Consciente Utópico

self-acceptance

2012-01-08T20:38:00.001+01:00

O infinito não se pode completar.

just a thought

2011-11-15T22:42:00.003+01:00

A personalidade é a máscara da consciência.

post tenebras lux

2011-10-31T19:38:00.000+01:00

Folhas amarelecidas ou avermelhadas acumulam-se alegremente sobrepondo-se ao verde da superfície, como que abraçando esse verde num enterro longamente esperado e inesperadamente indolor, deixando para trás no ar que percorrem até se fazerem chão, essa brisa que corre lentamente envolvendo os tristes na doçura de um Outono que há muito não se via tão ameno.
São horas, sopra o infinito. São horas de te ergueres, o dilúvio emocional já lá vai, terá quem sabe ficado imobilizado nesse espaço entre o verde do chão e os tons vistosos das folhas, que hoje todos pisam num passo apressado, porque longe vão os dias de sol em que estendidos no verde, os tristes sem saberem que o são, observam as folhas ainda nos troncos robustos das àrvores. São horas, são horas de olhares o teu reflexo nas àguas estranhamente calmas do rio e de não caires na tentação relativamente absurda de lhe atirares pedras que sabes que não se ficam por flutuações num reflexo visível à tona da água límpida e hoje quase imóvel, mas que viajam até se fixarem nas profundezas desse mesmo rio que esconde tantos e tão distintos seres que extraordinariamente coexistem misturados numa quietude aparente aos olhos de quem se passeia inocente e distraidamente pelas suas margens.
São horas, mais do que nunca, de te deixares guiar pela luz e de abraçares a estranheza e a incerteza daquilo que se te apresenta hoje, porque no outro lugar onde raízes emergentes se foram criando ao longo de um tempo que já não é de ninguém, capazes de te enlaçar por completo numa escuridão pela qual te deixas seduzir e à qual te acostumaste com ternura, talvez resultante de um martírio aconchegante provocado pela presença de múltiplos desencantos que tendes a adivinhar mesmo antes da sua aparição, nesse lugar que frequentas com amor e devoção, cessaste tristemente de existir.
São horas, e a partir de agora, serão sempre horas, de enfrentares o desafio peremptório de te entregares à vida, tal como ela se entrega a ti sem se repugnar, todos os dias. Gritam os imponentes relógios espalhados pela cidade por onde te passeias, que são horas de aceitares com ou sem ponta de sofrimento, que o realista chegou a ti para pôr em prática a obra do sonhador.

stay positive

2011-10-18T22:30:00.001+02:00

“I haven’t failed. I’ve found 10,000 ways that don’t work.”

confession

2011-10-03T13:11:00.001+02:00

"But five years ago
something very strange began to happen to me. At first I began having moments of bewilderment, when my life would come to a halt, as if I did not know how to live or what to do; I would lose my presence of mind and fall into a state of depression. But this passed, and I continued to live as before. Then the moments of bewilderment recurred more frequently, and they always took the same form. Whenever my life came to a halt, the questions would arise: Why? And what next?

At first I thought these were pointless and irrelevant questions. I thought that the answers to them were well known and that if I should ever want to resolve them, it would not be too hard for me; it was just that I could not be bothered with it now, but if I should take it upon myself, then I would find the answers. But the questions began to come up more and more frequently, and their demands to be answered became more and more urgent . . .

The questions seemed to be such foolish, simple, childish questions. But as soon as I laid my hands on them and tried to resolve them, I was immediately convinced, first of all, that they were not childish and foolish questions but the most vital and profound questions in life, and, secondly, that no matter how much I pondered them there was no way I could resolve them. Before I could be occupied with my Samara estate, with the education of my son, or with the writing of books, I had to know why I was doing these things. As long as I do not know the reason why, I cannot do anything. In the middle of my concern with the household, which at the time kept me quite busy, a questions would suddenly come into my head: "Very well, you will have 16,200 acres in the Samara province, as well as 300 horses; what then?" And I was completely taken aback and did not know what else to think. As soon as I started to think about the education of my children, I would ask myself, "Why?" Or I would reflect on how the people might attain prosperity, and I would suddenly ask myself, "What concern is it of mine?" Or in the middle of thinking about the fame that my works were bringing me I would say to myself, "Very well, you will be more famous than Gogol, Pushkin, Shakespeare, Moliere, more famous than all the writers in the world - so what?
And I could find absolutely no reply.

My life came to a stop. I could breathe, eat, drink, and sleep; indeed, I could not help but breathe, eat, drink, and sleep. But there was no life in me because I had no desires whose satisfaction I would have found reasonable. If I wanted something, I knew beforehand that it did not matter whether or not I got it.
If a fairy had come and offered to fulfill my every wish, I would not have known what to wish for. If in moments of intoxication I should have not desires but the habits of old desires, in moments of sobriety I knew that it was all a delusion, that I really desired nothing. I did not even want to discover truth anymore because I had guessed what it was. The truth was that life is meaningless . . .

The only thing that amazed me was how I had failed to realize this in the very beginning. All this had been common knowledge for so long. If not today, then tomorrow sickness and death will come (indeed, they were already approaching) to everyone, to me, and nothing will remain except the stench and the worms. My deeds, whatever they may be, will be forgotten sooner or later, and I myself will be no more. Why, then, do anything? How can anyone fail to see this and live? That's what is amazing! It is possible to live only as long as life intoxicates us; once we are sober we cannot help seeing that it is all a delusion, a stupid delusion! Nor is there anything funny or witty about it; it is only cruel and stupid."

Leo Tolstoy

fake it until you make it

2011-09-19T20:38:00.003+02:00

"If you want to be more confident, happy, or positive, then "pretend" that you already are this way. Eventually, after practicing this long enough, you'll realize that you're no longer "pretending"."

Tenho dado por mim a pensar, demasiadas vezes, que está na hora de ser uma pessoa normal. E no entanto, revolto-me por perceber que as soluções não me agradam.

2011-09-11T23:26:00.002+02:00

"First you can and you don't want. Then you want... but you can't."

E a esperança morreu.

blessed be the one who sits down

2011-07-20T21:08:00.001+02:00

"Everything is more complicated than you think. You only see a tenth of what is true. There are a million little strings attached to every choice you make; you can destroy your life every time you choose. But maybe you won't know for twenty years. And you may never ever trace it to its source. And you only get one chance to play it out. Just try and figure out your own divorce. And they say there is no fate, but there is: it's what you create. And even though the world goes on for eons and eons, you are only here for a fraction of a fraction of a second. Most of your time is spent being dead or not yet born. But while alive, you wait in vain, wasting years, for a phone call or a letter or a look from someone or something to make it all right. And it never comes or it seems to but it doesn't really. And so you spend your time in vague regret or vaguer hope that something good will come along. Something to make you feel connected, something to make you feel whole, something to make you feel loved. And the truth is I feel so angry, and the truth is I feel so fucking sad, and the truth is I've felt so fucking hurt for so fucking long and for just as long I've been pretending I'm OK, just to get along, just for, I don't know why, maybe because no one wants to hear about my misery, because they have their own.
Well, fuck everybody.
Amen."

dead already

2011-06-09T15:55:00.003+02:00

O amor não existe nem nunca existiu.
Projectamos em alguém o que somos
O que nos falta e o que queremos
O que pensamos e o que sentimos
Na esperança de que uma realidade
Possa ser construída à nossa maneira.
Ilusões criadas com o mestre do tempo
Que vem mais tarde a desfazê-las
Orgulhosamente sem pedir desculpas
Porque afinal o amor não existe
O amor não existe, para lá de mim.
E o erro não será de ninguém mais
Senão meu por acreditar que sim.

κρυμμενα

2011-05-18T06:19:00.000+02:00

"Que l'on ne cherche pas à savoir
qui j'étais par mes actes et mes dires.
Un obstacle se dressait et transformait
mes actes et ma manière de vivre
bien des fois, quand j'allais parler
un obstacle se dressait et m'arrêtait.
Mes gestes les plus inaperçus
et mes écrits les plus dissimulés -
Ce n'est que par eux que l'on me devinera
Mais peut-être que tant de soucis et tant d'effort
ne valent pas la peine pour me connaître.
Plus tard - dans une société plus parfaite -
quelqu'un d'autre, fait comme moi
apparaîtra certainement et agira librement."

Καβάφης

2011-05-02T21:24:00.002+02:00

"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique: Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi."

A. Einstein

routine

2011-04-26T00:25:00.000+02:00

Às vezes não choro e não sei porquê
às vezes choro e sei porquê
e às vezes choro e não sei porquê.
Às vezes sorrio, não sei porquê
se não sei porquê, questiono-me
se me questiono, não faço nada
se não faço nada, fumo
se fumo, não faço nada
se não fumo, não durmo
se não durmo, questiono-me
se me questiono, lá se vai a sanidade
lá se vai a sanidade porque a deixo ir.
Se a deixo ir, culpabilizo-me
se me culpabilizo, não faço nada.
Não faço nada e fumo.
Fumo e não faço nada.
Às vezes faço, não sei porquê
Não sei porquê, mas sabe bem
Sabe bem ou então não sabe a nada
Mas se não sabe a nada, não sabe mal
Se não sabe mal, há que fazer mais vezes.
Mas há que fazer mais vezes o quê?
Se o que é, não sabe a nada.
Mas o que é, às vezes sabe bem.

(devia parar aqui)

Não há botão off, então continuo.
Se continuo, é para ir até ao fim.
Se há um fim, que seja já ali
Se for já ali, lá vou eu até ali.
Mas se não for, cá fico eu aqui
Porque ficar aqui não sabe a nada
E se não sabe a nada, não sabe mal.
Se sabe mal, deixo de fazer.
Se deixo de fazer, deixo de ser(?)
Se deixo de ser...

(é isto, o botão off?)

Se deixo de ser, existo apenas.
Existo apenas, mas continuo aqui
Se continuo aqui, é para ir até ao fim.
Há um fim e pode ser que não seja já ali.
Se não for já ali, por onde é que hei de ir?
Não sei, mas hei de ir.

(quem me dera parar aqui também)

Hei de ir, mas hei de ir só
Porque caminhar só, é o destino do Homem.
Se há destino, não há acaso.
Se há acaso, não há destino.
Se não há nenhum, o que há então?
Se não há nada, existir deve chegar.
Mas se existir não chega, é porque há.
Se há e não sei o que é, não é justo
Se não é justo, revolto-me
Se me revolto, faço alguma coisa.
Se faço alguma coisa, que sirva de algo.
Se serve de algo, sabe bem.
Se não serve de nada, sabe mal.
Então revolto-me e não faço nada.
Não faço nada, porque não sabe mal.
Não faço nada, a revolta desaparece.
A revolta desaparece, deixo de sentir.
Deixo de sentir, não deixo de pensar.
Penso, logo existo (que acertado!)
Logo existo, mas não sou.
Se não sou, não sirvo de nada.
Não sirvo de nada, mas desejo servir.
Se desejo, não estou em paz (diz o Buda)
Se não desejo, não faço nada (digo eu)
Mas desejo e não faço nada
Se não faço nada, não estou em paz.
Não estou em paz.
Não estou em paz!
Quero estar em paz, mas não sei como.
Não sei como, então questiono-me
Se me questiono, lá se vai a sanidade
Mas não a deixo ir, porque sou forte
Sou forte, mas não estou em paz
não estou em paz, porque sou fraca.
Niguém é, tudo está (lá vem o Buda).
Estou fraca, então não faço nada
não faço nada e fumo
fumo e não faço nada.
Se não faço nada, culpabilizo-me
se me culpabilizo e sou forte, não fumo
se não fumo, não durmo
se não durmo, questiono-me
se não me questiono, faço coisas
faço coisas que não sabem a nada.
Não sabem a nada, mas não sabem mal.
Se não sabem mal, há que fazer mais vezes.

Há que fazer mais vezes o que não sabe a nada.
Fazer isso, é conformar-me
se me conformo, não me revolto
se não me revolto, sou quem não percebo
se sou quem não percebo, mais vale não ser.
Mas posso ser e tentar percebê-los.

(boa!)

Se tento percebê-los, tento ser percebida.
se os percebo, estou com eles.
se não os percebo, tenho que estar na mesma.
se sou percebida, quero estar com eles.
se não sou percebida, deixo de querer.
se deixo de querer, não faço nada.
não faço nada e fumo
fumo e não faço nada.

Há vezes em que não fumo e adormeço.
Até adormecer, passam-se dias
dias em que me questiono ou faço algo
se me questiono, os dias prolongam-se
se se prolongam, lá se vai a sanidade
se faço algo, que seja até ao fim
se é para ser até ao fim, não durmo
se não durmo, lá se vai a sanidade
vai-se a sanidade, preciso de dormir.
Preciso de dormir, então fumo.
Enquanto fumo, estou em paz
acabo de fumar, deixo de estar em paz
se não estou em paz, não faço nada
não faço nada, sinto-me inútil
sinto-me inútil, não vejo pessoas
não vejo pessoas, sinto-me só
sinto-me só, penso em ti
Penso em ti, não estás aqui
não estás aqui, mas pensas em mim
pensamos, logo existimos.
Mas nós existimos, sem sermos nada
não somos nada, mas eu amo-te
amo-te e não sei porquê.
Não sei porquê, questiono-me
questiono-me e questiono-te
questiono-te e tu respondes.
Respondes e dizes que me amas.
amas-me, mas não estás aqui
não estás aqui, hás-de estar aí
se estás aí, posso ir ter contigo
se vou ter contigo, tem de ser já.
se não for já, questiono-me
se me questiono, não faço nada
se não faço nada, não vou ter contigo.
Se for já, tudo corre bem.
Se tudo corre bem, sinto-me feliz
sinto-me feliz, onde não posso ficar
não posso ficar, venho-me embora
venho-me embora, volto para aqui
volto para aqui, fico à tua espera
fico à tua espera e não faço nada.
Às vezes faço e sabe bem
ou então não sabe a nada.
Há que fazer mais vezes o que sabe bem
há que fazer mais vezes o que não sabe a nada
há que fazer mais vezes o que sabe mal(!)
há que fazer, há que fazer, há que fazer.
Dizes tu, dizem eles, digo eu.
E eu faço, mas nunca estou em paz
se não estou em paz, culpabilizo-me
não quero culpabilizar-me, deito culpas
deito culpas, deixo de me culpabilizar
deito culpas, revolto-me.
Revolto-me sozinha, não estou em paz
sei que há outros revoltados a sofrerem sós
(Como será a rotina deles?)
sofremos sós, mas deitamos culpa ao mesmo
ora somos nós, ora são eles
sofremos sós, porque não fazemos nada
não fazemos nada, porque não sabemos como
não sabemos como, questionamo-nos
questionamo-nos, mas não nos juntamos
não nos juntamos, não agimos
não agimos, somos como eles
se somos como eles, morreremos como eles
se morrermos como eles, a vida é em vão.
Se a vida é em vão, mais valia não ter nascido.

(ponto de saturação atingido)

Se nasci, foi para viver
se nasci, foi para ser
se nasci, foi para amar
se nasci, foi para me superar
se nasci, foi para me juntar aos outros
se nasci, foi para fazer coisas (que saibam bem)
se nasci, foi para morrer.
E morrer não há-de ser o fim.

E se for, não faz mal
não faz mal, porque vivi.
(pelo menos aos bocados)

(1000000ésimo novo começo)

gotta get some sleep

2011-04-25T04:28:00.000+02:00

São coisas ridículas que se passam dentro de uma pessoa.
Quando me sinto bem parece que nem me lembro de alguma vez ter estado mal.
E quando estou mal, não faço ideia do que hei de fazer para ficar bem.
E que se fodam os conceitos.
É que as emoções não têm palavras que lhes correspondam.
Não têm nada que lhes corresponda, a não ser quem lhes dá casa.

Esta casa está mais do que vazia.
Então e o pó?

2011-03-18T22:23:00.000+01:00

"Ce que la sagesse ne réussit pas à m'apprendre, la souffrance s'en charge."

the big sleep

2011-03-17T22:04:00.001+01:00

Vou ao teu encontro meu amor.
Vou ao teu encontro na esperança
de que amor baste a este nada
que vem tomando conta de mim
e de tudo o que é à minha volta.
Vou ao teu encontro porque vejo
no teu sorriso aquilo que gostava
de ver em toda a gente
ou aquilo que toda a gente devia
ter para dar.
Do que eu gostava mesmo
era de ser eu com toda a gente
como sou contigo ou então apenas
como sou comigo quando estou
contigo.
Resumido, sabe bem estar contigo.
Mas são efémeros os momentos
são inúteis as palavras
são incontroláveis as emoções
serão sempre as horas de solidão.
És tu em mim e eu sem ti, sempre
e não há nada que eu possa fazer
para não me deixar cair no vazio
mais uma vez.
São as àrvores ainda despidas
e o céu que teima em estar cinzento
e a inércia que toma conta de mim
incapacita-me à comunicação com
os outros.
Com os outros e comigo mesma.
Já nem a vontade de escrever
Já nem a necessidade de sentir
Já nem sequer qualquer interesse
Já nem nada apetece.

Primavera chega depressa,
Que eu já não aguento estar morta.

2011-03-11T01:35:00.003+01:00

"Drop the idea of becoming someone, because you already are a masterpiece.
You cannot be improved. You have only to come to it, to know it, to realize it."

the rule

2011-02-25T01:26:00.000+01:00

"Never compare your inside with somebody else's outside."

we're all only one

2011-01-21T01:50:00.001+01:00

"(...) and they fonction as parasites on this planet. And the great majority of people are becoming parasites. Not that they want to be parasites, they really want to be loved. But there's no other way. Everybody's the same, so we need now people to be different, to believe in themselves and express the love and be happy and unite with everybody. And that is the final awakening. Another question is: who is awakening on this planet? The young people... they are already there. They already know the system is something very bad and there's something very wrong with the system and they're trying to get away from it. But one day, they have to pay the bills. And they have to be part of that system and then become equally as greedy and as negative as the rest of mankind. Or they are 90% of the day negative and 10% nice. Sort of... maybe one hour before they go to bed.
But that's not good enough.
What is good enough is that we are all the time alert and stimulating one another to do the right thing. Not by judging, but by showing the way.

And you can be, simply showing the way.
And now we are here living the lessons of integration. We need to learn to create a situation where the negative situations and the positive situations unite. Not the positive in preference of the negative, no. Because you create separation that way. You have to unite them."

faith in chaos

2011-01-10T00:33:00.002+01:00

Ainda que na prática nada, nunca, aconteça
a teoria constantemente a ser redesenhada.
São círculos e quadrados que se entrelaçam
uns nos outros e que não cabem numa folha
porque esta teoria pertence ao infinito.

Mas quem a escreve, quem a vive, se teoria
se pode viver, tira conclusões ao adormecer.
E acorda mais um dia só para ter a certeza
de que está vivo mas sem se mostrar à vida
que a vida não é teoria e há-de ter um fim.

feelin' the same way

2011-01-04T20:45:00.001+01:00

Não me lembro.
Não me lembro de como foi
A minha última broa.
Nem sequer me lembro
Da última vez que abracei
ou beijei ou respirei alguém.
Os telemóveis que são três,
Todos desligados há um mês.
Venho aqui, aliás, fico aqui,
Contigo, que agora és,
O meu único amigo.
Uso-te para estudar,
Para dar notícias à família,
Para tudo o resto.
Então como estás?
Ontem bem, hoje menos.
Amanhã logo se vê.
Já aí não vou, a casa(?),
nem sei desde quando,
porque não há motivo para ir.
Tal como não o há para ficar,
Aqui, nesta casa,
Que ainda não viu viver.
Que ainda não viu ninguém,
Só eu. Coitada, tenho pena.
De mim não tenho pena,
Afinal deixo-me ficar.
Quando saio à rua estranho
O sol. Que aqui é tanto,
comparado ao outro sítio.
O sol. Fico à varanda,
Vejo-o deitar-se atrás
das montanhas brancas,
sempre que ele se deita.
É o único calor que sinto,
O do sol. Bem cá dentro.
Só me passeio na cidade,
De madrugada.
Quando o sono não veio,
E eu deixei-o ir,
mais uma vez.
Não há ninguém.
Há. Há o rio, que lá para as 8,
reflecte enfim os primeiros raios
De sol. Mas nem sempre.
Hoje sim.
Não sei o que foi feito,
Das minhas horas
Enquanto o sol dormiu.
Estive aqui, estive por aí,
Não faço ideia de onde,
Nem como nem porquê.
Volto a casa,
Quando vejo pessoas.
As pessoas são horríveis.
E eu sorri enquanto
Acreditei que não.
Ou pelo menos enquanto
Acreditei que eram horríveis,
Mas que no fundo tinham
Algo bom para partilhar.
Elas não são horríveis,
São vítimas do horror.
Não importa, hoje são
Horríveis e nada partilham.
Hoje, que não sei o que é,
Hoje, não acredito em nada.
Amanhã ou noutro dia,
Sei que sim. Espero que sim.
Temo que não.

Grenoble, 28.11.2009

the darkest evening of the year

2010-12-31T15:09:00.000+01:00

"I write differently from what I speak, I speak differently from what I think, I think differently from the way I ought to think, and so it all proceeds into deepest darkness."

Kafka

l'arbre

2010-12-02T19:32:00.000+01:00

Numa tentativa desesperada de acalmar as emoções inexistentes, lá vou eu, perna direita, perna esquerda, mãos nos bolsos, corpo camuflado, movimento dificilmente coordenado, enquanto vejo os meus pés completamente submersos pelo branco, que bonito que é o branco, e o som que provém dos meus passos amortecidos, coisas que me rendem um sorriso que se estivesse a ser visto por alguém ou então por mim própria, certamente seria adjectivado de infantil.
Este caos em que a cidade se encontra desperta em mim com mais força ainda a vontade de mudar, porque para mudar basta um pequeno impulso e a neve de hoje é prova disso. Quem me dera agora ser um desses flocos de neve que caem aleatoriamente em cima de alguém ou de alguma coisa. Olho para eles, são tantos, tão pequenos e caem tão depressa mas parecem simultaneamente dotados de uma inércia que lhes amortece a queda como eles me amortecem os passos quando já caídos no chão formam esse manto branco.
Penso que sou um floco e prossigo em direcção às àrvores que não estão nuas hoje pois carregadas de outros flocos. Se eu fosse um floco, deixava-me ficar a derreter ou a congelar, conforme a vontade do tempo, em cima de uma àrvore. Mas eu não sou um floco.
Esquecendo-me de que não estou só e partilhando com o ar estas coisas que me correm pela mente, deixo-me ficar sentada no manto branco, quando uma àrvore se vira para mim, num tom grave mas não sem doçura, essa doçura própria das àrvores,

- Então quem és tu?

