacou-me uma culpa, de tal maneira, que pensei em algo para te dizer. Mas falar nunca foi o meu forte, limitei-me a apertar com mais força o teu braço, com o meu.
E minutos depois, vi-te partir, no comboio, para casa. Lembrei-me de quando partilhávamos a mesma casa, aqui nesta cidade, em pequenos. Não chorei não por não ter vontade, mas porque tinha chorado tanto contigo à beira do lago que já não tinha lágrimas para chorar.

Promete-me que vais ser feliz. Promete-me que vais conseguir. Promete-me. Promets-moi, s'il te plaît. S'il te plaît, je t'empris. Se tu conseguires, eu também consigo. Por isso promete-me que vais ser feliz.