E de repente uma busca intensa embora completamente desnecessária, pelas diversas partes de mim que pudessem conter a resposta deixa-me sem expressão aparente ou qualquer movimento. Podia dizer-lhe tantas coisas, mas não sei quais delas seriam verdade, por isso permaneço sem dizer nada, enquanto a àrvore carregada de flocos, a meu lado, dança como se quisesse cativar-me.

- A mim pareces-me um floco, porque não te juntas a nós?

E eu sem saber por que raio a àrvore haveria de me comparar a um floco e a olhar para os outros flocos para ver se eles partilhavam a mesma opinião. Mas os flocos, em silêncio, não mostraram qualquer interesse em mim. De vez em quando, um floco a cair da àrvore e a desaparecer no manto branco ou nas já algumas poças de àgua, que antes eram partes do manto branco. E vejo então sair-me da boca, em tom de resposta, a seguinte pergunta:

- Para quê ser um floco se vou acabar por cair outra vez no manto branco ou numa poça de água e separar-me de ti e dos outros flocos que te habitam?

Ao que a àrvore, sem parar de dançar, me responde:

- Não sei se sabes que as àrvores lêem os pensamentos. Quando aqui chegaste, chegou-me aos ouvidos que querias ser um floco, e eu só estava a tentar ajudar-te. Percebo que afinal já não queiras. Não leves a mal, mas acho que os seres como tu não sabem muito bem o que querem ser. Nós as àrvores não queremos ser nada porque sabemos que somos àrvores e isso chega-nos. Gostamos tanto de estar nuas como carregadas de folhas ou de flocos porque somos bonitas de todas as formas, e gostamos tanto do vazio que essa nudez do outono nos provoca como da alegria das cores transmitidas pelas folhas que temos na primavera, porque são precisamente o vazio e a alegria das cores, em conjunto, e não só uma dessas coisas, que fazem de nós as àrvores bonitas que somos. Eu sei que não és um floco. Os flocos andam sempre em conjunto e não se deixam ficar por vontade própria ao lado de uma àrvore velha como eu. Ou fazem parte de nós ou de outra coisa qualquer, dificilmente encontrarás um floco sozinho. Mas eles não fazem parte de nós por quererem, acontece-lhes, simplesmente, quando dão por eles estão aqui comigo e acham que vão ficar para sempre. Não sabem que numa questão de dias, horas, minutos, vão acabar por cair e desaparecer numa poça de água ou no manto branco, como lhes chamas. Mas quando vão, vão como aqui chegaram. Fico triste, às vezes. Gostava que a presença deles em mim, ou a minha neles, os deixasse diferentes, que saíssem daqui flocos maiores ou de outra cor ou que falassem, por exemplo. Os flocos não sabem falar, e é por isso que estou aqui a falar deles, porque sei que me ouvem mas não me percebem. Sei que gostam de mim e eu também gosto deles, porque gosto de tudo, de todas as coisas que a minha vista alcança, que os meus troncos abraçam, que as minhas raízes encontram. Mas o facto de gostarmos uns dos outros não modifica em nada o rumo que uns e outros tomamos. Eu sei que ficarei para sempre aqui, neste sítio que me viu nascer, e os flocos não sabem, mas sei-o eu e tento em vão ensinar-lhes, que um dia deixarão de ser flocos e deixarão de habitar uma nuvem, uma àrvore, um manto branco para passarem a ser àgua e depois de àgua outra coisa qualquer ainda, é um ciclo que nunca acaba, como a minha nudez ou as minhas folhas, que todos os anos vêm e vão. E tu não és um floco mas comportas-te como um floco, às vezes. Já te tenho visto por aí, várias vezes, e várias vezes tenho caído na tentação de te ler os pensamentos. E lá vais tu então, a achares que vais ser durante muito tempo tu e que precisas de arranjar outros como tu para passares o teu tempo, a perguntares-te porque é que a vida é assim, sem falares, nunca dizes nada, nunca te ouço falar com ninguém, mas também te vejo muitas vezes lá no meio dos outros, todos os dias quando passas aqui sei que vais ter com eles. E vê-se que gostas dos outros, como eu vejo que os flocos gostam de mim. E percebo que não lhes fales, tal como eu não falo para os flocos, por saber que me ouvem, mas não me percebem... O que tu devias saber e não sabes, pelo menos pelo teu olhar e pensamentos de agora não me parece que saibas, é que ao contrário dos flocos, tu não chegaste aqui a mim por acaso. Para ti é por acaso, eu sei: estavas a andar e eu fui a primeira àrvore que encontraste. Mas se eu sei ler os teus pensamentos, será que não sei controlá-los também? Porque é que até agora ainda não te passou pela cabeça que eu pudesse ter-te trazido até mim? Porque é que os seres como tu acham o contrário daquilo que fazem ou são? Olha para ti, comportas-te como um floco e sabes que no fundo de ti não és nem queres ser floco nenhum. Há coisas que tu achas que fazes, mas não fazes, acontecem-te. É assim com os flocos também. Mas depois há as outras coisas, e é por isso que tu não és um floco, que tu escolhes que te aconteçam. E é isto que eu quero que saibas, que há uma parte ou mesmo infinitas partes em ti que tu não controlas, que tu não conheces, porque tal como os flocos não têm capacidade para falar, tu não tens capacidade para percebê-las. Mas é aquilo que tu pensas e sentes que vai fazer com que essas partes se manifestem, de uma maneira ou de outra. O facto de pensares que querias ser um floco há bocadinho, fez-me querer ter-te comigo, porque estou habituada a lidar com flocos e sabia que tu não eras um, então apeteceu-me saber mais de ti. Mas imagina que tinhas pensado: quem me dera ser um avião. E nesse caso, eu teria deixado que passasses por mim, sem te chamar. E nunca teríamos tido esta conversa. Agora que já a tivemos, vou deixar-te ir, vou calar-me e voltar a estabelecer comunicação com os meus flocos, que já devem estar a achar estranha esta minha ausência e dar as boas-vindas aos recém-chegados. Espero ver-te por aí mais vezes, espero que penses menos em ti como um floco e mais como aquilo que és, espero que sempre que precisares de falar, te lembres de que vou ficar para sempre aqui, agarrada à terra que me viu nascer e que és tu quem vai seguir um rumo ainda por escrever, e que esse rumo é escrito por ti e por quem ou aquilo que tu quiseres que escreva. Pensa e sente aquilo que queres que seja escrito e vais acabar por fazer aquilo que escreveste, em conjunto comigo, em conjunto com todas as outras coisas com quem te cruzas, todos os dias. E não te esqueças do mais importante: não tentes ser um floco se sabes que não o és. Não tentes ser nada, pensa e sente aquilo que tens para pensar e sentir e hás-de acabar por ser alguma coisa. E não vale a pena procurares que coisa é essa.

E lá vou eu então, perna direita, perna esquerda, mais contente por saber que pelo menos com as àrvores posso falar.

you know the best things in life are free

2010-11-29T00:47:00.002+01:00

"I don't see money as evil or good: how can illusion be evil or good? But I don't see heroin or meth as evil or good, either. Which is more addictive and debilitating, money or meth? Attachment to illusion makes you illusion, makes you not real. Attachment to illusion is called idolatry, called addiction. I simply got tired of acknowledging as real this most common world-wide belief called money! I simply got tired of being unreal."

Suelo

on my way

2010-11-18T17:54:00.004+01:00

O paradoxo: a minha (muito provável consequência da imaginação) superioridade resulta num complexo de inferioridade perante os outros.
E parece que a minha vida toda é centrada nesta ideia. Ora me sinto plena e confiante, cheia de força e esperança por achar que sou eu que estou certa e que o mundo não tem sentido; Ora se sucede precisamente o contrário por achar que o mundo é dono da razão e que eu não sou mais que uma mente perturbada e demente que por aqui se passeia e tira as conclusões mais transviadas que poderiam ser. Acho que quanto mais vou evoluindo mais vezes sou eu que estou certa, ou pelo menos, assim o vejo. Então porque é que não me consigo integrar nesse mundo se já o percebi? Porque é que não consigo projectar nele de outra forma que não teórica a minha vontade de ser melhor e de transformá-lo também a ele em algo melhor? Será que a minha verdade não pode coexistir com a verdade do mundo? Mas se eu sou parte dele, meu deus! Como é que eu poderei não conseguir fazer parte daquilo que fui destinada a fazer parte? Parece que é uma rejeição mútua: há dias em que não quero nada com ele e há outros em que tento em vão ser aceite. Talvez o problema seja esse mesmo. Tentar integrar-me numa coisa da qual faço parte parece-me ser uma ideia absolutamente descabida de sentido. É estar a forçar algo que devia ser natural. As circunstâncias assim o exigem.
Mas as circunstâncias são transitórias, o eterno será bem outra coisa.

electric feel

2010-11-14T23:33:00.001+01:00

Há alturas em que só me apetece deixar de ser eu e passar, de repente, a ser toda a gente para que toda a gente possa sentir o que eu sinto. Estranho é que antes isso acontecesse quando me sentia desesperadamente vazia e incompreendida e que agora aconteça quando me sinto invadida por essa força que me extasia os sentidos e parece tirar de um sono profundo partes de mim que valem a pena ser. Não que exista verdadeiramente algo em mim que não deva ou valha a pena ser, mas perante os outros as coisas tendem a funcionar assim. No mundo das pessoas não poderei nunca ser x se me comporto como y. Que tristeza que é essa de sermos governados por aparências. Mas como poderei eu mostrar estas sensações que me percorrem o corpo e tão mais que isso? Nada do que eu sinto me parece poder ser demonstrado como uma evidência banal, como quando se trata de tristeza ou alegria.
E se as pessoas vivessem (literalmente) de olhos fechados, será que a minha existência no meio delas poderia ser outra que não esta batalha incessante para me integrar numa realidade que vai contra a minha natureza? Diz uma qualquer parte de mim que contrariar a minha natureza é a maneira mais eficaz de aceitar a falta de sentido que revela ter tudo o que é. E agora outra parte ainda a gritar que nada é, tudo está. E para mais argumenta: é por isso que às vezes as coisas parecem fazer sentido. Num momento sim, no outro logo a seguir essa ordem que parecia ser indubitavelmente certa já voou. Que importa? Os momentos bons compensam de forma resoluta os maus. É como que ter em mim todas as emoções sem me sentir obrigada a escolher uma ou duas para ter agora. É como que saber que eu sou tudo e não sou nada, porque estas duas palavras são a mesma coisa. É ver uma mulher a pedir dinheiro na rua e um empresário a sair de um banco e perceber que não há nada, absolutamente nada, que os diferencie (mas lá está, o tudo e o nada são a mesma coisa). É sentir uma emoção negativa percorrer-me as entranhas e sorrir por saber que ela não está aqui em vão. E no fim de contas, é saber que a morte pode chegar quando bem lhe apetecer, porque eu estarei preparada.

the dream of a ridiculous man

2010-11-12T00:56:00.001+01:00

"I have seen the truth; I have seen and I know that people can be beautiful and happy without losing the power of living on earth. I will not and cannot believe that evil is the normal condition of mankind. And it is just this faith of mine that they laugh at. But how can I help believing it? I have seen the truth — it is not as though I had invented it with my mind, I have seen it, seen it, and the living image of it has filled my soul for ever. I have seen it in such full perfection that I cannot believe that it is impossible for people to have it. And so how can I go wrong? I shall make some slips no doubt, and shall perhaps talk in second-hand language, but not for long: the living image of what I saw will always be with me and will always correct and guide me. Oh, I am full of courage and freshness, and I will go on and on if it were for a thousand years! Do you know, at first I meant to conceal the fact that I corrupted them, but that was a mistake — that was my first mistake! But truth whispered to me that I was lying, and preserved me and corrected me. But how establish paradise — I don't know, because I do not know how to put it into words. After my dream I lost command of words. All the chief words, anyway, the most necessary ones. But never mind, I shall go and I shall keep talking, I won't leave off, for anyway I have seen it with my own eyes, though I cannot describe what I saw. But the scoffers do not understand that. It was a dream, they say, delirium, hallucination. Oh! As though that meant so much! And they are so proud! A dream! What is a dream? And is not our life a dream? I will say more. Suppose that this paradise will never come to pass (that I understand), yet I shall go on preaching it. And yet how simple it is: in one day, in one hour everything could be arranged at once! The chief thing is to love others like yourself, that's the chief thing, and that's everything; nothing else is wanted — you will find out at once how to arrange it all. And yet it's an old truth which has been told and retold a billion times — but it has not formed part of our lives! The consciousness of life is higher than life, the knowledge of the laws of happiness is higher than happiness — that is what one must contend against. And I shall. If only everyone wants it, it can be arranged at once."

Fyodor Dostoevsky

siddhartha

2010-11-07T05:54:00.000+01:00

"Pendant sa marche lente Siddhartha réfléchissait.

Il constata qu'il n'était plus un jeune homme, mais qu'il était devenu un homme. Il constata encore qu'une chose s'était détachée de lui, comme la peau se détache du serpent, qu'une chose n'existait plus en lui, qui l'avait accompagné, durant sa jeunesse, qui lui avait appartenu: c'était le désir d'avoir des maîtres et d'écouter leurs préceptes. Le dernier maître qui apparût sur sa route, le plus grand et le plus sage des maîtres, le plus saint, Bouddha, il avait dû le quitter, se séparer de lui; il n'avait pu accepter sa doctrine.

(...)

Govinda s'était fait moine et avait pour frères des milliers d'autres moines qui portaient le même habit, avaient les mêmes croyances, parlaient la même langue. Mais lui, Siddhartha, à qui, à quoi appartenait-il? De quoi partagerait-il l'existence? De qui parlerait-il la langue?"

Hermann Hesse

la voie

2010-11-05T17:00:00.004+01:00

Existirá, por mais ténue que seja, uma diferenciação entre quem não se submete à questão, e quem se perde irremediavelmente em busca de respostas conformando-se assim ao silêncio persistente de um interlocutor desconhecido e abstracto?
Acredito que sim ou faço por isso, porque o meu estado final não poderia ser outro que de uma aflição e revolta inconcebíveis por me ver transpôr a mesma meta que todos os outros quando não existe comparação possível de percursos (ainda que por enquanto mentais) percorridos.
Mas não seriam a aflição e revolta inconcebíveis mais apropriadas durante o percurso que no seu fim? A resignação vai tomando conta de tudo e a mim hoje, num quilómetro qualquer da minha existência aparentemente conformada, não me parece haver qualquer diferença entre o cego e o perdido. O cego estará perdido, pois não vê; o perdido ficará cego por não saber o que vê.
E eu que acabo de me contradizer dupla ou triplamente porque coerência já não é precisa. Quem sabe, não precisa de ser coerente, porque não precisa de ensinar, nem de ser ouvido. Só precisa de aprender a mover-se em função da sua sabedoria.

pigeon-holes

2010-11-01T22:26:00.003+01:00

"The very general occurrence of the homosexual in ancient Greece, and its wide occurrence today in some cultures in which such activity is not taboo suggests that the capacity of an individual to respond erotically to any sort of stimulus, whether it is provided by another person of the same or opposite sex, is basic in the species.
Males do not represent two discrete populations, heterosexual and homosexual. The world is not to be divided into sheeps and goats. Not all things are black nor all things white. It is a fundamental of taxonomy that nature rarely deals with discrete categories. Only the human mind invents categories and tries to force facts into separated pigeon-holes. The living world is a continuum in each and every one of its aspects. The sooner we learn this concerning human sexual behavior, the sooner we shall reach a sound understanding of the realities of sex."

Alfred Kinsey

the mirror conspiracy

2010-10-15T06:58:00.000+02:00

A vontade é tanta de erradicar essa inércia que te consome, a cada hora, a cada tempo, a cada ciclo, porque todos os anos são iguais e quanto mais cresço mais certo isso se torna, eu que ainda tento mesmo que não saia de mim, eu que caminho já sem olhar para onde porque o círculo não se deforma nunca, eu que me afogo e me salvo a mim mesma por morrer ter que ficar sempre para depois, enquanto espero por algo que sei que não vem. Mas eu pelo menos espero por algo que sei que não vem. E tu? Gostava de roubar-te o silêncio e cometer todos os crimes que não tolero, entrar em ti e dizer-te que te sei de cor e sei-te melhor do que tu te sabes a ti. E tu só não me sabes porque nunca tentaste, tu que estiveste lá quando eu nasci, tu que me levaste pela mão tantas e tantas vezes sem eu nunca saber por onde mas sem ter que saber por seres tu a levar-me e isso bastar-me. Lado a lado, durante um tempo que foi um sempre, o da infância, onde não importavam os outros nem as suas opiniões que tu, hoje cego, tomas como melhores que as tuas, onde espaço não havia para brinquedos outros que não os nossos, num campo de batalha também ele cíclico, por nunca o esquecermos um dia que fosse, por ser a guerra da inocência, onde risos e cumplicidade inconsciente eram armas poderosas.

"I have a very strong feeling that the opposite of love is not hate - it's apathy. It's not giving a damn."

O meu medo é tanto e eu sempre a dar-lhe com a indiferença, possivelmente já não há cura para esta minha maneira automática de esconder o que é belo ou forte por não saber como expô-lo, e o meu medo é tão forte, mascaro-me mesmo quando não quero e não quero mascarar-me nunca. Mascaro-me diante de ti que não me vês nem me sabes porque nunca tentaste ou então tentaste e nunca conseguiste - são as máscaras, mas que evidência - mas eu sei-te e nunca tentei mostrar-te que sim, tu que estás perdido, tão perdido, e eu sei-te e finjo que não por não saber como dizer-to, por não ousar sequer olhar-te. O meu medo é tanto, e tu estás perdido e um dia vou perder-te para sempre e morrer então porque morrer não poderá ficar para depois, com tanto remorso de saber que um dia te poderia ter salvo mas não o fiz só porque abdicar de nada, é abdicar de algo. E como tu, eu estou perdida, embora saiba onde, num mundo só meu que em todos os ciclos me acompanha e nada muda, num mundo só meu que não é nem nunca poderá ser, e eu consciente disso mas antes nele que no outro, e tu que me levavas sempre por onde sabias, perdeste-te então numa terra sem nome que fica num mundo que não existe e no qual ainda acreditas.

Confesso-te hoje, num dia deste mundo que é, que há um dia no meu mundo que sei que nunca será, em que terras sem nome são capitais, mundos que não existem coexistem uns com os outros, e em que não há nada, mas mesmo nada, em que não se possa acreditar.

2010-10-10T06:05:00.000+02:00

Escrever é a terapia mais digna da existência,
A terapia das emoções e dos pensamentos.
A busca profunda do que sinto e do que penso
Para que se transformem assim naturalmente
As partículas abstractas rumando aleatoriamente
Em material concreto vestido de forma e lucidez.
É como que um esvaziamento parcial da alma:
Embora tudo permaneça algures no interior
Acontece a transcendência para o lado de fora.
E a exteriorização do que sou, pois se sou
O que penso, não será nada menos nem mais
Do que a minha projecção para a eternidade.

blow your heart

2010-10-05T21:28:00.000+02:00

"A human being is a part of the whole, called by us "Universe", a part limited in time and space. He experiences himself, his thoughts and feelings as something separated from the rest - a kind of optical delusion of his counsciousness. This delusion is a kind of prison for us, restricting us to our personal desires and to affection for a few persons nearest to us. Our task must be to free ourselves from this prison by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature in its beauty. Nobody is able to achieve this completely, but the striving for such achievement is in itself a part of the liberation and a foundation for inner security."

Albert Einstein

2010-09-20T23:12:00.002+02:00

"If some future historian or biographer wants to know what the genius thought and did in his tender years, here it is. I'll be a genius of some kind or other, probably in literature... Either i'm a genius, i'm egocentric or i'm slightly schizophrenic. Probably the first two."

one of the tribe

2010-08-26T22:56:00.000+02:00

Ocorreu então não inesperadamente a troca do concreto pelo abstracto.
A magia de uma espiral transcendente à vida que nos embarca consigo
E nos deixa pensar que ficar de fora é fugir ao encanto da eternidade.
Esse golpe fugaz de beleza interior que se espalha por todo o espaço
Que sou eu sem que seja meu o eu porque um eu só pode ser universal.
A dança de tudo o que vive e a contemplação recíproca de liberdades
Criam o ambiente propício à harmonia e à salvação da tortura passada.
Jamais o caminho será estabelecido antes de tempo por quem não sabe
Que luz, paz e beleza se encontram num lugar bem longe deste mundo.
Podemos agora dar as mãos e desenhar com as mentes o lugar do amor
Onde cada dia é vivido por cada um num lugar comum da consciência.

baby, it is so warm outside

2010-07-18T23:13:00.003+02:00

"Insanity in individuals is something rare - but in groups, parties, nations and epochs , it is the rule."

Friedrich Nietzsche

away

2010-05-31T13:59:00.004+02:00

"A man needs to travel. On his own, not through stories, images, books or TV. He needs to travel for himself, with his own eyes and on his own feet to understand what belongs to him. So that he might someday plant his own trees and value them. He must know cold in order to enjoy heat. And vice-versa. He must experience distance and homelessness in order to feel at home under his own roof.
A man needs to travel to places he does not know, he must lose the arrogance that causes him to see the world as he imagines it rather than simply as it is or as it can be, the arrogance that turns us into professors and doctors of what we have not seen, when we should be pupils who simply go and see."

le monde est une comédie dont les philosophes sont les spectateurs

2010-04-29T02:05:00.001+02:00

De repente entras tu neste meu mundo citando Aristóteles
E gargalhando sobre a beleza da vida e a ausência da dor
Enquanto me pergunto se és real ou apenas mais um passo
Em direcção à esquizofrenia desenfreada porém agradável
De que sou alvo fácil nalgumas noites mais que bastantes.
Dançamos os dois então pela casa toda porque chão e tecto
Se esforçam por ser um só e todo o espaço entre somos nós
De mãos dadas pintando reciprocamente os nossos corpos
Com tinta escorrendo por todo o lado mas que logo secará.
Sentamo-nos nesse chão que é o tecto sem lá estarmos
Ao mesmo tempo que o nosso olhar se esgueira pela janela
Confrontando-nos à extravagância pouco sã que se passeia
Nesse lá fora onde todos vivem estupidamente encarcerados
Numa prisão invisível mas que tu e eu avistamos daqui.
Esta noite somos apenas dois loucos presos neste espaço
Onde a liberdade entra pela janela e reina do chão ao tecto
E a dança dos nossos corpos não é mais que o suprimento
Para as palavras que poderiam ser sobre a comédia lá de fora
Mas que cada um guarda dentro de si por ser cedo ainda.
Talvez nem loucos nem filósofos, o que é certo e não o é
Que de certo não tem o mundo, comediantes não somos nós
E eu aqui neste monólogo que já se estende para o infinito,
Se os nossos corpos dialogam porque não filosofamos?

chacun ses vices

2010-04-07T06:12:00.000+02:00

no matter where you go, there you are

2010-03-04T00:20:00.000+01:00

Reina a paz em todo o lado e o silêncio pela casa
Pois que todo o lado sou eu e a casa está vazia
Enquanto o sol entra pela janela não bem fechada
Mas pouco aberta que o medo é eterno companheiro.
Reina a paz onde a música embala e os maiores sonhos
São o prato do dia sobre uma mesa algures suspensa
No meio da casa que afinal não está vazia, mas podia
Porque ao sair de casa esse balde de água fria que cega
Mas não mata ou que se mata deixa cá ficar na vida.
E as gargalhadas que ninguém ouve num suspiro inerte
Como que uma valsa com a loucura que se passeia na casa
E que se despede assim que o tambor dá o último grito
Porque o tédio está à espera logo ao virar de cada esquina
Dessas ruas mais cinzentas onde caem bombas silenciosas
Em cima de transeuntes que de já mortos não as sentem
E que continuam presos na sua marcha para não sei onde.
Onde fica não sei onde? O que existe lá para ser visto?
Reina a paz em todo o lado que não é nada e que o sabe
Mas que busca um não sei onde que não fica não sei onde.
Fica para lá do que se vê mas num tempo em que se sente
Onde a solidão é uma fotografia esquecida num armário
E o amor é um ponteiro de um relógio que não se cansa
De dar voltas e mais voltas a cada minuto e hora e dia.
Reina a paz em todo o lado as paredes da casa já não são
E as janelas são apenas vidros espalhados por todo o chão
É a dor a tomar forma e a gritar em vão para todo o lado
Porque reina a paz em todo o lado e não sei onde é já ali.

consciente utópico

2010-02-28T05:10:00.000+01:00

Oh desalmados inconscientes! Erguei-vos perante a vida
Uma vez só que mais não serão precisas para que percebeis.
Para que sintais e vivais essa beleza com gratitude e amor
Por aquilo que vos é mas que insistis sempre em deitar fora,
Iludidos por uma eternidade que nunca poderá ser comprada
Porque correis vós do tempo e vos escondeis do que é puro?
Porque sois vós tantos submissos e tão poucos os outros,
Os outros que procuram entender e amar esse mundo tão belo
E que não passam por ele destruindo todo o bem que nele cresce?
Que importa poucos, se em nós a energia e em vós a morte
Assombrando-vos a cada instante distraindo-vos da vida.
Oh desalmados inconscientes! Porque razão não entendeis?
Mas que desgosto, que tristeza que é essa de sentir por vezes
O vosso mal chegar e apoderar-se ferozmente de mim, de nós.
E o receio, oh o pavor! De que a mudança não chegue,
Obrigando-nos a sermos como vós, pobres e tristes desalmados
Mas nunca incoscientes pois habitados por essa luz do saber
E do querer saber ainda mais, pois se queremos ser algo melhor.
Ai, vontade que és um sonho bem nítido no seio desta realidade
Desta realidade desfocada, constante importúnio da loucura.
E a espera injusta já tão longa que nos cansa e nos distancia
Dessa paz e nobreza de espírito que é virtude bem merecida,
Que será aurora precedente a um amanhecer que está para vir
Mas que de estar para vir nos impede de desfrutar e abraçar
O encanto único e a serenidade sumptuosa do momento presente.
Oh desalmados inconscientes! Ainda que não o façais por vós
Deixai de lado o egoísmo e a cegueira por um instante apenas
E contemplai aquilo que vos é oferecido de forma tão intensa
Até que o perdão reine sobre vós e não mais sintais remorso
Pelas barbaridades cometidas durante os séculos da ascensão
A um poder que não vos pertence e do qual vos apoderastes.
Ainda que não o façais por vós, pensai nas obras que construís!
Quereis vós trazer ao mundo mais desalmados inconscientes?
Mas de que lugar da terra poderá ter surgido tamanha maldade?
Por que motivo ignorais tudo o que vos rodeia e vos concentrais
Na busca tremenda e inútil de uma felicidade que não existe?
Por que tomais as vossas palavras e actos como tudo o que é
E pior ainda, transformais isso em crueldade criando tanta dor?
Oh desalmados inconscientes! Que desconheceis esta dor terrível
Pois que todos os dias vos passeais por aqui de olhos fechados.
Não vos importais comigo, por enquanto desalmada mas consciente
Que em cada hora de solidão alimento o meu consciente utópico,
Mar perigoso de fantasias que poderia invadir esta terra um dia
Se os poucos fossem muitos e os muitos fossem conscientes.
Lutai pela liberdade como se o mundo estivesse para desaparecer
E em breve não mais tivesseis a oportunidade de experienciar.
Lutai pela liberdade porque hoje somos homo sapiens censurados
E à nossa volta a natureza livre morre a cada segundo que passa.
Lutai pela liberdade e amai de uma vez por todas, amai-vos a vós
Amai tudo o que é, o visível e o invisível, e amai o que ainda não é
Mas que o poderá ser tão facilmente, se unidos caminharmos em paz.

where the fuck is the midpoint?

2010-01-30T16:25:00.003+01:00

"There are some days I think I'm going to die from an overdose of satisfaction".

2010-01-22T06:46:00.000+01:00

"Le concours est un vrai piège. Tu peux être extrêmement doué que ça peux ne pas suffire à te garantir la place que tu mérites. C'est pour ça que les sportifs par exemple en arrivent tous à se doper de n'importe quelle manière. Un concours, c'est l'illustration parfaite de la loi du plus fort dans nos sociétés d'aujourd'hui, et que ce soit intellectuel ou sportif. Parce que dans un concours, contrairement à un examen, il n'y a pas vraiment un but final à atteindre. Le mérite revient au meilleur. Quelqu'un a déjà remarqué que "concours" pouvait même se comprendre dans le sens courir comme un con? Cette perspective vient de me venir à l'esprit et me plaît bien. Parce que c'est bien de faire des efforts pour être le meilleur, mas pour quoi faire? Surtout sachant que le niveau ne cessera pas de grimper. De même, pour la même épreuve d'une fois sur l'autre: tu peux être d'abord dernier, puis la fois suivante premier, tout dépend des autres candidats avec qui tu es. Le problème est alors que tu ne sais pas où te placer, où te situer, tu n'arrives pas à savoir ce que tu vaux.
Alors tu cours comme un con pour atteindre un but que tu ne connais pas."

until the morning

2010-01-08T01:20:00.004+01:00

Foi ser só mais uma ovelha no meio do rebanho e gritar no fim.
Espécie de jet lag, um dia que já são três juntos do sono que não foi,
Seis provas, dois dias, três países, três aquis, três eus diferentes.
Num espaço de horas, mas o tempo há muito que tem andado do avesso
E eu rio-me disso porque os primeiros raios de sol deste ano estão anunciados
Para um já a seguir que ainda faz parte deste agora em que estou há dias.

2009-12-29T01:06:00.002+01:00

“One day Alice came to a fork in the road and saw a Cheshire cat in a tree.
Which road do I take? she asked. Where do you want to go? was his response. I don't know, Alice answered. Then, said the cat, it doesn't matter.”

the four noble truths

2009-12-27T00:45:00.002+01:00

There is suffering.
There is cause for suffering.
There is cessation of suffering.
There is a path leading to the cessation of suffering.

2009-12-20T01:55:00.003+01:00

Tatiana,

Desengana-te se crês no destino mas não fiques à espera do acaso
Nem fiques à espera de nada porque a vida não pode ser uma espera
E se perceberes que a vida e o mundo em que vives são duas coisas
Podes escolher salvar a primeira se decidires não penetrar na segunda
Mas percorre com os teus olhos e com a tua alma esse mundo penoso
Consciente de que muito pouco ou mesmo nada poderás cambiar
Por mais abundante que seja a tua vontade e sublime a tua força.

Lembra-te que é possível contemplar cada dia com um novo olhar
E que mais vale deixá-lo perder-se nesse mundo medonho e triste
Do que decidires tu ficar num universo quimérico que criaste só
Na ânsia de achares essa perfeição agradável aos sentidos e à alma
Para decobrires um dia que se transformou numa desgraça só tua
E que lá fora esse mundo desprovido de cor continua o seu rumo
Repleto de almas vazias mas longe do fim ermo a que tu chegaste.

Não existe liberdade para que o ser hedonista que vive em ti
Sacie as fantasias que deixaste crescer sem dares por isso
E não procures consentimento para que a tua dor seja exposta
Porque esse é um acontecimento proibido no seio desse bando
Que trata com desprezo e repulsa as emoções castas e sentidas
A favor de devoções fingidas e de lugares malevolentes do eu
Que essas almas adoptaram criando um nós sombrio e venenoso.

Não te percas na eloquência dos que se dizem felizes ou capazes
Pois as palavras intensas só servem para pintar máscaras às vidas
Dos pobres incapazes que tomados pela fraqueza ou pela ignorância
Não procuram nunca ser algo para lá do mundo que hoje habitam
E que não conhecerão nunca a beleza e a suavidade de um amanhã
Que por mais éfémero que seja trará esse deleite que é o amor
E encherá assim o mundo dos que sentem com essa aura magistral.

Então sente e entende que para que possas sentir não deverás ficar
Nem no mundo das almas tristes nem no teu universo vácuo de verdade
Tem que haver outro lugar onde o amor fique no hoje e no amanhã
Nem que para isso precises tu de desenhar esse lugar dentro e fora de ti
Onde pouco importará se as horas de partilha verdadeira existem ou não
Desde que saibas que vives essa beleza colossal que existe só em ti
Que mais ninguém vê nem aborve mas que tu, mesmo só, mereces viver.

Sempre tua e por hoje só tua,
Tatiana

2009-12-11T06:10:00.000+01:00

"Et de quel droit je me dois de suivre vos lois
Puisque la portée de mes pensées ne va pas jusque-là?
Et de quel droit je me dois de suivre vos lois
Puisque la liberté de me pensées s'est créée avant ça?"

2009-12-05T21:05:00.003+01:00

Hoje saí à rua. E deparei-me com a morte. Desta vez não foi das almas, nem das ruas, mas do que está à volta, do que já antes estava. As àrvores despidas de cor, as folhas não estão. Os animais não sei para onde foram, o céu chora e o rio está cinzento. Nem verde, nem azul, nem mesmo castanho de sujo. Cinzento de triste, apenas.
Olho para tudo, para todo o lado, para todos os mortos. Tudo continua aqui, mas tudo está morto. Deixei as pessoas, as luzes, o ruído e tudo o resto lá em baixo. Aqui em cima, na montanha semi-pintada de branco, só silêncio.
Hoje sou uma alma vazia e triste, no meio da natureza morta. Hoje choro com ela, para não chorar sozinha, porque sei que partilhamos a mesma dor. É que hoje percebi, que todos os anos eu morro com ela. Só para sentir a beleza de renascer, essa sensação que as pessoas que se crêem sempre vivas desconhecem. Essa sensação louca de mandar a dor embora e de ter em mim, outra vez, o universo, sem ter mais nada porque nada mais será preciso. Esse prazer de saber que os sentidos nunca estiveram tão vivos, porque a beleza entra por todos eles, como se quisesse esgotá-los, como se quisesse deixá-los em extâse, não podendo nunca acabar com eles.
Ai, contar os dias e os meses para os primeiros raios de sol, de sol verdadeiro. Não é felicidade, nem alegria, nem nada que nós tenhamos inventado. É sentir deus em mim, esse deus que não é nem nunca foi, mas que está. É fazer amor com a música, durante horas, podia mesmo ser durante dias, num cenário de árvores esvoaçantes, a olhar para o céu estrelado, e atingir esse orgasmo espiritual, que não se pode partilhar com ninguém, mas que se partilha na mesma porque não se é sozinho. É essa beleza cósmica que não se pode comparar a nenhuma outra, que vive em mim. E da qual eu vivo, nesse dias de sol.
Nasci pela primeira vez numa madrugada da primavera, e sei que desde então, todos os anos tem sido assim. Amei, também pela primeira vez, mesmo sem saber o que era amar, numa primavera dessas cheias de vida. Morrer para renascer na primavera, com as árvores e as flores e os animais, que me encontram e não têm medo de mim. Viver e ser e sentir, longe de tudo isto que há agora, que sempre há. Ou no meio de tudo isto, ignorando tudo isto. E sorrir. Porque sorrir sabe tão bem, quando vem a vontade. Quando é a vida em mim que sorri e não eu. Quando o sorriso é para mim e para toda a gente.
É não ser mulher, nem homem, nem sequer animal, porque é ser para além disso. Porque se a vida está, o amor também. E o amor não tem nem nunca terá limite, nem forma, nem tempo. Quase que me apetece dizer que nem cheiro, nem sabor, nem cor. O amor é aquilo que nunca será dito nem visto, pois só tem que ser sentido. E ser sentido para lá do cheiro, do sabor, da cor. Sim, para lá dos sentidos. Para lá de uma mulher, de um homem, das árvores, dos animais. O amor é aquilo que se sente só em nós. É sentir em nós esse homem e essa mulher perdidos por aí, essa criança que já é tanto sem sabê-lo e que talvez nunca o saiba, esses pássaros que transformam a atmosfera em melodia ao acordarem, essas árvores que dançam e que nós respiramos todos os dias.
O amor é aquilo que devia ser. Todos os dias, em todos nós.
Num mundo de amor, esse amor que a natureza sabe mas que poucos homens conhecem, não seria preciso cair com as folhas a cada outono, deixar-se morrer no inverno. Esse amor que eu sinto quando renasço, na primavera, e que dura enquanto dura, seria suficiente para o resto do ano, para o resto do tempo, para o infinito, para todos nós, para lá de nós, se todos conseguissemos numa primavera destas, perceber que nós somos a natureza e que se tivermos amor para dar, esse amor tão difícil de conhecer de tão escondido que anda, se tivermos esse amor em nós, num tempo que não é por ser eterno, há uma parte da natureza que nunca irá morrer.

2009-11-29T07:56:00.000+01:00

E ao voltar a lembrar-te,
Mesmo que em sonhos,
Porque de não fumar,
Voltei a fixar os sonhos
E a sentir-me estranha
De manhã, ao acordar,
Percebi que só te amei
Depois de te ter amado,
Porque sempre soube
Que ser a dois
É tão mais fácil.
Não há droga, nem hábito,
Nem rotina, nem nada,
Que substitua a sensação
De nunca se estar sozinho,
Por se estar em alguém.
Pena é que do amor à loucura
Seja um passo pequenino.
É que há os que amam,
E os que fazem por isso,
Só porque não sabem ser,
Sozinhos.
Hoje percebi também,
Que antes de ti, e mesmo
Enquanto estiveste em mim
E eu em ti, eu tinha amor
Para dar, para partilhar.
E sabia ser, sem ti,
Sem ninguém. Ser só eu.
Depois de ti, transformei-me.
Em ti, em toda a gente.
Com a simples diferença
De não saber inventar o amor.
Então ainda aqui estou,
Sozinha, sem nada ser,
Porque para mim agora,
até ser a dois é difícil.

I am getting so far out one day I won't come back at all

2009-11-20T00:50:00.004+01:00

Se antes era medo,
Agora como tudo o que sobra,
nada mais é que indiferença.
Ainda que na teoria não o seja.
Na teoria, na teoria...
Se fazer fosse como dizer
Não usaria eu essa mesma
máscara, a da apatia.
É que as emoções são e estão.
Ou talvez seja: vêm e vão.
E mesmo assim, todos os dias,
Eu grito e choro e rio e danço.
Sem que ninguém saiba,
Pois que ninguém tem de saber.
Lanço olhares que são esse grito,
o meu passo, o meu passo é
como que um choro lento.
E se risos já não ouso,
O sorriso sempre presente,
É que já não sei quando
Nem porque, é suposto usá-lo.
Onde está a piada afinal?
Então danço e danço e danço
Num rodopio sem fim.
Quando dou por mim,
Nunca sei onde estou.

2009-11-14T04:14:00.008+01:00

Hoje sinto necessidade de falar sobre (as minhas) viagens de comboio.
O percurso é sempre o mesmo, embora se alternem os dias de sol e os de chuva, a cada semana que passa, o visível avançar da estação. O comboio é que não é sempre o mesmo, mais ou menos espaçoso, mais ou menos bonito, mais ou menos confortável. Mais ou menos turbulento, também.
Tento aproveitar a viagem para olhar para mim (o reflexo no vidro obriga-me) e para olhar para as pessoas que se encontram no mesmo comboio que eu. E também é claro, que me perco a olhar lá para fora, não há palavras que traduzam a beleza da paisagem.
Olho então para as pessoas, durante parte da viagem. E, mesmo sem querer, divido-as em grupos. O primeiro grupo, o dos entretidos: os que vão de olhos postos no portátil seja a trabalhar ou a ver filmes ou até mesmo a jogar solitário, os que com os phones nos ouvidos se encontram de olhos fechados praticamente toda a viagem, mas sem dormir, pois abanam discretamente mas de forma rítmica a cabeça, os que adoram viajar absorvidos na leitura (reparei que estes costumam olhar de lado aqueles dos phones nos ouvidos, talvez a música alta os incomode), ainda os outros envolvidos numa sucessão de telefonemas que nunca mais acaba, e tantas outras coisas como por exemplo, hoje, uma senhora que vinha a tricotar. Acho que não devem gostar muito de andar de comboio, essas pessoas. Aposto que não gostam de viajar, gostam apenas de partir e de chegar ao sítio esperado, de passarem então a viagem absorvidos noutra coisa que não a viagem.
Depois há as outras pessoas, de olhar fixo através da janela. Não se movimentam para fazer o que quer que seja, nem olham para outro sítio, apreciam a paisagem unicamente olhando para "a" janela. Para a janela que se encontra a seu lado. E passam a viagem toda assim.
Pois bem, às vezes gosto de olhar para essas pessoas que passam duas horas inteiras a olhar através dessa janela que se encontra lá mesmo ao lado, é que elas nem reparam que eu olho para elas, quer estejam a olhar para si próprias através do reflexo no vidro ou lá para fora através do mesmo. Confesso que também já fiz exactamente o que elas fazem, na minha primeira viagem, destas muitas que tenho feito. Mas na minha segunda viagem, descobri a janela do outro lado. Foi por acaso. Aquela janela que reflecte na nossa mas que se formos pela lógica de alguns, é a janela que pertence à pessoa que decidiu sentar-se ao lado dela. Seguindo essa mesma lógica, trata-se de uma janela proibida para nós. Quando tento aproximar-me dessa lógica, até que entendo as pessoas que agem segundo a mesma. Percebo então que o que mais me intriga, não são as pessoas que de tão absorvidas na paisagem que a sua janela lhes permite visualizar, nem reparem que há a janela do lado, onde a paisagem pode ser, por vezes, completamente diferente. Também não são aquelas, que passam a viagem entretidas para não terem que pensar ou observar ou ser simplesmente durante duas horas um pedaço de nada enfiado numa caixa com rodas que as transporta (nunca sei para onde, às vezes gostava de perguntar-lhes para onde vão) enquanto lá fora a natureza grita desesperadamente por olhares e sentidos e emoções a cada instante, coisas que elas não sabem bem o que querem dizer ou então se sabem, preferem não incluir na viagem.
As pessoas que eu realmente tenho dificuldade em perceber, nesta minha viagem de comboio, são aquelas que por um momento deixam de observar a paisagem através das suas janelas e pousam os olhos na janela do lado, discretamente. Aquelas que vêem que nessa janela do lado a paisagem é diferente. E que mesmo assim, voltam a encostar a cabeça à sua janela e a olhar através dela, para a paisagem que de há horas vem já a entreter-lhes a vista, embora também a paisagem esteja sempre a mudar quando observada dessa única janela. (É que o comboio anda, embora a paisagem fique lá). E por vezes, raras, há pessoas de entre essas, que voltam a olhar para a janela do outro lado, de novo. Só que tal como da primeira vez, a vez do primeiro olhar discreto, apercebem-se de que há outras pessoas entre elas e a janela, que poderão sentir-se desconfortáveis. Que poderão achar que a pessoa que olha, lhes pousou os olhos em cima e não na janela, porque de certa forma tem alguma coisa contra elas. Que poderão mesmo vir a achar que a pessoa só pode ser maluca por estar a olhar para ali em vez de olhar através da sua janela. É por isso que esquecem a janela do lado e se concentram na sua.
Um dia gostava, mas gostava mesmo, de ter coragem para meter conversa com uma dessas pessoas, que olham sempre através da sua janela, mas que num segundo ousaram olhar pela minha ou por qualquer outra janela para observar o outro lado da paisagem. Gostava de contar-lhes como é bonita a viagem de comboio quando se olha através de todas as janelas que os nossos olhos podem alcançar. Não que eu considere que a viagem não tivesse sido bonita, daquela vez, daquela primeira vez em que passei duas horas a olhar sempre pela minha janela. A paisagem era linda. Vi lagos e montanhas e animais. Cores, tantas cores. Mas há sempre momentos, troços da viagem, em que sinto que ela ficaria incompleta se eu não olhasse lá para fora através da janela do outro lado também. É que há pedaços de paisagem em que os lagos, as montanhas e os animais são mais bonitos, ou simplesmente estão lá, quando através da minha janela há apenas um descampado todo igual e sem fim ou um muro de pedra que tapa a vista para o que está mais longe, lá mais perto do horizonte. O ideal é, uma vez habituados ao caminho, sabermos onde estão esses pedaços todos de beleza e deixar o olhar saltar de uma janela para a outra durante toda a viagem.
Acho que vai demorar bastante até eu perceber essas pessoas de uma janela só. Mas acredito que seja possível. Tal como acredito, ou tento acreditar, que embora levem o seu tempo, elas aprendam um dia, a deixar ficar os olhos na janela do outro lado sempre que lhes apetecer, sem medo do que as pessoas que ocupam o espaço entre elas e a janela, possam pensar ou mesmo dizer.
(O meu sonho é um dia ir no comboio e de repente todas as pessoas começarem a falar umas com as outras, sobre o que pensam da paisagem).

2009-10-29T00:05:00.001+01:00

2009-09-19T05:14:00.000+02:00

Marijuana, the dried leaves and flowers of the indian hemp weed is used in the form of a cigarette. Should you ever be confronted with the temptation of taking that first puff of a marijuana cigarette?
Yes. Yes. Yes. Yes...

As noites, mistura de nada e solidão.
Sempre foram, pura ilusão de uma época
Em que algo tenha sido diferente.
Longe e confusos na memória
Os tempos em que se partilhava,
Em que se dava e recebia,
Sem que se percebesse alguma coisa.

How can we help? What can we do for you?

As noites, mistura de nada e solidão.
Pensamentos positivos, porque no nada
Há lugar para o tudo.
Dias que correm, dias que voam, dias que passam
Por mim que flutuo, por mim que viajo,
Sem sair do mesmo sítio,
Sem perceber coisa nenhuma.

We expect great things from you.

E eu que esperava que se partilhasse.
A família, lugar sagrado de reconforto
Mas também de horas, em que não se é
Nem se faz outra coisa, senão fazer parte.
Fazer parte de algo que não se percebe
De algo que não nos percebe,
Tais foram as transformações que vivemos.

Should you ever be confronted with the temptation..?

Fugir, fugir.
Para o lugar onde só estou eu
E quem a mente quiser que esteja comigo.
Onde a visão do mundo é tão melhor.
Onde a visão do mundo é aquela que eu quiser ter.
Onde eu sou o que eu quiser ser,
Mesmo não sendo nada, não estando em lugar algum.

Yes. Yes.

E as horas passam, as horas de pura concentração
Naquilo que não interessa, teorias e fórmulas
E saberes que se tomam por reais, e as horas,
As horas, as horas da solidão, que se misturam
Com os saberes e as teorias de mentes
Que quiseram perceber tudo e que não souberam
Simplesmente ser, sem nada perceber.

How can we help? What can we do for you?

Sinto falta das noites de nada e solidão.
Das outras noites, que não estas.
Das noites que me permitiram crescer,
Conhecer-me, amar-me, ser algo
Mesmo que só para mim.
As noites de nada e solidão,
Na tua companhia,
Tentação a que eu me habituei a ceder.

I assume that was an error and will not happen again.

O erro é ficar aí, é não querer perceber
O porquê de querermos perceber tudo
Aquilo que não é importante.
O erro é fazer aquilo que não se quer,
É distanciarmo-nos daquilo que somos
Até não nos conhecermos, não nos percebermos.

We expect great things from you.

Tenho medo de ter caído no erro.
Falta-me tempo para ser, para fazer, para sentir.
Não me vou deixar levar outra vez
Pelos trilhos das sensações virtuais.
Porque eles me levaram ao caminho,
Mas quem vai percorrê-lo?
Sou eu, só eu. E quem a mente quiser que venha comigo.
Porque a solidão, que agora são fórmulas e teorias,
Não deixa espaço para mais nada.
Nem para a tentação.

(Ir ao outro mundo, ficar lá umas horas,
E voltar. Sabe tão bem matar saudades.)

Marijuana (1200 Micrograms), remix by Talamasca

scientific reality

2009-09-04T22:11:00.001+02:00

Metáforas na gaveta
e mundo paralelo trancado no armário.
Aqui tudo encaixa, tudo é exacto
e não há lugar a falhas,
muito menos a divagações.
O que é, é. Ponto.
Sempre às cegas quando escolhemos,
porque escolhemos então?
Somos obrigados.
Isto se quisermos viver.
Caso contrário,
deixemos que escolham por nós.
Mas eu já aqui disse e repito,
(tal é o medo de me esquecer)
eu escolhi viver.
Escolhi viver aceitando que nada é.
Ou pelo menos que tudo o que é,
não o será.
E agora, tenho que absorver tudo
aquilo que não é,
mas que alguém quis que fosse.
Não faz mal.
É só mais um pedaço
de viagem.
A natureza continuará a ser
o refúgio.
O pensamento, o motor.
O desconhecido, o objectivo.
O que importa agora,
é apenas isto:
Liberdade.
Para começar de novo, outra vez.

Desta vez não vou falhar.

journey of the soul

2009-07-25T23:20:00.002+02:00

As àrvores dançam num ritmo sereno
e os animais saltam e brincam,
buscam alimento e afecto,
e procriam.
E talvez sejam felizes.
Nós fazemos exactamente o mesmo,
embora de maneira diferente.
E nunca chegamos a ser felizes
porque tarde ou nunca percebemos
que a felicidade não é o objectivo,
mas sim o caminho.

Ou talvez possamos ser felizes
no dia em que observarmos de perto os animais e as àrvores.
E o sol, e os rios que correm para o mar sempre no mesmo sentido.
Porque o mar não muda de sítio.
Nós não somos um rio.
Ignoramos para onde vamos,
não sabemos onde fica o nosso mar.
Mudemos então o sentido da corrente quando for preciso.
É que morrer tem que ser alguma coisa.
Bonita, como o mar.
E não o será, se continuarmos a passear-nos na vida
já mortos,
a fingir que vivemos.

enlightened evolution

2009-07-18T22:14:00.000+02:00

Vou-me embora. Aliás já não estou aí. Vim-me embora para um mundo melhor, para uma dimensão superior. Um mundo onde as àrvores nos dão energia, a terra cria seres de uma beleza mágica, o céu transmite paz quer esteja um dia de sol ou uma trovoada majestosa a cair sobre nós. Agora que vejo tudo de forma tão lúcida, questiono-me porque é que achei que ia encontrar tudo aquilo de que precisava nas pessoas. Porquê as pessoas? Porque é que desde sempre eu vivi nessa ilusão? Tudo o que fazemos, fazemos para satisfazer as nossas necessidades.
Assim sendo, o amor não existe. É apenas um conceito criado para traduzir a necessidade que temos de preencher certas falhas nossas através dos outros. Falta-nos confiança, falta-nos afecto, o nosso amor próprio fugiu, sobra apenas um vazio imenso qualquer parte dentro de nós. Num sítio onde não conseguimos chegar mas que nos comanda a vida e os sonhos. E o que fazemos nós? Procuramos pessoas, procuramos criar relações com essas pessoas, para que nos possam dar qualquer coisa que preencha o vazio, o nada com que convivemos todos os dias. Pois eu descobri que não é nas pessoas que temos que procurar isso. Ninguém nos pode preencher. Nunca amaremos ninguém na verdade. Ou então talvez esse seja o motivo pelo qual estamos aqui. Conseguir amar alguém que não nós próprios. É que o problema é que ninguém pode amar ninguém se não se amar a si próprio. E vivemos numa sociedade em que damos demasiada importância ao material, ao físico, ao ontem e ao amanhã, esquecemo-nos de que a vida não é isso e acabamos por nos esquecer de cuidar da alma, de nos amarmos, de nos conhecermos, de chegarmos ao fundo de nós, onde não há nada, isso somos nós. E torna-se então impossível amarmos os outros porque não temos amor em nós. Li num lugar "Qu'un être humain en aime un autre, voilà le critère ultime, la dernière preuve, l'oeuvre auprès de quoi tout autre travail n'est que préparation." E senti uma luz sobre mim quando o fiz. Agora acontece-me isso frequentemente. É quando sinto as coisas numa dimensão impossível de traduzir por palavras, por gestos ou por qualquer outra tentativa corporal. Talvez por ser uma dimensão espiritual que desde sempre existiu em mim, mas cuja presença eu nunca tinha sentido antes. Agora que ela se revelou, é como se tudo fosse muito mais simples. Como se a vida efectivamente fosse bonita. É que se acreditarmos muito numa coisa, ela acaba por tornar-se a nossa realidade. Mesmo que não seja a realidade real. A essa nunca acederemos portanto podemos escolher aquela que nós quisermos para a nossa vida. É questão de sermos positivos ou negativos, de nos abrirmos ou fecharmos para o mundo, de centrar em nós energias construtivas ou destrutivas. Eu estudei-os todos. Todos os movimentos: determinismo, indeterminismo, liberdade condicionada, causalidade, etc. Todos têm falhas. Nenhum pode ser real. Ou então acontecem todos simultaneamente. A verdade é que eu acredito que a escolha é sempre nossa. E agora que sei que sou eu que escolho, escolho ir onde quiser. fazer o que quiser. ser o que quiser. Escolho tudo aquilo que está em extrema compatibilidade comigo, com o meu interior, com o meu lugar sagrado algures escondido no meu corpo, que é um templo. Sou livre. E sou livre porque consegui encontrar um meio termo entre a liberdade e a sociedade. Aprendi a ser livre em sociedade. Porque eu preciso dela, a sociedade é informação em toda a parte. E viver, é estar constantemente a receber informação de todos os lados, de todas as maneiras possíveis. Precisamos de energia. Informação é energia. Mas jamais viverei conforme as leis da sociedade. As leis da sociedade que se transformaram em mandamentos para vidas vazias e tristes, onde se deixou de lado o auto-conhecimento, a inteligência, as emoções no seu estado mais puro, todas as características que nos poderiam permitir continuar a evoluir. A evoluir num sentido bem mais puro e imaculado. Já não me custa sorrir ao mundo, sorrir aos outros. Com o mundo estou em harmonia. E com as almas tristes que se passeiam à minha volta tento fazer o que posso. Sorrio-lhes porque me situo num patamar acima delas. E sinto que preciso de lhes enviar a força, a energia, a luz de que precisam para se virem juntar a mim. Faço o que me apetece e quando me apetece agarro uma pessoa na rua e dou-lhe um abraço. Porque eu já fui essa pessoa, eu já me passeei de olhos no vazio, mente no escuro, coração atravessado pela dor. E quantas vezes não desejei apenas um abraço.
Mas também sei que para chegar aqui foi preciso morrer. Eu morri emocionalmente. Deixei de conseguir sentir. O que quer que fosse. Por mim, pelos outros, pelo mundo. Eu deixei de ser, por ter deixado de sentir. E ao deixar-se de se ser, morre-se. Porque existir não é nada. Eu continuei por aqui a existir no mundo, mas morri por dentro porque deixei de viver. Os objectos também existem mas não têm vida. Eu era um objecto. E agora, sinto-me em contacto comigo, com a vida que há em mim, sinto as emoções crescerem pouco a pouco, mas a um nível tão mais intenso que as outras emoções que eu vivi até hoje parece que soam a falso, parece que não foram de facto emoções, foram a tentativa de meter em prática os conceitos exteriores que fui absorvendo ao longo da minha existência.
E fui eu que escolhi viver.
Pela primeira vez desde que existo, estou a conseguir apreciar a serenidade do momento presente. O meu dia-a-dia tornou-se tão mais cheio e belo. Eu não consigo exprimir o que sinto por palavras, nem sei porque é que vim escrever. É tanta beleza que eu não acredito que haja maneira possível de conseguir partilhá-la com alguém. Pelo menos por palavras. Talvez noutra dimensão da consciência. É por isso que eu agora todos os dias procuro pessoas por aí. Ando quilómetros e quilómetros. E são tantas as pessoas: que me sorriem, que pedem ajuda com a expressão que portam na cara, que emitem ondas de desespero, que vêm falar comigo. E descubro que algumas também se vieram embora como eu. Acho que a beleza máxima do meu dia é quando encontro uma pessoa dessas, com quem posso partilhar tudo o que sinto sem fazer nada. Sem dizer nada. Sem expressar nada. Pelo menos nada captável pelos sentidos. É tão bom saber que não estou sozinha. E passo os meus dias sozinha. Mas jamais estarei sozinha, aquele sozinha que me destruiu até eu não ser nada. Mas ainda bem que conheci a solidão, porque de outra maneira nunca teria morrido e nunca teria renascido para ver o mundo desta perspectiva. Teria continuado a ser o que era, ou seja, a não ser, limitando-me a existir até que ocorresse a minha morte física.
Este foi sem dúvida o ano que teve mais sentido de acontecer na minha vida.
Eu estava à espera dele. Nunca pensei que viesse tão cedo. Sei que poucas são as pessoas que me cruzam na rua que passaram pela transformação e conseguiram atingir este estado de consciência pura.
Mas sei que apesar de tudo somos alguns. E muitos vêm a caminho, eu sinto-os por aí na fase em que eu ainda há tão pouco tempo estava. Só é preciso parar, pensar, perceber através do pensamento que vivemos na ilusão de que sentimos e, de seguida, movermos todas as forças que tivermos em direcção à mudança, à nova percepção das coisas, nós somos um recipiente vazio de sentimentos, de crenças, de emoções, de pensamentos, de vida. E estamos finalmente prontos para receber aquilo de que precisamos e para darmos aos outros e ao mundo o melhor de nós.

Qualquer um de nós pode fazer isto.

2009-07-17T12:11:00.002+02:00

- Qui es-tu? - lui demanda la Chenille.
- Je ne sais pas très bien, madame, du moins pour l'instant. Je sais qui j'étais quand je me suis levée ce matin, mais je crois que j'ai dû changer plusieurs fois depuis ce moment-là.

Alice au Pays des Merveilles

beyond the senses

2009-07-13T06:09:00.000+02:00

Não sei quem és nem de onde vieste, o que fazes aqui e porque é que me escolheste a mim. Mas obrigada. Não sei se és forma, se és tempo, se és espaço ou até vida. Não sei nada. E graças a ti aprendi a aceitar isso: eu não sei nada. Posso permitir-me de conhecer muita coisa, à minha maneira, mas no fundo, como toda a gente, vivo na ignorância. Não importa, tu estás aqui. Não sei se és eu ou se és algo para além de mim. Eu sinto-te aqui, não sei exactamente onde, mas em mim. E no entanto sinto que vens de fora, de outro lugar, porque neste mundo eu achava que disto não existia.
Chegaste e eu senti a tua chegada. Mas não soube que era uma chegada. Instalaste-te. Por favor não me digas daqui a uns tempos que também tu não passaste de uma ilusão. Eu sinto que não o és. És bem mais, mas não sei exactamente o quê. És a força, a energia, a vontade, a motivação. És uma onda transcendental que me percorre o corpo todo e me faz andar, sentir, viver. O que és tu? Às vezes ainda me questiono. Mas depois rio-me, porque não preciso de obter resposta.
O que não és, sei eu. Não és uma pessoa nem és deus e certamente não serás um demónio. Quando te sinto, sinto o teu poder. E sei que tu sentes o meu, porque és tu que mo transmites. Cada dia que passa me sinto mais forte. E menos só. É que tu fazes com que eu queira passar tempo comigo, só para te poder sentir.
Não sei o que és, nem sei se deva falar de ti a alguém. A loucura já me bateu à porta algumas vezes e eu nunca a abri. Tenho medo que tenha sido desta. Mas sinto que não, sinto que isto é melhor do que o que havia antes. Porque antes não havia nada. E que mal tem ter abandonado todo o meu cepticismo? Sabe bem a ausência do vazio. Sabe bem esta coisa que lhe tomou o lugar. É como se, finalmente, depois de todo este tempo, eu soubesse exactamente o que fazer. Porque faço o que me apetece. E és tu que me mostras tudo, eu sei.
Ensinaste-me a ouvir-me a mim mesma.
Ensinaste-me que existem coisas que escapam ao pensamento humano.
Enviaste-me a luz, a força, a vontade.
Quando digo que não sei se és algo exterior ou se és eu, é porque sinto que quando te falo, falo para mim. E quando me respondes, tudo faz sentido, como se fosse algo que partisse de mim. Como se tudo já existisse aqui dentro antes, mas eu nunca tivesse encontrado nada.
Se foste tu quem me encontrou, então obrigada. Só te peço que não me deixes.
Se fui eu quem te encontrou... Acho que me posso amar a mim mesma mais do que a qualquer outra coisa no mundo. Porque consegui. Sou mais forte. Estou noutro nível. E apesar de toda a fraqueza, de tanta dor, eu consegui.
E hoje sei.
Se fui eu que te encontrei, então não existe nada neste mundo, que seja impossível.

alive

2009-06-24T23:28:00.003+02:00

"(...) É o sangue que aquece... Ai, onde é que andará o meu amor, que me faz tanta falta... Estou-lhe cá com uma sede. O meu amor. Então, eu não sou diferente das outras pessoas. É cá um esquenturamento. É o calor que entra dentro do corpo da gente. Fica tudo em brasa. Mal um toquezinho e, ui, queima logo. Até faz faisca. Bem chegando por aí julho, é que se vê.
Só não quer quem não pode. Quem está vivo, está vivo."

Cal
José Luís Peixoto

let's buy happiness

2009-06-20T18:30:00.001+02:00

19.06.2009

São manhãs, tardes
e noites.
Sempre iguais.

Distinguem-se pelo
sol e a chuva,
a calma ou a agitação.
É um louco no bus.
E é um bus que vai louco,
tanto é o calor.
Transpira-se de frio,
é o calor que só serve
para incomodar.
O outro não sei
quem mais o conhece.
Todos, presumo.
Todos a quem falta o toque.
E enterram-se os sorrisos,
dar é que não.
Vestidos de capas
ou de máscaras
andamos todos por aí.
Há olhares que se cruzam.
Um desculpa aqui,
um obrigado ali.
Estranhamente, não há
qualquer interesse.
E tanta é a necessidade.

escrever é esquecer

2009-06-18T00:25:00.002+02:00

"Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de formas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso."

Livro do Desassossego

above you

2009-06-15T01:57:00.001+02:00

Saio de casa de sorriso vestido. Não, não é só o sorriso, é a boa-disposição ou tentativa disso. Saio de casa de sorriso vestido e corpo vazio, porque alma antes havia, hoje não. Primeiro estranho a luz, mas logo de seguida começo a saber saboreá-la e deixo a música que os phones dão aos meus ouvidos ditar o ritmo do meu passo. Ando depressa mas não vou para lugar nenhum. Vou andar, só. Talvez para não pensar e tentar sentir alguma coisa. Vejo verde, vejo azul, vejo bege. Não sei, acho que se tivesse que escolher as três cores deste cenário onde tenho vivido nos últimos meses seriam essas. É claro que estou a falar nesta altura do ano, porque durante uns oito meses não se passeia por aqui outra cor que o cinzento. Eu acho bonita, esta tonalidade de agora. Respira-se bem. Dentro de casa não, dentro de casa nem consigo dormir de tão mal respirar. Mas na rua o ar é agradável. E ao pé do lago quando fecho os olhos quase que me sinto na praia, o cheiro quase que é parecido. Páro sempre à beira-lago ou na relva de um parque ou num banco de jardim. E fumo. E fico horas ali. Sabem-me bem essas horas. Não sei se é saberem bem, mas é saberem a algo. Às vezes um sorriso partilhado com um estranho que está sentado no banco ao lado face a uma situação engraçada, outras a sensação de ser útil só porque me vêm perguntar as horas, pedir um cigarro, saber onde fica a Gare. Ou ainda e apenas um olhar. Que eu gosto de analisar até à exaustão, que gosto que fique a pairar na minha mente até surgir o próximo, só para ter algo com que entreter o meu sorriso. É que em tempos de solidão, olhares parecem abraços, sorrisos sabem a beijos. Qualquer gesto direccionado a nós é afecto. É certo que outras vezes escrevo, como agora. Mas acho que é porque não consigo controlar o facto de estar a sentir alguma coisa, de tão desabituada que estou. E preciso de exteriorizar, preciso de partilhar, preciso de não ter em mim, ai. Preciso de viver. Nunca me esforcei tanto como agora para me sentir viva. E quem me conhece deve saber. Quem me conhece sabe que eu preferia casa a rua, que eu preferia solidão às vezes, silêncio a maior parte do tempo. E agora parece que cada célula do meu corpo pede acção, já não aguento viver fechada em mim, não quero continuar a caminhar em direcção à loucura e a solidão tem sido minha amiga demasiado tempo. Eu que nunca fui de abandonar os meus amigos, sobretudo os que me acompanham constantemente numas quantas voltas de 360° que o círculo dá. Sinceramente não acredito que consiga abandoná-la, afinal os beijos e abraços de hoje (ou olhares e sorrisos, se preferirem) não me chegaram para abdicar dela. A insegurança surgiu na caminhada com o Yaya, um costa marfinense que se ofereceu para andar comigo, para lugar nenhum, só andar. E assim que o deixei apareceu o Karim, algeriano, que queria abandonar a sua bicicleta no meio da rua para vir andar comigo também, andar, andar só, dizia ele. Embora insegura, eu sorrio a todos, deixo que conversem comigo, que me acompanhem até ao fim da rua e é engraçado como os elogios se multiplicam "és aberta, és inteligente, és bonita, casa-te comigo". E eu penso: saio de casa de sorriso vestido e toda a gente me sorri. É ridículo porque é tão fácil. Embora sorrir não o seja. E é ridículo eu só me lembrar que tenho qualidades quando converso com um desconhecido durante cinco minutos. É ridículo passar o resto do tempo absorvida em tudo o que de mau existe em mim.
Apetece-me encontrar mais gente, apetece-me partilhar. É um daqueles momentos em que sinto a força interior invadir-me! E é tão raro, passo tanto tempo a conviver com a dor que me esqueço de que não sou só fraqueza.
Vou visitar-te papá, afinal estou tão perto do bar, porque não passar e dar-te um beijo? Se há coisa que a solidão me ensinou é que devemos dar valor àquilo que temos. Parece estúpido, contentarmo-nos com pouco. Mas as chances de sermos felizes aumentam logo.
Avisto-te mal entro, afinal estás sozinho. Domingo à noite, o trabalho escasseia. E tu, workaholic como és, deprimes. Sentado no teu sofá preferido lês um livro que pousas quando me vês surgir de sorriso vestido e o teu

- salut mademoiselle

soa diferente de todos os outros.
Duas horas desde que entrei no bar e eu nem dei pelo tempo passar, mas dei pelo teu sorriso uma data de vezes. Mal conversámos, mas eu sempre soube que a minha paixão pelo silêncio foi herança da tua parte. Despeço-me com um beijo e dás-me um red bull para o caminho, está uma noite abafada e sabes que eu ainda vou andar, andar por aí.
Não ando depressa porque de noite gosto de apreciar a quietude. E as luzes e o som dos sinos das igrejas e as bicicletas que passam e os fotógrafos de tripé nas pontes de objectiva apontada à beleza.
Última paragem, num banco dos Bastions. Última ganza do dia que fumo sossegadamente mas que decido esconder ao ver uma senhora de certa idade aproximar-se do meu banco. Ela sorri-me tão inocentemente ao ver-me de sorriso vestido que sai de mim um

- bonsoir

nem eu sei bem porquê. Mas ainda bem que saiu, afinal a senhora precisava de falar, sobre o tempo, sobre a relva do parque, sobre os jovens de hoje, as viagens que fez há mais de trinta anos quando ainda tinha marido.
Chego a casa uma hora depois. Chego a casa de sorriso vestido e não sinto necessidade de despi-lo nem de fumar o que sobrou da ganza do parque. Chego a casa e olho-me ao espelho e desato-me a rir.
Chego à cama ou o que quiserem chamar-lhe e exijo música ao meu computador. Deito-me, de sorriso virado para o tecto, corpo cansado e alma tranquila. Cheia ou vazia, não sei. Mas tenho o pressentimento de que amanhã não vou ter que vestir nenhum sorriso. O truque, é não tirá-lo assim que chego a casa. O truque é viver com ele estampado na cara sem que de um acessório se trate. O truque é dar valor às pequenas coisas e saber que existem por aí lugares, minutos, seres, que têm o poder de nos preencher tanto ou mais do que aquilo que temos tendência a procurar quando buscamos felicidade.
O desafio agora é escolher entre força e dor. Agora não, que agora é hora de dormir. Mas espero amanhã ser forte. E é assim que tenho que pensar, todas as noites. Porque viver é um dia de cada vez. E hoje foi um dia em cheio: tive sol, tive pessoas (e ainda foram algumas!), o meu livro, a minha música, as minhas ruas. E soube tão bem chegar a casa, deparar-me com a solidão (sem que na verdade a tenha deixado) e rir-me com ela à gargalhada.

a idade dos porquês é agora

2009-05-25T00:45:00.000+02:00

Aiiiiiiiiiiiiiiiii.
Não consigo entender, que coisa é esta?
Porque é que viver é isto?
este nada com desgraça à mistura
almas vazias, vazias e sós.
porque é que enfeitaram tudo?
para que são as àrvores, as flores,
o mar, o céu azul, as estrelas?
Afinal desde sempre nos tentaram incutir a ideia de que a vida é bela.
Balelas.
Para já não sabemos o que é o belo.
O que é o belo?
As aulas de filosofia nunca responderam.
Ou então usaram a mesma resposta de sempre: é subjectivo.
Tudo é subjectivo,
Ou não fôssemos nós, almas vazias, vazias e sós,
Perdidas na subjectividade de uma individualidade
Pela qual lutamos diariamente sem nos apercebermos de que foi conquistada à nascença.
Porque nascemos?
O que estamos aqui a fazer?
Também não sabemos.
Alguém me explique então, qual foi a ideia de juntar num planeta tantas almas vazias e sós.
Juntas mas sós.
A solidão na esfera da união.
O que é a solidão?
É isto?
Mas o que é isto?
Sou eu?
Ser?

(o que é?)

Não consigo entender. Será que parar de questionar ajuda a entender alguma coisa? Ou será que toda a gente decidiu viver na ignorância? Serei eu a ignorante?
Acho que já vivi muita coisa e no entanto não me sinto viva. Terei vivido demais? Esgotou-se-me a vida e eu nem reparei? Não, surreal. Mas afinal o que é real? A dor. A dor é sempre real. Os motivos da dor, podem ser todos psicológicos. Mas a dor em si é real. Primeiro o choro, depois a revolta, a inércia, finalmente o isolamento, talvez a loucura. O ciclo vicioso da dor. E o tempo passa. E a dor instala-se, não está só de passagem. Demora-se em cada fase. Quanto tempo? Porque é que nunca sabemos quando é que vamos ter coragem para deixarmos de ter medo e arriscarmo-nos a ser felizes? Demora o tempo que precisamos para mudar. Porque é que somos todos tão fracos? E egoístas? De onde é que vem o egoísmo, afinal? Porque é que não foi erradicado ao longo dos anos? Os anos?
O que é o tempo?
Repito, o que é o tempo?
Aiiiiiiiiiii. É o mesmo do que perguntar o que é o amor.
O que é o amor?
E eu sorrio porque acho na minha inocência de corpo sem alma que pelo menos isso conheci. Vivi. Senti. Deixei que se apoderasse de mim. Deixei que me satisfizesse e depois que me destruísse. Assim. E depois perdi. Não só o amor. Tudo.
O que é o tudo?
O nada não pode existir, acho eu.
Ou será não pode não existir?
O que interessa é que até aquilo que não é nada é algo. O nada pesa. Tira forças. E não deixa nada. Ou então deixa tudo em forma de nada. Deixa por exemplo o amor sob forma de dor.
Porque é que a droga existe? Para provar que o mundo real (ou aquele em que vivemos) não é bonito. Pelo menos lembro-me de ter aprendido isto com ela.
Porque é que a arte existe? Para provar que a vida não é suficiente.
A vida não é suficiente?
Então quais são os limites?
Porque não mos mostram?
Porque é que tenho que ser eu a explorá-los?
E porque é que decidi não recorrer à arte para fazê-lo?
Porquê?
Porque é que eu não tenho quatro anos,
E ainda estou na idade dos porquês?

2009-05-24T05:04:00.000+02:00

"The end comes when we no longer talk with ourselves. It is the end of genuine thinking and the beginning of final loneliness."

Não consigo pensar,
Não consigo sentir,
Não consigo estar só
Mais um dia.
Vejo, observo, absorvo
Mas o quê?
Nada muda,
Tudo destrói.
E eu continuo aqui
Sem pensar
Sem sentir
Só comigo
Que já nem sou.

this is not a love song

2009-05-16T02:50:00.001+02:00

Fica comigo,
Podemos fazer de conta que
A dor foi embora
E perder-nos
No calor do nosso abraço
Que não serve
Para aquecer
Os nossos corações,
Tantas foram as horas frias
Passadas na ausência
Do amor.

Fica comigo,
Vamos saltar por entre
Trampolins de ternura
E fazer malabarismos
De afecto. De afecto!
De mãos dadas,
Faremos o pino,
Voaremos até
Onde as nossas
Liberdades nos deixarem
E nunca perderemos
De vista o caminho
Para nossas casas.

Fica comigo,
Eu só quero sentir, partilhar.
Não quero amar,
Porque amor para dar
Sinto que não tenho.
Deixaram-me sem nada
Ou então deixei eu
Que me levassem tudo.
Mas o pouco que tenho
É a ti que quero mostrar.
Foste tu quem apareceu,
Foste tu quem reparou
No vazio e na dor
Que aqui moravam.

Fica comigo,
Posso não ser aquilo
Que queres.
Mas sei que precisas
De mim, ou pelo menos,
De alguém.
E eu sou alguém
Que te quer bem.
(Não sei se sabes que)
A minha vida
Ganhou um novo sentido
Com a tua chegada.
E às vezes penso
Que se tiveres que partir
Prefiro que seja já.
(E no entanto,
não consigo evitar pedir,)
Fica comigo.
Porque as horas
Não custam a passar
Quando estás aqui.
O meu sorriso,
Afinal existe.
E os teus olhos.
Os teus olhos,
Pousados em mim
São um beijo
De boa noite
Que tu não sentes
Mas me dás.

Fica comigo,
Mesmo que saibas
Que não sou uma
Pessoa feliz.
Eu estou bem,
Contigo.
Eu estou bem,
Comigo.
Só preciso
Que me deixes
Entrar nesse
Teu mundo.
Afinal duvido
Que seja muito
Diferente
Do meu.
Fica comigo,
Ou pelo menos
Deixa-me tentar
Ficar contigo.
O medo é muito
E sabemos que
O amor é dor.
Mas eu só quero
Olhares de boa noite
Sorrisos de companhia
Abraços de reconforto.
És a única pessoa
Que me dá isso.
Por isso não partas,
Fica comigo.

28.04

2009-04-28T12:48:00.000+02:00

Lembro-me deste dia, há cinco anos atrás. Cinco anos. Às vezes parece-me uma eternidade, outras vezes a memória encurta a distância do passado. Pouco importa, há cinco anos eu não era isto. Tu não eras isso. Mas o mundo era este, nós é que achávamos que não. De nós os três acho que ele é o único que vai mais ou menos seguindo o mesmo caminho, mesmo que saiba que nunca irá chegar a lado algum.
Que é feito de ti? Não sei. Se queres que te diga, perdi a vontade de saber. Não há lugar nem motivo para seres algo em mim. Se te dissesse isto olhos nos olhos, sei que te irias rir. Porque sabes perfeitamente que te eternizaste em mim e que haverá sempre um espaço para ti, um tempo para te recordar, pelo meio das muitas horas vazias que vou percorrendo no meu caminho, que hoje é tão diferente do teu. E então? Se soubesses como estão vivas na minha memória tantas outras situações, que não me provocam o mal que tu me fizeste... Posso sempre recorrer a elas em vez de pensar em ti. A escolha é minha, sempre foi. E eu escolhi-te a ti, há cinco anos. E voltei a escolher-te, todos os dias da minha vida, a seguir a esse, no início porque a tua presença na minha vida me proporcionava um bem-estar que nunca antes eu tinha atingido, depois porque a dor provocada pela tua ausência, pelo teu desaparecimento, foi durante muito tempo a única coisa a que me pude (ou quis) agarrar para te reviver, para nos reviver.
Não sinto nenhum rancor, ódio ou raiva por ti. Demorou tempo, é certo. Sei que foi contigo que aprendi o amor e foste tu também quem me ensinou que posso acolher dentro de mim todo o tipo de sentimentos. Do melhor ao pior. Hoje guardo apenas os bons, porque me cansei de ser infeliz num mundo irreal. Se é para ser infeliz, que seja neste mundo onde as coisas existem, onde as pessoas se falam e os sentimentos são de agora. Porque ficar no passado para se ser infeliz, é o mesmo do que nos visualizarmos num futuro feliz. Recordar e idealizar, tudo acaba por ser irreal. Gostava de conseguir banir da minha vida estes dois conceitos, mas acho que deixaria de existir caso tal acontecesse.
Pela primeira vez na minha vida, estou a tentar viver no presente. Ao descobrir a amizade, depois de ti, fiquei a saber que existem outras formas de amar. Que nos fazem menos mal e que nos podem preencher igualmente se assim o quisermos. Mas infelizmente eu faço parte daquelas pessoas que querem sempre mais, que nunca estão satisfeitas com o que possuem, talvez consequência de uma idealização excessiva, da busca de uma perfeição que tenho consciência de não existir. Mas isso sempre fez parte de mim. O que muda, não muito frequentemente, porque gosto de ficar presa a uma ideia durante muito tempo, é o objecto da minha idealização. E neste momento, posso dizer que sinto a mudança invandir-me. Sinto que já não és tu, já não é o nosso nós que eu idealizo. Sinto-me Dalí, sem que tu o sejas. Sê Picasso, sê o que quiseres. Sê feliz, ri, ama, chora, cresce, sente, dá a volta ao mundo. Sê tudo o que não pudeste ser comigo, que eu também não vou deixar fugir a oportunidade de poder ser algo sem ti. Ser algo melhor sem ti. Sozinha ou de mão dada com alguém, alguém que não sejas tu.

(à bout de souffle)

2009-03-10T03:40:00.000+01:00

Hoje nem sequer vou escrever. Isto não são palavras, são sentimentos ou qualquer coisa que vem de mim. Não é beleza, é sinceridade, sou eu a gritar por toda a parte. É a raiva que eu deito fora todos os dias porque não gosto de viver com ela, porque prefiro a tristeza e a melancolia e a depressão. Porque será sempre melhor ser-se depressivo e inerte e neutro fechado no seu mundo, do que ser-se estúpido ou maldoso ou agressivo para os outros. É a única justificação que eu arranjo para aquilo que eu sou. Talvez seja isso, talvez seja a fuga a uma coisa que me impede de libertar-me de outra. Não quero nem saber, eu não estou a pensar, eu nem estou a ler as frases para ver se fazem sentido. NADA faz sentido. Ou então tudo tem o mesmo sentido, o do abismo. O do fim. O da loucura. Há alturas em que só estas palavras me dizem alguma coisa. Que se fodam os outros, hoje. Não quero saber se os magoei, se não fui correcta, se alguma vez na vida senti o que foi ser egoísta. Estou-me completamente a cagar para aquilo que provoquei nos outros. Porque eles não fazem nem ideia daquilo que eu já passei por eles, tudo para não lhes ter raiva ou ódio ou desejá-los mortos. É que já é algo automático que faz parte de mim, se por acaso sinto por um efémero segundo alguma dessas coisas, logo de seguida, PAM! estala a depressão ao seu mais alto nível e a culpa e a dor e o ódio a mim mesma por tais pensamentos me terem ocupado a mente. Mas qual mente? Quais pensamentos? Isto são emoções, se eu pensasse não pensaria em nada disso. Ai meu deus, até já chamo por ti que sei que não existes. Se odeio alguém por mais que um segundo deves ser tu, porque sei que não existes e no entanto és culpado de tanta coisa neste mundo, que incrivelmente, tem gente que te ama mais a ti do que aos amigos ou à família. Como?? Como é que num mundo em que tal situação é possível pode existir alguma coerência? É por isso que nada faz sentido. A culpa é tua. Não é só tua, mas também é tua.
Apetece-me dar murros às pessoas às vezes. Nunca o faço. Então porque é que dou murros às paredes e a mim mesma, porque é que me drogo quando sei que me estou a destruir e quem eu quero destruir não sou eu, mas sim quem me levou a mim à destruição? Mesmo que seja por um segundo, sim. Apetece-me injectar cada uma dessas pessoas com este novelo de sentimentos de merda com que elas me deixaram. Para que os possam sentir, pelo menos uma vez. Para que me possam sentir pela última vez, mesmo que não queiram. É que deviam, não sabem a intensidade que estão a perder. Eu é que já não preciso de me drogar para partir em bad trip. Sorte ou azar, não sei. Mas tudo voa no mesmo sentido.
Hoje mando toda a gente à merda. Podia morrer, que ninguém se apercebia. Neste momento ninguém ousaria sequer pôr a hipótese. Ninguém sentiria a dor que vai misturada com esta raiva e este ódio a não sei bem quem por causa de não sei bem o quê. MAS A DOR PELO MENOS É REAL. E eu também, ao que parece. Qual parte de mim, não sei, pouco importa, são demasiadas partes para analisá-las todas e é por isso que estou a dar em doida.
Mas sei que se morresse, amanhã todos chorariam. Todos. Todos aqueles que neste momento se estão a cagar para o que me atravessa a cabeça. Da mesma maneira que eu amo (repito, AMO - porque felizmente? sei o que isso é) todas as pessoas por quem sinto ódio ou raiva durante um segundo perdido no meio do tempo. O problema é o tempo, merda para o tempo, que morram as horas e os minutos de desespero, os segundos de ódio e de raiva.

Normalmente choro, hoje escrevo. Não é escrever, tal como não tem sido chorar. Tento libertar-me mas cada vez mais me prendo àquilo que me faz mal. Àquilo que me enloquece.

Dão chuva para amanhã. Respiro fundo, mentalizo-me de que vai chover amanhã e pronto. Talvez no próximo ataque de raiva que me der, me dê para mandar a chuva à merda e tudo esteja na consequência deste suspiro de agora. Hoje foram as pessoas que não sei bem quem são nem o que me fizeram. Mas são e fizeram-no, disso estou certa. Porque eu também já fui e também já fiz e é por isso que hoje vivo assim.

E se ousarem perdoar-me, pouco importa, porque eu nunca me perdoo a mim mesma.

2009-03-02T03:15:00.002+01:00

17.02.2009 - Les Jours Tristes

"Pediste-me algo e não me sinto capaz de fazê-lo. Há muito que tem sido assim, deixei de conseguir servir os outros de tão fechada que estou em mim. É desnecessário voltar a repetir-me, estou tão cansada que me ocorram os mesmos pensamentos. Há pouco vi um filme e um personagem disse "What we feel, what we think, isn't important. It's utterly unimportant. The only question is what we do." Já me devo ter deparado com esta frase ou outras que pretendem passar a mesma mensagem centenas de vezes. Mas acho que nunca tinha pensado sobre isso. Parece paradoxal pensar sobre isso, não é? Hoje pensei, acabei por nem prestar atenção ao resto do filme.
Sinto que estou parada. O tempo deixou de o ser, o que me envolve é o acumular de dia após dia sem que hajam metas, acontecimentos. Durante uns dias aconteceram coisas, durante uns dias a minha vida não fui só eu. Já me tinha esquecido da sensação de companhia que as pessoas podem proporcionar umas às outras. E eu sei que tudo esteve longe de ser perfeito. A agressividade, a falta de paciência, até de tolerância, foram fruto da ausência tão prolongada de pessoas, de relações. Tu apercebeste-te e eu senti-o: eu mudei, e não foram só as expressões ou os gestos. Mas afinal não estamos todos constantemente a mudar? Até quando a nossa vida parece estar parada.
Mas tenho medo da minha mudança. Acho que todos sabemos que metade daquilo que somos é influência dos outros. Neste momento não há ninguém na minha vida que me influencie. Já não ganho tiques dos outros, já não rio de forma parecida a ninguém, acabou-se o uso de expressões que alguém de vez em quando inventava ou mandava para o ar. Eu acho que tu deves ser a pessoa que está mais perto de ter noção da dimensão da minha solidão. Como te disse, já aprendi a não reparar em coisas engraçadas ou bonitas na rua, porque não há uma única pessoa a quem eu possa contar no fim do dia o que vi de tão interessante.
Às vezes acho que estou sozinha porque fiz mal a todas as boas pessoas que apareceram na minha vida, de uma maneira ou de outra. Será que te fiz mal a ti também? Questiono-me sobre isso muitas vezes. Tu não eras assim quando nos conhecemos. Tu trataste de mim quando eu estive mal, quando mais ninguém tinha tempo ou disponibilidade para ir visitar-me nas minhas noites de (pseudo?) solidão durante a semana, nas Caldas, tu aparecias. O que aconteceu contigo? Fui eu? Diz-me a verdade. Por outro lado, não quero saber que fui eu se não puder fazer nada para remediar o que fiz. E não posso. É como se alguém tivesse agarrado na minha vida, em cada momento, em cada pessoa, em cada factor importante, e a tivesse mandado numa caixa para outro planeta, inacessível, perdido numa galáxia qualquer à qual não posso chegar. E o que me deixaram a mim? Deixaram-me comigo, não podiam ter-me feito pior, não podiam ter decidido pior sentença para os meus pecados. Há muito que também deixei de acreditar que a justiça existe.
Se soubesses como eu gostava de ajudar-te. Mas há coisas que não percebo. Vou pedir-te que leias Ricardo Reis porque a escrita e a filosofia dele fazem-me lembrar o teu comportamento comigo. Não entendo essa tua fuga a momentos felizes, se soubesses como tenho sede deles, como anseio por vivências que me preencham, por pessoas que me façam companhia por si próprias, sem que sejamos confrontados com a necessidade de acrescentar pós mágicos às nossas horas de partilha. Disso estou eu cansada. Acho que no fundo tudo acaba por ser paradoxal. O tempo parou, a minha vida não anda, não há momentos nem horas nem pessoas, não acontece nada, eu não faço nada, eu não sou nada. E no entanto, estou tão cansada de ser isto.
Quando a minha casa ganha vida, eu quero desfrutar porque sei que em breve tudo voltará a ser silêncio. Acreditas que só tinha feito sol três vezes este ano até há duas semanas atrás? E de repente, houve uma mistura de tudo. Neve, chuva, dias cinzentos, mas também sol, dias de céu completamente azul, outros com umas nuvens a enfeitar... E ontem, tu viste. Hoje olho para a janela e tenho um déjà vu de ontem. E de até há duas semanas atrás. Será que foi de propósito? Será que fui eu que alucinei durante estes dias e vi sol a mais?
Sabemos que os dias seguintes, estes dias em que estamos, que temos, que ainda nos faltam, custam sempre. E é por isso que temos que controlar-nos durante o tempo em que estamos juntos? Para mim não faz sentido. Mas respeito a forma como vives as coisas, eu também sou tão full of shit e a minha forma de lidar com as coisas é capaz de ser ainda pior que a tua...
Tu tens pessoas, por poucas que sejam. Agarra-te a elas, enquanto as tens. Eu agarro-me aos meus pais, porque descobri que não tenho mais ninguém e que eles não vão durar eternamente. Tal como todas as outras pessoas da nossa vida. Só que os pais temos sempre tendência a deixar de lado. É estranho que hoje eles sejam tudo o que eu tenho.
Cuida de ti. E não te deixes levar, a culpa não é tua, não é de ninguém. A vida é assim. Pode ser que consigamos endireitar as nossas vidas mesmo que o mundo não faça o mesmo consigo próprio e, em consequência, connosco. Tu sabes que bem ou mal, eu continuo aqui. Não me peças é beleza em dias tristes que eu não consigo dar-te isso. Mas sei que vais continuar à espera e espero um dia ser capaz disso e muito mais."

Acho que não publiquei isto na altura porque tinha esperança de que passasse rápido. No entanto passaram-se duas semanas e os meus dias nada mais me têm oferecido que a mesma mistura de tristeza e vazio, a substância que há tantos meses reage comigo. Quando me perguntas como estou, apetece-me ralhar-te, apetece-me pedir-te para que não o faças mais, porque tu já sabes a resposta. E sabes que no dia em que for feliz vou gritá-lo a toda a gente, se só te ofereço silêncio por agora é porque esse dia ainda não chegou. E para além disso não gosto que me perguntes como estou, porque não importa. Não há nada que possas fazer por mim, tal como não há nada que eu possa fazer por ti agora. Só gostava que nos nossos próximos dias felizes, naqueles que certamente vão anteceder outros dias tristes como estes têm sido, te esqueças do que vem a seguir ou do que veio antes. É que em seis meses, eu só consegui sentir-me viva quatro vezes.

Mas em seis meses descobri uma coisa importante. Eles não brincam quando dizem que a solidão mata. E quem não a conhece, nunca soube, nunca saberá, o que significa ser. Porque quando não temos ninguém, não somos nada. E apercebemo-nos finalmente daquilo que é ser, porque não o somos.

Quando estou contigo, quando estive com eles, quando estou com alguém que não eu ou os estranhos que passam por mim na rua, eu sou alguma coisa. O mundo vale alguma coisa. Não me tires isso, da próxima vez que eu te puder abraçar.

little miss sunshine

2009-02-27T14:59:00.000+01:00

Quando era pequena tinha uma preferência por rapazes louros. Imaginava o meu futuro, futuro esse repleto de riqueza, fama e reconhecimento. Seria escritora ou cantora ou arquitecta, tanto fazia. Estava certa de que um dia seria reconhecida pelo meu talento, pela minha diferença, pela minha sabedoria que era tanta considerando a idade que eu tinha. Eu achava que sabia tudo e quando aprendia novas coisas, não estava realmente a adquirir novos conhecimentos, para mim era apenas a constatação daquilo que já me era inato. "A Tatiana? Nunca precisei de dizer-lhe para estudar, é ela própria que se fecha no quarto durante horas, debruçada na cama por entre livros e não só os da escola". Estas eram as palavras da minha mãe perante estranhos que pouco se importavam com aquilo que eu era ou fazia. Eu sei que mesmo a minha mãe não ligava. Só queria fazer boa figura diante dos outros, sempre foi algo que fez parte dela.
Eu achava que um dia iria aparecer na televisão. Atrás de mim uma paisagem seca e árida, a pobreza extrema, povos pouco inteligentes sem preocupações metafísicas, a dor nessa altura era para mim sinónimo de morte ou falta de saúde. Haveria de ter uma casa. Não, uma casa não. Uma mansão. Sim, daquelas com court de ténis e piscina e cavalos e sala de jogos. Porque eu haveria de ser a melhor jogadora de ténis de entre os meus amigos, passaria horas a dar braçadas dentro de água, daria passeios pela minha propriedade no meu cavalo que se chamaria Étoile, seria aquela que enfiaria a bola preta num dos seis buracos da mesa de snooker, para finalizar um jogo exemplar, todos os fins de semana, a casa a abarrotar de gente. Seria também aquela que iria oferecer uma casa à beira mar, batida pelo sol a maior parte do ano, aos meus maravilhosos e distantes pais. Sabia que os faria felizes e finalmente iria ser reconhecida por eles.
O amor? O amor iria aprendê-lo no meio dessas povoações pobres, que não se preocupassem com dinheiro ou reputação ou prestígio. Eles iriam ser a fuga ao meu dia-a-dia dominado por uma agenda que me obrigaria a encontrar gente rica e famosa e interessante(?). Um dia, numa viagem aos países nórdicos, à Austrália ou talvez à minha cidade natal, encontraria um rapaz louro, abastado e de boas famílias, que não se importasse de me acompanhar nas minhas excursões aos outros países de terra seca e árida, onde a neve e a chuva fariam falta, mas onde a neve e a chuva deixariam de ser importantes, ao lado de simples batatas ou de um tecto.

Quando descobri o amor pela primeira (e única?) vez, bem longe de terras secas e áridas e de pessoas pobres cuja maior preocupação seriam batatas ou arroz ou uma mosca que teimasse em infectar e matar pessoas, percebi que o rapaz louro, a mansão, a fama e o prestígio não significavam nada. O meu maior talento era agora proporcionar felicidade. O meu reconhecimento, ser feliz e amada em troca. Não que o amor seja uma troca, mas sim uma partilha. Afinal não se trocam ideais com ninguém, para quê trocar mansões imaginárias com alguém quando se podem partilhar sorrisos, palavras ou silêncios? Para quê um rapaz louro? Porque razão dar aos meus pais uma casa à beira-mar se lhes posso simplesmente mostrar que sou feliz, que consegui. Nunca ousei mostrar-lhes, as circunstâncias fizeram com que eles conhecessem um pouco da minha felicidade que se reflectiu em tristeza e angústia irremediáveis para eles. Para eles não. Para ela. Para ele, apenas indiferença.
O que esperavam de mim? O rapaz louro, a mansão, a fama? Porquê? Será que ter filhos não passa da esperança de conceber alguém que seja capaz daquilo que não ousámos fazer, daquilo que receámos ou abandonámos por sermos fracos ou porque a vida nos impediu de atingir?

Oh maman, se tu vivesses a vida a preto e branco como eu. Há dias em que só a dor aparece para me fazer companhia e tudo o que é cor deixa de o ser para dar lugar ao preto. Há outros em que nada tem cor, em que a paz se mostra presente para que eu possa sossegar e dar folga à escuridão que me assombra durante horas, dias, já não sei que valor poderá ter um relógio, um calendário. Eu sei que há uma altura da vida em que o que é ideal deixa de o ser. Nós mudamos, a vida muda connosco, ou somos nós que mudamos em consequência do preto e do branco e das outras cores com que ela nos pinta. Ou que nós nos pintamos, pouco importa. Talvez importe mas eu já não consigo distinguir aquilo que nós fazemos daquilo que a vida nos leva a fazer. Às vezes gosto de pensar que a culpa não é nossa, afinal "C'est pas nous qui marchons pas droit, c'est le monde qui va de travers".
Uma vez li que as nossas ambições estão directamente ligadas com as esperanças que os nossos pais depositam em nós. Se assim for, peço-te apenas que me idealizes como um ser feliz. Há muito que o meu ideal deixou de ser o rapaz louro, a mansão, a reputação. Eu só quero viver em paz, numa harmonia pintada de dias brancos misturados com cor, quero que sejas feliz por eu ser aquilo que pretendes que eu seja, que eu pretendo ser, a oportunidade, a simplicidade de seres feliz em consequência da felicidade de alguém, é essa a prenda que eu quero dar-te.
E quero que saibas que se um dias tiveres netos, não serei eu a concebê-los. Tenho medo, tanto medo, de cometer os mesmos erros que tu cometeste.

Ajuda-me a chegar ao arco-íris da felicidade. Ao sítio onde o sol brilha, não todos os dias, mas durante a maior parte do ano, sem que seja numa vivenda à beira-mar, na companhia de alguém que seja reconhecido por ser poderoso. O poder do teu sorriso reflectindo a minha chegada a esse lugar será tão mais grandioso. Não queiras para mim aquilo que tu não foste, que não pudeste ser e que eu nunca serei. Afinal não sou melhor que tu. Por que razão haveria eu de alcançar tudo aquilo que passou por ti e não agarraste? Eu sei que faço parte desse lugar brilhante, onde por momentos, te deixas ficar e que te permite esquecer que tudo o resto não tem cor. Tu também fazes parte desse meu lugar, só que teimas em não deixar-me lá chegar. Deixa de idealizar, ou idealiza apenas felicidade para mim, seja ela de que cor for. É que se não o fizeres só estarás a juntar obstáculos ao meu caminho e a única coisa que quero é chegar lá com a tua ajuda, não com as dificuldades que me espetas pela frente.

obsequium parit amicos, veritas parit odium

2009-01-23T14:26:00.000+01:00

Deixei de me olhar ao espelho. Irrita-me que ele só me mostre, mas não me explique. Gostava que na parte inferior da minha imagem, aparecessem umas legendas de vez em quando. Sentimentos, pensamentos, recalcamentos, tudo deveria estar escrito para que não fosse preciso penetrar mais na minha cabeça para descobrir o que se passa afinal. É que se eu soubesse, jamais partilharia incertezas, falsidades. Aliás, nunca fui muito de partilhar essas coisas, sempre fui mais de não partilhar nada, mas no fundo não partilhar também provoca o incerto, acaba por ser falso. Como é que uma coisa que não o é, pode ser algo? De nada me serve a tolerância, de nada me serve a compaixão, de nada me serve a bondade. Elas deixam de existir, a partir do momento em que eu não sei ser.
Verdade, verdade, porque foges de mim? Serei eu que receio encontrar-te? Eu achava que de ti não tinha medo, só da realidade. Afinal quem sou eu? Afinal o que são os outros? O que somos nós?
Por agora, vazio.

fantômes

2009-01-10T15:13:00.000+01:00

- Chega aqui.
Chamas-me tantas vezes. Ligas-me, vens buscar-me, encontras-te comigo, levas-me no carro, agora também já eu te levo a ti. Onde vamos? Onde tu quiseres ir, eu vou onde tu fores (afinal não vim para onde vieste?). Provavelmente é contigo que passo mais tempo. E pensar que vivi uma vida sem ti. Gritos, mágoa, dias e noites, anos de desespero. Como pude provocar-te tudo isso, se nada mais fiz senão espalhar o meu amor, aquele que afinal deves ter sido tu a ensinar-me? Tu provocas muito mais em mim. No dia em que partires, partirei contigo. Morta já estou, só não morro agora porque não conseguiria provocar-te mais tristeza que aquela que já existe em ti.

- Sempre passas logo à noite no bar?
De cada vez que o faço, não me apetece falar nem discutir (nunca acontece) nem sequer olhar-te. Apetece-me não ter que recuar no tempo nem ter que usar a memória para me sentir nos teus braços outra vez. O teu colo. Aviões de felicidade e inocência que percorriam manhãs numa cama de casal à qual não pertencia eu, mas na qual deve ter ocorrido o primeiro momento da minha existência. Gostava de um dia adormecer no teu peito, só mais uma vez. Homem da minha vida.

- Não me deixes sozinho.
Não voltarei a fazê-lo. Solidão, solidão. Se este mundo fosse outro agarrava em ti e fugia contigo, para que jamais te sentisses sozinho. Partiríamos os dois, rindo-nos da solidão. Não sei se deixaria a minha vida por ti. Mas deixaria tudo por aquilo que construímos e nos foi tirado, pelo tempo, pela idade, por sei lá. Perdi a conta às alcunhas, às lutas na porta do meu quarto, ao futebol com uma bola de ténis no corredor da casa (temos que parar, são sete horas e a mãe deve estar a chegar! ah, parti a jarra, e agora? não te preocupes, eu digo que fui eu). Sempre me protegeste, parece que chegou a minha vez. Nem que seja uma forma de me proteger a mim mesma: Prometo nunca mais te deixar.

- Vamos fumar?
Vamos, pois. Antes pensava em ti e surgia-me a imagem do verão. Dos muitos verões, em que te via chegar depois de quase infinitos meses de espera. Sempre fomos a sósia interior uma da outra e a melhor dupla da família a jogar snooker. Acho que foi o verão que nos tornou especiais. Agora que se acabaram os verões não sei o que nos torna especiais. Presumo que te questiones sobre o mesmo, mas não vale a pena. Vamos fumar que o fumo resolve, pelo menos devolve-nos o sorriso e achamo-nos especiais, mesmo que a sensação dure apenas uma noite de verão. Afinal a vida não passa de um jogo de snooker: é só jogar às nossas bolas, sem tocar nas dos outros. Nós bem que o fazemos, mas de vez em quando lá caímos no erro de enfiar a bola preta. E logo aparecem os adversários para nos derrotar. Não desistas, uma partida tem mais que um jogo.

- O que é que queres?
Não te quero a ti. Já não. Mas o meu inconsciente noite sim, noite não, faz questão de te querer. Negação. Mas porque é que eu haveria de te querer agora? Depois de toda a dor que se instalou em mim, sim, provocada por ti, qual seria a felicidade que me poderias trazer? Alguma, mais que esta que tenho agora, responde uma qualquer parte de mim, que se eu soubesse onde se esconde, socava-a até à morte. Meu deus, porque é que eu quis amar? E porque é que te amei e tu me amaste, e agora não te amo nem tu me amas, e eu continuo mergulhada neste mar, de não sei bem o quê, certamente família da loucura. A loucura. Foste tu quem ma ofereceu. Que quero eu? Que não a vejas, que não a tomes, porque devolver presentes é falta de educação. Foi por isso que te deixei em paz, não por mereceres que eu respeite o teu silêncio, pois devíamos gritar-nos mesmo em vão, um dia, tudo aquilo que não soubemos dizer quando foi preciso.

- Volta para nós.
Como poderia eu voltar ao lugar onde os traumas nasceram, cresceram e se apoderaram de mim? Nunca. É um nunca a gritar a tristeza, a pena e a culpa que residem em mim. Não que queira a distância, muito menos o tempo. As vozes, os olhares, o toque, o toque das mãos tão diferentes umas das outras, os risos que a certa altura se começaram a misturar de cumplicidade, o conforto de um peito liso ou de outro volumoso. Anseio-vos a toda a hora. Mas jamais viveremos aquilo que vivemos. É uma questão de habituação, como tudo na vida. Trago-vos todos os dias comigo, converso convosco à beira do lago para não conversar comigo mesma, esquecendo por momentos que sou a única voz que se ouve. Gosto de pensar que por vezes são as vossas que me aconselham. Que me dizem o que fazer a seguir. E não esta confusão de cérebro que já não sei se está vivo. Vocês? Estarão sempre vivos dentro de mim.

- Desaparece.
Acho que nunca ninguém mo disse. Até nas piores rupturas, zangas, discussões, gritarias e depressões, não me recordo de ter ouvido tal palavra. A verdade é até, que quando esses fins chegam, não são anunciados como fins. Esperança que morre logo de seguida, quando me dou conta do desaparecimento. Afinal ninguém mo diz, limitam-se a fazê-lo, sem me avisar, como se assim custasse menos. Não custa menos nem mais. Custa. Dói quando me apercebo, dói um bocadinho mais no mês ou ano seguinte quando tenho a certeza, até que a dor se incrusta e não mais desaparece de mim. Quando quiserem fugir, não desapareçam, sem nada dizer. Prefiro ser eu a fazê-lo, prefiro sabê-lo no dia em que o fim nos aparece, prefiro não ter que viver com a incerteza, a angústia, a culpa, a esperança que morreu, a dor, a dor, a dor.

Esquecer-vos, esquecer tudo o que se passou, esquecer a dor, o amor, a felicidade (por mais que efémera, por vezes contínua, em raros círculos nunca repetitivos) é pôr fim à minha existência.
Já vos perdoei, quero perdoar-me. Tento perdoar-me, a cada instante, cada vez mais. Preciso de vocês, preciso de não lembrar, preciso de viver, preciso de vos viver.

Estou a caminho. Ajudem-me, dêem-me as coordenadas.

Margarida

2008-12-23T19:06:00.000+01:00

Eu sei que tu sabes que não há palavras nem telefonemas que possam substituir a minha presença. Mas também sei que a vida não pode corresponder sempre aos nossos sonhos e vontades. E por isso hoje vou ficar-me pelas palavras e por um telefonema mais daqui a pouco.
Poderia ter-te enviado uma carta, certamente que ficarias contente. Junto à carta poderia enviar-te também, um presente. Não o fiz. Achei que mais do que coisas materiais, precisava de te oferecer um espaço só teu neste sítio só meu, porque afinal vou acumulando aqui tudo o que é importante (e até coisas que não o são) e, para ti, que tens importância suficiente para te imortalizares até em mim, quanto mais neste lugar, nunca tinha escrito nada.

Antes de mais, parabéns. Primeiro, porque é hoje que se comemora a tua existência. Não que tenhas algum mérito em ter nascido, mas é importante que estejas neste mundo. Mas mais importante que isso, é que estejas na minha vida. Quando penso em ti, já não penso no que passou. Já não penso em todos os momentos que vivi contigo. Penso no que está para vir. E nos momentos que ainda nos esperam. O mundo espera-nos. Sabemos tão bem disso, nós. Pelo menos eu sinto que o que quer que o mundo ainda me esteja a reservar como surpresas, sei que vão ser coisas que partilharei contigo (não importa se for através de palavras escritas ou de um telefonema, penso eu). Sei que é impossível prevêr o futuro e que amanhã qualquer uma de nós poderá estar morta. Mas quero acreditar que ainda temos muitos longos anos pela frente e que por piores que sejam as circunstâncias, por mais graves que sejam os nossos erros, quero acreditar que continuaremos a ser aquilo que temos sido. Não como pessoas. Como pessoas, sei que podemos melhorar muito. Mas no que toca à nossa relação, sabes que não peço mais de ti. Sinto que te estabilizaste em mim, mesmo se agora desaparecesses e eu nunca mais te visse, iria continuar a levar-te comigo para onde quer que fosse. Tal como fiz quando vim para aqui.

Quero dizer-te que eu sei quem tu és. E sei daquilo que és capaz. Não quero que desistas como eu fiz. Não quero que te aches incapaz de concretizar os teus sonhos só porque há dias em que as coisas não correm como as planeaste. Haverão sempre dias desses. E nesses dias tens que te concentrar em ti. Não podes pensar nas pessoas que estás a desiludir. Não podes pensar que está tudo perdido. Não podes pensar que não haverão dias melhores, porque garanto-te que haverão. E será nesses dias melhores que aquilo que de melhor há em ti aparecerá também. E o mundo estará aqui para te aplaudir, tal como esteve nos dias maus para te crucificar. Só quero que saibas que eu estou aqui em todos os dias da tua vida, aplaudindo a tua existência e a tua presença na minha vida, porque a mim isso basta-me. O que tu és chega-me, não preciso que faças nada. Mas o mundo é cruel e bem mais exigente que eu. Aposto que toda a gente já deixou escapar a expressão "amor incondicional", mas muita dessa gente não faz ideia do que isso significa. Nós sabemos, e pelo menos eu, pretendo dar-te provas deste meu amor incondicional por ti nos muitos longos anos que ainda nos esperam. Dar-te uma prova não significa que vou centralizar todo o meu amor por ti num momento qualquer das nossas vidas. É bem mais que isso. É garantir que viverás cada dia da tua vida com a certeza de que te amo e que estou aqui, sempre.

A tua construção babybelica (inventei uma palavra!!) está em cima da bancada da cozinha. Todos os dias quando acordo e bebo o meu café, contemplo-a. E depois, sorrio. Por vezes, é o único sorriso que se me esboça na cara durante um dia inteiro. Mas é um sorriso tão sincero, tão nosso, tão eterno. Porque por detrás da construção babybelica estamos nós. Está uma história. E está um futuro.

Até já, meu amor.

you know the day destroys the night

2008-12-19T13:07:00.000+01:00

"With insomnia, nothing is real. Everything is far away. Everything is a copy of a copy of a copy."

E eu sei que os desassossegos das noites são causados pela vacuidade dos dias.

les rendez-vous au bord du Léman

2008-12-15T14:51:00.000+01:00

Uma vez por semana, mais vez menos vez, lá estamos nós. Costumamos encontrar-nos na ponte e seguimos pela margem direita do lago até chegarmos ao sítio, que cada vez mais, se torna nosso.
De todas as vezes destes últimos três meses, esta foi aquela em que percebi que afinal valia a pena nos sentarmos naquele alinhamento de rochas e observarmos durante horas o quadro que a paisagem vista desta cidade parece ser.
Tu começaste e não demorou muito até que eu me juntasse a ti. Não nos tocámos, nem falámos. Durante largos minutos, apenas chorámos. Não sei se a minha primeira lágrima se soltou por te ver chorar a meu lado, mas sei que deixei cair as seguintes, uma por uma, até que se esgotassem. Porque senti que podia ficar ali horas a chorar contigo, sem que nada dissessemos um ao outro. Soube-me bem chorar, ao contrário das últimas vezes, e sei que foi por o teu choro lá estar a reconfortar o meu.
Não havia ninguém por perto, hoje. Mas a certa altura aproximaram-se uns patos, pretos e magros (a mim pareceram-me magros, não sei qual é o peso médio de um pato), como se quisessem apreciar de perto a nossa dor. Pegaste numa pedra e lançaste-a, com uma força e uma raiva que eu não sabia existirem em ti. E, aos poucos, começaste a controlar a respiração e a limpar a cara molhada. Eu, talvez por não ter lançado nenhuma pedra aos patos, chorei mais um pouco. Mas por essa altura pensava em ti, que estavas ali a meu lado.
E percebi que não somos assim tão diferentes. Apenas usamos maneiras diferentes de lidarmos com os nossos problemas. Tu recorres ao isolamento total, ao álcool, aos medicamentos (já te disse que foi um disparate voltares a tomá-los). E eu tenho a droga, sempre a droga, e não consigo isolar-me como tu, porque aparentemente sou normal e não me deixam ficar em casa fechada durante semanas, mas lá o vou fazendo durante dias, quando posso.
Apeteceu-me dizer-te que és muito mais do que pensas ser. Que não és burro e que se não fosses tu, eu nunca teria sido inteligente como fui (eu acho que ainda sou, mas tenho a certeza de que era, portanto ficamos assim), porque sempre te tive como modelo. Sempre te tentei imitar, sempre tentei competir contigo, sempre tentei estar à tua altura. E era por isso que aos três anos já sabia coisas que só aos seis se aprendiam. Tu aprendias e ensinavas-me, logo de seguida, mesmo que por vezes nem te apercebesses. Tu sabias ler, eu tinha que aprender a ler. Tu jogavas mil e um desportos, eu tinha que aprender a ser boa nalgum. Tu sabias de cor as capitais de todos os países do mundo, eu tive que decorar a lista do PIB e do IDH. Eu fazia isto de forma inconsciente, não era que quisesse ser melhor que tu. Eu só queria ser como tu, para que nos dessem a mesma atenção.

- Putain, mais quel travail que papa et maman ont fait... - suspiraste ao fim de um tempo, esboçando o sorriso mais triste que eu já te vi na face.

Não te disse na altura, porque não me apetecia falar, mas eles não têm culpa. São culpados, sem dúvida. Mas nunca se aperceberam disso e, por isso, para mim, não têm qualquer culpa. Se duas crianças têm duas bonecas e uma das bonecas vai com elas para todo o lado dentro do carrinho e a outra fica completamente esquecida num canto, duvido que alguma delas venha, algum dia, a ser uma boneca feliz. Aposto que o sonho da que estava sempre a passear no carrinho era sentar-se, de vez em quando, na prateleira com as outras bonecas. E da outra boneca, acho que nem precisamos de falar. Mas o que importa é que as crianças não deixaram aquela boneca num canto de propósito. Aliás, não a deixaram num canto. Achavam que ela se ia dar bem com as outras bonecas e que não ia precisar de tanta atenção como a outra boneca, que levavam no carrinho. E afinal, sempre foi isso que a boneca abandonada deixou transparecer, sorria-lhes sempre que as via. Como podiam duas crianças perceber que a boneca era infeliz se ela lhes sorria sempre?

- Emmene-moi à la gare, s'il te plaît. J'ai peur d'y aller tout seul.

Com uma mão puxaste-me para cima. Entrelacei o meu braço no teu e acompanhei-te, como me pediste, pensando em como deve ser horrível deixar de se sair à rua por não se conseguir andar cem metros sem se ter uma tontura, uma náusea, um ataque de pânico. Quando foi que ficaste pior, outra vez? E porque é que eu nunca me apercebo? Eu sei a resposta, só não queria que fosse esta. Estou sempre tão absorvida na minha dor, que até hoje nunca me tinha lembrado que a tua existia. Desculpa. Atacou-me uma culpa, de tal maneira, que pensei em algo para te dizer. Mas falar nunca foi o meu forte, limitei-me a apertar com mais força o teu braço, com o meu.
E minutos depois, vi-te partir, no comboio, para casa. Lembrei-me de quando partilhávamos a mesma casa, aqui nesta cidade, em pequenos. Não chorei não por não ter vontade, mas porque tinha chorado tanto contigo à beira do lago que já não tinha lágrimas para chorar.

Promete-me que vais ser feliz. Promete-me que vais conseguir. Promete-me. Promets-moi, s'il te plaît. S'il te plaît, je t'empris. Se tu conseguires, eu também consigo. Por isso promete-me que vais ser feliz.

Batem as portas

2008-12-11T19:25:00.000+01:00

Esta noite ergueu-se diante de mim um palco. Fui estrela de uma peça sem nome, para uma plateia sem gente. Nem diálogos, nem monólogos: lágrimas, só.
Apesar de não ter nome, teve tempo esta peça. Foram horas em que a dor falou, num choro silencioso que nem o chão, molhado de lágrimas, escutou. Agora que chega ao fim a peça, deveria cessar o choro. Deveria cessar a dor. Deveriam cessar as horas.
Mas todos continuam o seu caminho e eu, de entre tais candidatos, não me permitirei sair vencida, nesta luta que é a vida. Prossigo na noite que nada tem para me oferecer se não silêncio.
E no entanto, "batem as portas em tons de suicídio como se fossem um corpo a cair do nono andar".

Amanhã saberei que foi apenas mais uma noite em que morri.

2008-12-11T18:46:00.000+01:00

Genève,
07.12.2008

Numa tarde de Domingo sem sol, vagueio pelas ruas quase desertas num passo apressado tentando diminuir o atraso com que vou chegar ao local combinado. O sítio nem sempre é o mesmo, mas para mim só o nome parece mudar, porque mal passo por entre as portas e vos vislumbro, numa mesa encostada à janela, associo o sítio a vocês.
Porque gostam vocês tanto destes cafés e patisseries enormes, capazes de receber dezenas senão centenas de pessoas em simultâneo? Paredes altas, muita luz, um ruído ensurdecedor que provém de um cruzamento de conversas e saudações, o tilintar de chávenas e colheres e o choro de crianças pequenas implorando por caprichos indiferentes aos pais que soltam gargalhadas e discutem entre amigos. Mal entro, apetece-me sair. Não o faço, claro. Visto mais uma máscara, pinto-me um sorriso polido e simpático e sento-me.
De início, não digo nada, após as saudações habituais. Espero que me façam perguntas às quais respondo sem qualquer interesse. O empregado surge, como se estivesse atento à minha chegada e peço o costume, café e copo de água. Precipitas-te a perguntar-me, mãe, se não quero comer nada. Perante o olhar fixo e a posição estática do empregado, respondo para ele que será apenas o café e o copo de água. Vira costas e desaparece.
Perguntam-me pelos meus dias. Sorrio para ter tempo de formular uma resposta, mas acabo por responder-vos aquilo que esperam. Falo-vos da creche, dos casos de gastroenterite com que lá me deparei esta semana. Menciono o exame de francês que fiz na semana passada, estou confiante em relação ao resultado. E mais, não tenho a dizer.
O assunto que gira à volta da mesa é agora a crise. Não participo da discussão, gostava de falar-vos da minha crise, das minhas febres nocturnas, mas sei que não é assunto chamado para esta mesa.
O meu pedido chega. Agradeço e observo a chávena e o copo em cima da mesa. E é precisamente neste momento em que os observo que me sinto, eu, observada também. Endireito-me na cadeira, que mais parece uma poltrona e cruzo o meu olhar com o teu.
Chamas-te Gabriela, tens nove anos e os teus pais são estes senhores que discutem com os meus, temas desinteressantes à nossa mesa. É tudo o que sei sobre ti. Mas sorrio-te. Retribuis e voltas a pegar no jogo electrónico que pousaras em cima dos joelhos. Bebo o meu café, morno, de um só trago. E, de seguida, alguma água.
O volume das vozes da mesa do lado desperta a minha atenção. Tento perceber de que agitação se trata, fico com a sensação de que é apenas um encontro de pessoas que há muito não se viam. Também a minha vida, desde sempre, tem sido marcada por esses encontros, mas eu prefiro o silêncio em tais ocasiões.
Volto para a minha mesa sem que dela tenha saído. Pelo menos ninguém deu pela minha ausência. Talvez me engane. Outra vez, Gabriela. Porque me olhas? Que esperas de mim? Será que tentas despir-me esta máscara e perceber do que é que sou feita por dentro? Deixa-te desse esforço inglório, minha querida, há muito que ninguém o consegue, há muito que nem eu sei do que sou feita por detrás daquilo que me visto.
Contemplas-me como se me quisesses conhecer. Também eu já tive nove anos, sabes? Também eu já estive sentada desse lado. E como eu admirava as mulheres adultas! Sonhava ser como elas, ter a beleza e o poder que me fascinavam, transformar a minha vida até então inútil naquele raio de espanto que elas pareciam provocar nos outros.
Não te iludas, Gabriela. Não há nada em mim que mereça a tua admiração. Durante anos, esperei como tu, desse lado, até que me dessem ordem para participar nas conversas de uma tarde de Domingo sem sol. Agora limito-me a presenciá-las, como sempre fiz, não porque as minhas ideias sejam consideradas inferiores, mas simplesmente porque são ideias desinteressantes, essas que correm pelas mesas dos cafés a abarrotar de gente desinteressante.
Levanto-me e digo que vou dar um passeio, aproveitar para espreitar a exposição que foi ontem inaugurada numa das pontes do lago. Para minha surpresa, levantas-te também e diriges-te à tua mãe. Sempre a mãe. Perguntas-lhe se podes ir comigo. Perante o olhar que ela me lança, digo que não tenciono demorar-me e que dentro de uma hora estaremos aqui.
Não restam agora dúvidas, Gabriela. Queres conhecer-me. Ou então esperas apenas escapar ao tédio de mais uma tarde em que a tua presença não se faz notar por entre os adultos.
Percorremos silenciosamente o caminho até à ponte. Quando lá chegamos, estacamos diante do primeiro quadro que nos aparece. Observo a pintura e só uma palavra me ocorre para descrevê-la: luz. Muita luz. Demoramo-nos cerca de meia hora a apreciar o resto da exposição. No percurso de volta ao café, trocamos ideias sobre as obras de que mais gostámos.
Acendo um cigarro e observas-me com ar de desilusão. Dizes-me que gostavas que a tua mãe não fumasse e que eu não fumasse e que ninguém mais no mundo fumasse. Acrescentas que o avô da tua melhor amiga morreu de cancro do pulmão porque fumava muito. Também o meu avô, Gabriela, também o meu avô morreu de cancro do pulmão e nunca um cigarro pôs à boca.
Passam por nós uns indivíduos de bicicleta e exclamas que é das coisas que mais gostas de fazer, andar de bicicleta. Sorrio. Pergunto-te se conheces Carouge, já ouviste falar e sabes que a tua mãe foi lá operada uma vez, mas nunca lá foste.
Um dia vamos lá as duas, então. Costumo ir lá muitas vezes, de bicicleta. Passeio-me pelas ruas quase sem carros, num pedalar suave e finjo ser de lá para que as pessoas me cumprimentem quando passo por elas. É tudo tão calmo e bonito, em Carouge. Confesso que é a minha parte preferida da cidade. As casas parecem tiradas de um filme de animação e não há nada mais natural do que nos sentirmos crianças, perto delas. É como que um refúgio desta cidade em que a manhã tem a mesma cor do entardecer - tudo é cinzento.
Chegamos ao café e dirigimo-nos à mesa em que estávamos sentadas há uma hora atrás. Desta vez não me sento. Tu respondes às perguntas que fazem sobre a exposição e o nosso passeio, e eu espero que me olhem, para anunciar-vos que me vou embora. Insistes para que eu fique, mãe, mas nem tu deves perceber o motivo dessa tua insistência - a minha presença aqui é inútil, tanto para mim como para ti.
Desejo um bom fim de tarde a todos e saio. Ao passar pela janela enconstada à vossa mesa, lanço um olhar para dentro. Não me olhes assim, Gabriela. Não podemos ser amigas. O que o mundo é para ti, já deixou de o ser para mim há muito. E longe de mim, Gabriela, falar-te da minha realidade e destruir-te esses teus sonhos que eu quase consigo ver, quando me olhas assim.
Não te preocupes, não me esquecerei de Carouge, do passeio de bicicleta. Não podemos ser amigas, mas talvez possamos fazer-nos companhia noutras tardes de Domingo sem sol.

sim, ainda.

2008-11-28T14:34:00.000+01:00

Há tanto tempo que não sonhava contigo, meu deus. E, tal como de todas as outras vezes, perdidas no tempo, o despertar do sonho foi tão doloroso, como se de uma queda do cimo de um arranha-céus se tratasse. O suor misturado com o batimento descontrolado do coração levaram-me a saltar da cama, ainda que algumas imagens irreais continuassem a percorrer-me o cérebro, quase que obrigando a que o pobre coitado voltasse a adormecer e prosseguisse com a tarefa em que se encontrava segundos antes.
Água. Demasiado quente. Fiz com que a torneira se movesse para o lado da meia-lua azul e observei o fio transparente correr por uns momentos, esperando que arrefecesse. Clique. Flash no cérebrozinho. Água. Também havia água no sonho, mas não me consigo recordar em que situação. Seria o mar? A chuva? Não consigo mesmo lembrar-me. Paciência. Eu sei que por mais que tente, é impossível reconstruir um sonho. Ficam os flashes.
Voltei a deitar-me. Por que raio é que eu tinha que voltar a sonhar contigo, passado tanto tempo desde a última vez? Eu pensava que não existiriam mais vezes, depois daquela. Afinal enganei-me.
Onde andarás tu, a estas horas?
Levei a mão ao telemóvel depois deste pensamento, só porque não sabia que horas eram. Cedo, se adormecer agora ainda durmo três horas. Mas fecho os olhos e apareces-me à frente, não dá para dormir assim.
Sabes, fico contente por te ver esta noite. Tenho uma lista infindável de pessoas com quem gostaria de estar agora, não te sintas demasiado importante. A solidão faz destas coisas. Mas é bom ter uma companhia que não tenha que entrar em mim e sair em forma de fumo espesso para se fazer sentir. Tu estás bem aqui, hoje. Vou contar-te como estou, mesmo que saiba que te continuas a esconder de mim e não queiras saber. Pelo menos hoje, apareceste.
De há umas semanas para cá não há sol. Imaginas como é viver sem sol? Não. Ninguém consegue imaginar isso. Eu própria, antes, achava que sabia o que era ter que viver assim, mas finalmente percebi que nunca soube. Até agora. Mas talvez para compensar o facto de não haver sol e de o amarelo e vermelho das folhas ter desaparecido (aliás, quem desapareceu foram as folhas), nevou. Foi sol (para mim) de pouca dura, mas soube-me muito bem. Eu sei que tu não és grande fã de neve, não quero estar a perder tempo com assuntos que te passam ao lado. Mas sinto que não tenho nada para contar sobre mim. Se bem que eu saiba que também sou um assunto que te passa ao lado. Mas estás aqui hoje.
Ai, meu amor. Se eu conseguisse explicar o que aqui vai dentro. Se eu te enumerasse todas as vezes que te tentei enterrar e perder de vista o sítio para não mais voltar a procurar-te. Nem quando fugiste, me senti assim, como me sinto agora. Naquela altura, achava-me a pessoa mais triste do mundo. Não tinha ninguém, é certo. Mas tinha esperança de um amanhã positivo, porque as memórias eram de ontem. Agora... Agora as memórias dispersaram-se. Já não sei o que se passou entre nós e o que se passou na minha cabeça e sei que o nunca mais que pronunciaste ou escreveste ou deixaste transparecer, vai acompanhar-me o resto da vida. Pouco importa. Não é de ti que sinto falta. Tu apareces-me porque não há mais ninguém. E porque as memórias... As memórias dispersaram-se mas voltam à tona de vez em quando.
Desde que me conheceste até ao tal nunca mais que não me lembro exactamente como é que saiu de ti, quis ser médica. Antes disso também. Lembras-te? Claro que te lembras. Tu também querias. E queres. Mas eu descobri que afinal não é isso que quero. Porquê? Quero ser feliz. E profissionalmente, uma pessoa pode ser bem-sucedida e respeitada. Mas nunca pode ser feliz.
Estava agora a olhar para ti e a tentar lembrar-me da última vez que partilhámos um momento feliz. Impossível. É como tentar reconstruir o sonho, não vale a pena. Mas talvez seja melhor assim, não achas? Eu sei que tu também não te lembras. Mas às vezes gostava de poder entrar nessa cabecinha e decobrir do que é que ainda te lembras. Eu lembro-me tão bem de tanta coisa. Eram dias de sol (mesmo que chovesse) em que os nossos corpos encaixavam tão bem sem qualquer esforço e em que eu consumia cada bocadinho do teu sorriso. Era assim que eu alimentava o meu. Eram horas que não se faziam notar, que passavam por nós entre beijos que nos ensinámos e que nunca mais foram os mesmos, por cabelos desalinhados de cores desiguais. A minha mão não era (e continua a não ser) suficientemente grande para ser da dimensão da tua. Mas o espacinho... O espacinho. E era muito mais. Eram ausências que não se faziam sentir pela certeza de te ter na minha vida. Que certeza mais incerta, meu amor. Agora sei disso. E agora, gostava que soubesses, que se pudesse pedir algo, não pedia beijos nem sorrisos, nem cabelos desalinhados, nem corpos despidos (de tudo, menos amor). Só peço alguém, meu amor. Alguém que me ouça. Alguém que apareça para eu poder contar o que se passa comigo, mesmo que não se passe nada de especial e que o primeiro assunto que me venha à mente seja a neve ou o sol. Meu amor, não preciso de ti. Preciso de alguém. E, para mim, hoje faz todo o sentido que esse alguém sejas tu. Porque resolveste aparecer, num sonho que já se perde na distância de horas. E eu mantive-te comigo, porque custa estar só. Não por te amar ou por te querer ter aqui.
Mas ainda és parte de mim. E enquanto me apareceres a meio da noite e me fizeres suar e elevar os batimentos do coração para o dobro, serás sempre parte de mim, meu amor. Mesmo que eu não queira. Desculpa. E obrigada, por hoje.

2008-11-03T18:33:00.001+01:00

Genève
03.11.2008

- Foi num ápice. O cigarro estava aceso e, sem dar por isso, já estava caído no chão, sem chama, sem luz.
- Do que estás a falar?
- Foi o tempo que o sol demorou a desaparecer.
- Mas o sol nem apareceu hoje.
- Pois não.
- O céu esteve carregado de nuvens cinzentas durante todo o dia.
- Não. Enquanto o cigarro ardeu e os meus olhos estiveram postos no céu, posso assegurar-te que não foi cinzento que eles viram.
- Então?
- Os meus olhos viram laranja. E rosa. E depois cinzento arroxeado. E cinzento outra vez, mas ainda mais escuro. E finalmente, preto.
- Eu podia jurar que hoje o céu esteve sempre cinzento.
- Não esteve. Tu é que não reparaste e provavelmente ninguém reparou. Afinal, foi só o tempo de um cigarro arder. Provavelmente estavas enfiado no autocarro ou a tomar banho. E nem deste por isso. Eu escolhi a hora exacta para ir à janela fumar o meu cigarro.
- Eu continuo a achar que hoje o sol não apareceu e que o céu esteve sempre cinzento. Choveu, durante horas!
- Tens razão, o sol não apareceu. Mas o céu não esteve sempre cinzento.
- E o que é que isso interessa, também?
- Para quem não viu as cores que eu vi no céu hoje, não deve interessar nada. Assim como para mim não interessa nada o facto de ter chovido hoje, porque os estores estiveram fechados enquanto choveu. E tal como tu nem deste pelos tons de que o céu se vestiu há pouco, eu também nem reparei que choveu hoje.
- Pensava que só as pessoas que não tinham mais nada sobre que falar é que iam buscar o tempo como assunto.
- Mas eu não estou a falar sobre o tempo.
- Ah desculpa, pareceu. Posso acender? Estou à espera deste momento desde que acordei. É a primeira do dia!
- Podes, claro. Embora eu não esteja à espera de nada. Olha lá para fora. O céu está preto, agora. E quando o céu está preto, não vale a pena desejar qualquer outra cor, porque o preto não o permite. Mas quando o céu está cinzento... Quando o céu está cinzento podemos sempre esperar que ele permaneça cinzento ou podemos fechar os estores e esquecer que ele está cinzento. E continuar a nossa vida sem pensar na cor do céu. E quem sabe, se quando abrirmos os estores não estará um momento bonito à nossa espera.
- Eu gosto de dias cinzentos. Acho a chuva bonita. E não há nada mais especial do que aquele reflexo que às vezes se forma no chão, nas poças de água. Parece um arco-íris debaixo dos nossos pés.
- Vês, eu não estava a falar do tempo. Eu estava a falar de beleza. Hoje foi um dia cinzento. E eu, ao contrário de ti, odeio dias cinzentos. No entanto, posso afirmar, que desde que aqui cheguei, este foi o dia mais bonito que já vivi. E até há umas horas atrás estava longe de achar isso.
- Acho que depois de experimentares isto o teu dia ainda vai ficar mais bonito, toma.
- Não, agora o céu está preto. Não há nada a fazer. E eu já tive o meu momento bonito de hoje. Tenho a certeza de que ontem também tive esse momento mas nem reparei nele. E aposto que tem sido assim todos os dias, eu é que sou burra.
- Então o que é que vais fazer? Vais desejar que o momento em que fores à janela amanhã, seja outra vez o momento bonito do dia? E se não for?
- Não. Amanhã certamente que nem sequer irei à janela. Vou desejar que amanhã, quando eu acordar, o céu esteja cinzento. Quero sentir-me bem em relação a isso. Quero sentir que está um dia cinzento e bonito. Quero ir à rua e sentir que o frio que anunciaram na meteorologia é indiferente. Quero sentir que por mais cinzento que esteja o meu dia, quando eu menos esperar (não interessa se vou estar a fumar o meu cigarro ou se vou estar enfiada no autocarro) o rosa, o laranja e o cinzento arroxeado vão aparecer. E chamar-lhes estes nomes é ridículo. Mas é a única forma de tentar traduzir por palavras um sentimento de beleza. E mesmo assim, parece que não percebeste nada do que acabei de dizer.
- Vamos dizer que é o efeito disso que tens na mão que não me permite perceber.
- Sim. Afinal, isto serve sempre como desculpa para tudo, não é? Para tudo talvez não, mas por exemplo para não percebermos os que os outros nos dizem ou simplesmente para nos contentarmos com cinzento quando no fim de contas há rosa, laranja e cinzento arroxeado... (Pausa) Põe lá o filme.
- Boa ideia!

Génial, Edith.

2008-10-09T00:04:00.000+02:00

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement oublier
Et puis, je fume!

la groupie du pianiste

2008-09-25T14:26:00.000+02:00

O meu desejo é somente deixar de ser piano, para poder ser pianista, uma vez na vida. Doem-me as teclas, que tu quase partiste. E como não me contento em ser apenas a amante do pianista, porque isso ao lado de ser o piano, não é nada, acho que vou esperar que quebres com violência todo o meu teclado, para poder, finalmente, sentar-me diante de outro piano qualquer e estimá-lo como tu deverias ter-me estimado. Até lá, andarei por aí, que nem um piano desafinado, velho e sujo, cheio de recordações por debaixo da cauda pesada.

"Elle fout toute sa vie en l'air
Et toute sa vie c'est pas grand chose
Qu'est-ce qu'elle aurait bien pu faire
A part rêver seule dans son lit
Le soir entre ses draps roses

Elle passe sa vie à l'attendre
Pour un mot, pour un geste tendre
La groupie du pianiste

Devant l'hôtel dans les coulisses
Elle rêve de la vie d'artiste
La groupie du pianiste

Elle le suivrait jusqu'en enfer
Et même l'enfer c'est pas grand chose
À côté d'être seule sur terre
Et elle y pense dans son lit
Le soir entre ses draps roses

Elle l'aime, elle l'adore
Plus que tout elle l'aime
C'est beau comme elle l'aime
Elle l'aime, elle l'adore
C'est fou comme elle l'aime
C'est beau comme elle l'aime

(...) "

pensons à l'avenir, bébé!

2008-09-19T13:13:00.000+02:00

Caminhar por ruas desconhecidas e sentir-me livre. Tão livre. Para ser quem quiser, para agir como me apetecer, para deixar de me limitar a pensar de acordo com o que sinto, sem demonstrá-lo a quem me rodeia. Porque quem me rodeia não faz ideia, mas tem direito de não fazer ideia. Finalmente, estranhos. Novas caras, a cada minuto que passa. Não corre brisa, abafa-nos o ar parado e quente sem deixar arrefecer o que portamos cá dentro. Sento-me num banco de jardim e observo a água do lago, que não sei bem descortinar de que cor é. Talvez bem azul, talvez um pouco esverdeada, como tu tanto gostavas. Apetece-me mergulhar. Não nesta água, mas na tua ausência que não se sente como outrora. Faz sentido esta vida sem ti. Fazem sentido as horas passadas no meu sofá laranja onde nunca estiveste. Nem me custa fazer o mesmo caminho todos os dias, porque nunca o fizeste comigo. É até agradável caminhar por aqui e não há sítio que me traga más memórias nesta cidade. Por vezes perco-me. Não nas ruas desconhecidas, mas nos meus pensamentos, porque não há necessidade de parar, eles não destroem como fizeram durante tanto tempo. São, aliás, a base para construir tudo o que está para vir. E o que está para vir não pode certamente ser pior do que tudo aquilo que passou.
E é bom conhecer gente de todo o mundo, sentir-me uma cidadã do mundo. Quase que sinto vontade de comprar um dossier e arranjar um projecto novo. Quase que sinto vontade de dizer não ao teu amor e ao de quem quer que seja que apareça para me amar a mim mesma. Quase que sinto vontade de deixar de te ter cá dentro para poder ocupar este espaço com outros sentimentos que não este tão carregado de mágoa e de tristeza. Eles não sabem como é bom mudar de vida. Eles desconhecem por completo o amor e as loucuras que ele nos faz cometer. Eles acham que é fácil, que não há razões que justifiquem os nossos actos, mas nós conhecemo-las todas e queríamos tanto que nunca tivessem existido.
Não vou ficar por aqui muito tempo. Tenho cinco continentes por explorar, biliões de pessoas para conhecer, milhares de dias novos com ou sem sol à minha espera. E todas as noites, quando me deitar, vai ser em ti que vou pensar. Mas sei que vou sorrir porque não és tu quem me vai fazer falta. Não será mais o passado que me fará falta. Será o dia seguinte. Porque vou querer mais e mais, mesmo sem saber até onde poderá ir o mais. Não vou fazer grandes planos, não me vou agarrar a nada, nem a pessoas nem a lugares, porque ficar de novo presa, só se for a um caixão. Nem isso, as minhas cinzas hão de ser espalhadas em diversos lugares para que eu não sinta o sufoco de um só local a entrar-me pelo corpo. Porque a alma, estará bem longe. Fora daqui, fora de ti, fora do que fui. Mas repleta de vivências que ainda agora começaram a florescer-me na pele.
E se eles soubessem como é bom poder, finalmente, aprender por mim própria, sem dar por mim fechada num cubículo com mais vinte pessoas que pensam que o que lhes é dito é verdadeiro. Sem ter que ouvir alguém disparar informação que alguém inventou para que outros a absorvessem. O que os outros viveram e descobriram é parte deles, nunca percebi porque é que faziam tanta questão que fizesse parte de mim também. Agora posso escolher o que quero que faça parte de mim. E tu, não constas na lista de opções. Tu, serás apenas um telefonema no primeiro dia de Outubro, umas palavras num papel quando o coração assim o ditar. Mas jamais serás o futuro. E tudo o que importa agora, é isso mesmo. O futuro sem ti.

l'horloge fleurie

2008-09-03T08:59:00.000+02:00

Como a vida é irónica! Durante meses deixei-me invadir pela angústia de um tic-tac apressado que certamente ditaria o fim de alguma coisa. Mas nunca pensei que quando o ponteiro acabasse de dar a sua volta, não se ouvisse mais tic-tac algum. Agora passeio por ruas que de uma ponta à outra são ocupadas por montras com relógios, enfio-me num Jardin Anglais que tem um relógio feito de flores, deparo-me com cartazes coloridos por letras grossas que compõem a expressão "Cité du Temps", as pessoas correm todas para um qualquer lugar arregaçando a camisa para darem uma olhadela no pequeno objecto que lhes veste o pulso. E eu, não ouço tic-tac nenhum. Não trago no pulso relógio algum. A agenda, está por estrear. Não importa se o mês que se segue é Outubro ou Novembro, nem quanto tempo falta para o Natal. Não corro para lado algum, não tenho quem me espere numa qualquer ponta desta cidade, nem te tenho comigo a dar pelo tempo passar, ouvindo um tic-tac que desta vez não seria angustiante, mas antes um tic-tac esperançoso, ansioso por um reencontro. Pouco importam os reencontros, agora. E de cada vez que um tic-tac acaba, nasce um novo para alguém. Aposto que a esta hora já sentes o ponteiro avançar. Comigo nunca é assim, há tic-tacs que se eu pudesse, faria com que durassem uma vida, mas como ninguém controla o tempo (ele nem existe!) vejo apenas o ponteiro ficar parado no sítio em que ele escolheu deixar de tic-tacar.

esboços

2008-07-21T12:09:00.000+02:00

A minha mãe costumava dizer-me que eu passava mais tempo no quarto agarrada aos meus dossiers e ao meu computador, do que o tempo que passava a fazer tudo o resto. E por tudo o resto, entende-se comer, dormir, ir à escola, porque estar em família, apesar dos esforços que ela fazia, não era actividade com que eu quisesse ocupar o meu tempo precioso. E todas as actividades para as quais ela me incentivou a entrar, abandonei ao fim de uns meses por achar que estava melhor em casa, com o meu próprio programa que era compatível com os meus interesses e vontades.
O que ela não sabia, ou se sabia, não entendia, era o porquê de tantas horas passadas enfiada no quarto, a preencher páginas ou documentos de texto, que eu escondia e minimizava, respectivamente, sempre que ela entrava na divisão que era só minha e da qual eu não percebia porque é que não podia usufruir sem ser incomodada.
Hoje, alguns anos depois, questiono-me sobre o facto de ter escondido sempre os meus dossiers repletos de ideias que eram sonhos que partiam de uma criança, que aos poucos foi crescendo e afastando cada vez mais da origem, esforçando-se por não continuar a ser um prolongamento dos pais que em nada eram parecidos consigo. A resposta não é difícil, afinal.

Mãe, eu escondia-te tudo aquilo que era meu, porque sabia que tu não eras como eu e o que era meu, não poderia nunca ser teu. Não por eu querer que assim fosse, mas por tu não quereres abraçar aquilo que era meu, que partia de mim.
Um dia vou falar-te sobre tudo, embora me custe falar sobre tudo, porque aquilo que era tudo na altura dos dossiers e do computador velho e branco e barulhento, hoje resume-se a um livrinho de memórias que eu deixei que permanecesse dentro de mim, por não ter coragem de mandá-lo fora como fiz com os dossiers e o computador velho.
Mas se queres saber, cada dossier correspondia a um sonho. E hoje vou falar-te apenas de um.
Num dos dossiers, cuja capa eram riscas azuis escuras que contrastavam com riscas azuis claras, as claras mais finas que as escuras, encontravam-se dezenas de páginas brancas, cada uma com um esboço. Esboço de quê, perguntas tu, ao que eu respondo, esboço da minha casa ideal. Como te disse, as folhas eram muitas, cada uma com um esboço. E descobri, ao fim de algum tempo, quando dei o dossier por concluído, que nunca iria conseguir desenhar a casa ideal. E se até à altura queria ser arquitecta, essa profissão foi imediatamente posta de parte, o dossier arrumado num armário com que eu não tivesse que me deparar todos os dias, os catálogos do ikea que recebíamos em casa atirados para o ecoponto azul e as muitas horas passadas em torno de folhas brancas com um lápis de carvão na mão, transformaram-se para mim numa situação ridícula que, daquele momento em diante, só poderia fazer parte do passado.
Mas porque é que não conseguiste desenhar a casa ideal, perguntas tu, novamente. Porque todas as casas me pareciam ideais. De cada vez que eu pegava no lápis e me saía um traço, o meu interior quase que rebentava, invadido por uma insustentável vontade de ser feliz e de conseguir, em cada traço dos meus desenhos, transmitir a felicidade que a casa em que se poderia transformar aquele esboço, me iria proporcionar. Então, cada folha tinha um qualquer pormenor que, juntamente com todos os outros, poderia não encaixar na perfeição, mas era essencial na sua individualidade como pertencente a um todo imaginário. Não estou a perceber o que queres dizer com isso, reclamas, abanando a cabeça. Não precisas de perceber nada disso, mãe. Para mim só é importante que percebas, que em tempos, desenhar quatro traços e dispor, consoante o meu gosto, os móveis e objectos de uma sala num papel, foi algo que me preencheu. Que passei horas e horas durante anos a pesquisar sobre quais os materiais mais apropriados, a decoração mais adequada e o espaço necessário, porque isso me aconchegava. Que investia todo o meu tempo no projecto da minha casa ideal porque isso me fazia esquecer o vazio que eu sentia existir em mim devido à distância que sempre esteve entre nós enquanto família.
Sabes, na minha casa ideal o sofá da sala era vermelho. Quando há uns meses saímos da cidade e fomos as duas escolher o sofá, naquele dia frio de sol, tu sugeriste um bege e o laranja, que acabámos por escolher. Que tu acabaste por escolher. Naquele momento era-me completamente indiferente a cor, a forma ou o tamanho do sofá. Era desnecessário até, haver um sofá.
Hoje percebo, mãe, porque é que tinha tanta vergonha e tanto medo de te mostrar o meu dossier às riscas azuis claras e escuras. Idealizar é ridículo, tinhas razão quando falavas em perda de tempo. Hoje sei que o meu maior erro foi ter perdido tanto tempo com esboços, quando o esboço da vida, já é a própria vida.

2008-07-11T09:14:00.000+02:00

Um dia achei que tudo
Iria ser perfeito.
Bastava sorrir
E logo as pessoas sorriam
Também, por acharem
Que o sorriso de uma criança,
Seria capaz de mover
Este e outros mundos.

Um dia soube que seria assim.
O sorriso de criança,
Não poderia simplesmente
Ser eterno
E contagiar em volta
As pessoas que mostraram
Ser efémeras.

E o mundo caiu.
E sem sorrir, criança sempre,
Deixei-me cair também.
Por ser fácil cair
Ao reparar, que
O mundo que antes movia,
Era feito de sorrisos
Entristecidos.

05.07.2008

quase passado

2008-07-03T14:27:00.000+02:00

"Foi mais um sol que nasceu mais uma vez igual
Mais uma vez contigo esquecemos o mal
Que nos fazemos aos dois por deixar para depois o que fizemos real.

Mais uma vez um abraço, aquele abraço de sempre
Aquele abraço que sente o que para sempre é segredo
Impaciente segredo e suave presença perdida em nós, despida em nós.

Ainda me fazes pensar, quase achar, que te amo
Quase achar que o destino se enganou no caminho
Esperar que me toques é vício que adoro e que me faz pensar.

Só não te quero ver chorar por ti.
Só não te quero ver a olhar para trás, para nós."

Who needs enemies?

2008-06-26T13:55:00.000+02:00

Num instante apenas, o sorriso de orelha-a-orelha, o olhar profundo, a textura aveludada da pele e a brisa suave da respiração desaparecem para dar lugar a um monstro de dimensões enormes, pronto a atacar. Tudo o que não se sabia, sabe-se agora. Segredos que permaneceram tranquilos no interior de alguém deambulam agora à superfície do oceano até chegarem a mim, permitindo-me conhecer um pouco mais do pescador que os guardou. E é então que tudo o que eu não entendia antes, começa a fazer todo o sentido. É só encaixar as peças do puzzle do terror que me foi destinado. Vezes sem conta.
Será que vale a pena continuar a acreditar na bondade dos outros? Por mais que eu tente fugir à realidade, tenho que aceitar a terrível verdade. As pessoas más existem. Porque é que eu insisto em mantê-las perto de mim, mesmo depois de todo o mal que me fazem? Talvez a solução passe por tirar umas férias desta gente.

rechute II

2008-06-14T14:42:00.002+02:00

Para onde terá ido? Não o encontro. Há-de estar algures por aqui, não acredito que tenhas conseguido tirar tudo de mim, até isso. Dou por mim a querer amar, mas não consigo. Para onde foi o meu amor? Para onde fugiram aqueles sentimentos que eu gostava tanto que morassem em mim?
Surgem novos sorrisos, novas mãos para apertar, novos corpos por explorar. E eu olho para eles e apetece-me abraçá-los a todos, tenho vontade de pertencer a alguém outra vez, de proporcionar felicidade através de um beijo. Mas depois nenhum deles é como tu, não há nada no calor dos novos corpos que me aqueça como tu o fazias. Sei que não te estou a substituir quando faço com alguém coisas que eram só nossas, mas é inevitável não pensar em ti quando o faço. É por isso que me farto tão rapidamente de viver momentos desses com alguém. E acabo por ter dias como o de hoje, em que nem dou pelo tempo passar, enfiada de pijama na cama, envolta por uma atmosfera vazia de afectos e de pessoas, achando que me vou sentir melhor assim. É pura ilusão. Não me sinto melhor, nem pior. Tenho comigo as lágrimas e a tristeza por saber que jamais entrarás neste quarto e te deitarás comigo, aquecendo-me o corpo, devolvendo-me o sorriso, transformando em magia cada um dos meus gestos. Tenho saudades de te desenhar nas costas com os dedos, desenhos imaginários, que tu procuravas descobrir o que significavam. Significavam amor. Tudo significava amor, entre nós. E se soubesses as mãos que já tentei encaixar na minha, para ver se entre elas iria nascer algo que me preenchesse tanto como o fazia o espacinho que ficava entre as nossas...
Já não tenho saudades da nossa vida, da nossa rotina. Agora tenho uma nova que me vai abstraíndo do passado e não penso em ti como antes. Nem seria capaz de trocar a minha nova rotina por ti, neste momento. Acho que sair desta rotina, só quando perceber que cheguei ao fundo e já não dá mais, como aconteceu connosco. Mas quando estou sozinha nesta cama, não encontro calma. O meu coração bate tanto, tal como de cada vez que eu te vejo. Ainda parece que quer saltar de cada vez que os meus olhos pousam em ti, não sabes como é mau sentir isto, como dói nem sequer um olhar ver retribuído. E é ridículo estar para aqui a escrever-te coisas que não tens qualquer interesse em ler, num lugar que desconheces, que nunca te quis mostrar por saber que não irias gostar de conhecer. Tenho a certeza de que não tens noção da gravidade, não imaginas que isto tem sido assim por estes lados, pensas que estou minimamente bem, embora de vez em quando não aguente mais e te mande uma mensagem, que é um grito que tu ouves e ignoras. Mas pensas que são momentos de fraqueza, aposto que também já os tiveste. Mas não são. São os picos, o clímax de uma vida que mata, momentos em que já nada faz sentido e eu ainda te procuro como se me pudesses oferecer algo que me deixasse bem. Nem um sorriso. Nem disso és capaz. E já foste capaz de tudo, já foste a vida e a morte para mim, já foste o que há entre e para além disso, já foste o amor, a dor, foste o motivo pelo qual sonhar fazia sentido. Foste tudo e aos poucos vais-te transformando em nada. Eu não quero ser realista, mas se o fosse, já teria percebido há muito tempo que não és nada na minha vida actual. Não há um abraço, não há uma conversa, não há a tua mão na minha. Não há. Não há manhãs nem noites partilhadas na mesma cama, cheiros que se fundem e bocas que se buscam, nem pontas de narizes que se tocam. Não há amor em nós. Não há amor em mim. Não há amor em mim.

rechute

2008-06-08T18:11:00.000+02:00

Gostava que tivessem lá estado hoje. Mãe, podias ter-me ajudado a escolher um vestido mais bonito do que aquele que levei e maquilhar-me-ias, tu sabes que eu não sou muita dotada para expôr a minha beleza exterior (como poderei atrever-me a dar a conhecer aos outros a interior, se nem esta que aparenta ser uma beleza fácil, eu gosto de mostrar?). E tu, pai, não aprecias nada festas deste género, mas aposto que farias um esforço para estares lá a sorrir e a ver-me subir aquele palco.
Hoje senti que já não vos tenho. O que estariam vocês a fazer àquela hora? Em que mesa estariam sentados a comer? Sinto que não sei nada de vocês e sei que há muito tempo que não sabem de mim também. Gostava que me conhecessem, que tivéssemos conversas infindáveis sobre livros ou drogas ou amor, tanto faz.
Os olhares daqueles pais deixavam transparecer tanto orgulho que, por momentos, senti inveja daquela gente toda, por não vos ter lá, por não ter ninguém orgulhoso de mim esta noite. Esta noite? Eu não vos dou qualquer motivo de orgulho há muito tempo, mas esforcei-me durante tantos anos por vos impressionar e deixar felizes, e sinto que nunca me souberam dar o devido valor, nunca foram capazes de dizer "filha, temos orgulho em ti, tu fazes-nos felizes". Se não me deram valor quando eu realmente vos dei razões para isso, sei que não é agora que não faço nada para vos ver felizes nem vos tento dar motivos para se orgulharem de mim, que vão achar em mim a filha que sempre sonharam ter.
"Era tão boa aluna...". Oh mãe, sou tão mais inteligente fora da escola agora. Já vivi tanto, já sofri tanto, e acabei de fazer dezoito anos. Gostava que pudesses entender que não escolhi o caminho de fazer tudo como me ensinaram, gostava que pudesses perceber que não gosto de fazer as coisas por fazer, porque me cansei de viver uma rotina que não me preenchia. Usei como recurso coisas que tu sempre achaste impensáveis para mim. Tens razão, se calhar optei pela escapatória mais fácil (e errada), mas não me condenes. O meu mundo é tão triste que eu tinha que inventar outro onde pudesse ter momentos de felicidade (será?) tão intensa que me fizessem esquecer a pessoa vazia que sou neste mundo de gente desinteressante, que já ouviu tanto de mim mas que no fundo, não sabe nada do que aqui vai dentro. Sei que isto não tem desculpa, que existiam outras formas de contornar a situação e que acabei por ir contra os meus próprios princípios, fazendo da minha vida aquilo que eu tinha a certeza de não querer para mim. Mas quando o grito não sai, a ajuda não vem. O grito vai aumentando a cada dia que passa e eu aprendi a contê-lo e a não precisar de exteriorizá-lo. Acabo por deitá-lo cá para fora, mas não se dirige a ninguém. É algo que fica no ar, tal e qual uma nuvem de fumo espessa que teima em invadir-me o espaço, mas que não invande o de mais ninguém.

Isto tudo para dizer que aos poucos deixo de sentir a vossa ausência, mas hoje tive uma recaída.

oh lordy, trouble so hard.

2008-05-25T16:36:00.000+02:00

Perdoa-me meu amor, preciso tanto do teu perdão para voltar a ser feliz.
Perdoa-me, perdoa-me. A tua indiferença é morte para mim.

Perdoa-me mãe, sinto tanto a tua falta.
Perdoa-me pai, por não me conheceres.
Perdoa-me mano, por nunca te ter percebido nem tentado ajudar.
Perdoa-me família, por já não teres qualquer importância na minha vida.
Perdoem-me os meus amigos, por não conseguir apoiá-los.
Perdoem-me todas as pessoas de quem me afastei, a solidão às vezes aconchega.
Perdoem-me todas as pessoas a quem fiz mal, nunca foi minha intenção.
Perdoa-me Deus, por não crer na tua existência.
Perdoa-me droga, por te dar tanto uso.
Perdoa-me escola, por não querer saber de ti.
Perdoa-me casa, por te ter transformado em algo que talvez preferisses não ser.
Perdoa-me tecto, por me perder tantas vezes a olhar para a ti.
Perdoem-me os lençóis e a almofada, por absorverem tantas das minhas lágrimas.
Perdoa-me mundo, por não me mover em tua função.
Perdoa-me sociedade, por empacotar as tuas regras e enviá-las para bem longe, nós não coexistimos.
Perdoa-me pássaro que voas lá fora, não tenho asas como tu.
Perdoa-me arco-íris, aqui já só mora o preto.
Perdoa-me solidão, por passar tanto tempo contigo.
Perdoa-me corpo, andar custa mas tem que ser.
Perdoa-me minha alma, deixaram-te tão vazia.
Perdoa-me vida, por estar a desistir de ti.

Não sei mais o que fazer.
Dizem que só o perdão nos pode salvar. No meu caso são tantos perdões que prefiro não acreditar que algum dia algo ou alguém me salve. Eu perdoo-vos a todos, mesmo que não vos consiga salvar de nada.

i'm yours, forever.

2008-05-20T15:34:00.000+02:00

Meu amor, gostava de estar ao pé de ti e conseguir dizer-te o quanto as tuas palavras me tocam, mas escrever é bem mais fácil. Em menos de uma semana deste-me aquela carta, que eu reli várias vezes em Amesterdão quando me senti sozinha e agora mais uma surpresa no teu blog.
Quero esquecer o tic-tac e pensar apenas que vamos aproveitar bem o pouco tempo que nos resta. Há dias em que acho que já nada me prende aqui e que não será assim tão mau partir. Mas depois, de cada vez que olho para ti, só me apetece ficar e partilhar contigo tudo, tudo, tudo. Tudo o que está para vir.

Não me condenes por me deixar consumir por coisas que me fazem mal.
Eu quero que saibas que se não te tivesse tido nestes últimos dois anos,
Talvez tivessem sido dois anos sem histórias minhas para contar.
Os meus segredos, acabariam por me matar,
Se não pudesse partilhar muitos deles contigo.
Sei que um dia,
Hei-de gritar-te os que faltam, um por um,
Sem medo.
Porque sei que me vou poder agarrar a ti e que entenderás tudo.
Tu és, meu amor,
Quem me faz acreditar que até no mundo mais triste há sempre alguém para nos salvar.
Afirmo, com toda a sinceridade
Que te amo e juro, juro por tudo, que nunca me fizeste mal.
Gosto da forma como me consomes
E conferes algum sentido à minha existência,
Tornando-a menos insuportável.
A mim basta-me um sorriso teu, S.
Há dias em que coisa alguma, para além dessa, me devolve o meu.

thai

2008-05-18T10:45:00.000+02:00

Amesterdão,
15 Maio 2008

O que se passa? O que é isto?
Shiu. Não podemos falar alto. Acabámos de entrar num mundo mágico, onde a qualquer momento pode surgir um ruído que os teus ouvidos vão achar apaixonante. Não fales, não te mexas muito. Abre a mente. Sente. Sente.

Será que passaram horas? Minutos? Não sei precisar. Para mim pode ter sido há muito tempo ou pode ter acabado de acontecer, as duas perspectivas adaptam-se. Não me sinto. Não sei quem sou neste momento, nem o que estou a fazer cercada neste cubículo de quatro paredes, com pessoas que decidiram entrar neste mundo novo comigo. Elas não estão comigo, mas eu observo-lhes atentamente os movimentos, na expectativa de tentar perceber o que estarão a sentir, se de certa forma, poderei partilhar com elas os meus pensamentos.
Mas afinal, no que estou eu a pensar? Ora é a pizza que tenho nas mãos, ora é o cigarro que está dentro do maço pousado na bancada da cozinha. O meu olhar salta do amigo que está lá fora enrolado num edredon para o amigo que está deitado na cama a contorcer-se. Será dor? Não, eu que em cada minuto da minha vida carrego uma dor insuportável, hoje, neste momento que não sei dizer onde se situa no tempo, consegui libertar-me dela. A dor não existe, tal como o tempo. O que é o tempo? Desde que abri esta porta e a fechei atrás de mim, todos os relógios desapareceram. Todos os momentos que se passam no mesmo instante se dividiram em vários e formaram sub-tempos. E nos sub-tempos ainda se formaram tempos imaginários e viagens no tempo. Não faz sentido falar em tempo. Já fui até à minha infância e sonhei com o meu futuro, pensei em pessoas que não estão e observei outras através da janela, espreitei o que se passava na sala enquanto trocava um olhar inocente com o amigo que está lá fora. Tudo agora. Cada momento prevalece, cada momento tem a sua continuidade e fica guardado comigo para entretanto voltar a ser evocado. Eu nem sei em que tempo hei-de escrever isto. O passado, o presente e o futuro só servem para nos baralhar, eu estou a viver o agora e este agora engloba os três e não engloba nenhum. É tudo tão surreal, mas tão verdadeiro. Eu olho para eles e vejo seres tão autênticos que gostava de saber o que lhes vai na mente. Será que também já perceberam que o tempo não existe? Estão fartos de se cruzar comigo e não dizem nada, começo a sentir-me sozinha. Tenho que me concentrar numa das muitas ideias que me vão na cabeça e deixá-los pensar nas suas. O sofá da sala está tão bonito, nunca vi cor tão bela na vida. Apetece-me ficar lá sentada para sempre e fundir-me naquele vermelho tão reluzente, sem pensar em tempo nem dor. Deixar-me ficar, livre de tudo o resto, de todos os ideais impostos por quem nunca me conheceu, da minha rotina desgastante e das pessoas que dela fazem parte, das minhas obrigações, da pessoa que sou diante dos outros no mundo real, de ti... Apetece-me gritar de tão livre que me sinto, mas não vou gritar. Não quero perder nenhum ruído bonito vindo lá de fora ou mesmo cá de dentro. Não sei descrevê-la, mas está constantemente uma música a tocar-me aos ouvidos e é tão agradável, tão relaxante, que me sinto flutuar. Não sei que sensação é esta, mas é como atingir um patamar acima na escala dos mundos surreais. Apetece-me ficar neste mundo para sempre, mas lembro-me agora de que afinal não fechei a porta atrás de mim. Só a deixei encostada e vou ter que voltar para o mundo onde as cores não têm piada, nem existem músicas de embalar. Onde os relógios ditam o que fazer e as pessoas não têm em volta da face uma auréola recheada deste encanto inocente.
Voltei a sentir-me criança. Cada pedaço deste mundo parece estar encantado, o meu olhar saltita de uma coisa para a outra porque tudo parece ser mágico. Toco nas coisas com cuidado para que nada se estrague e deixo-me enfeitiçar por elas. Quero conhecê-las todas, quero poder absorver tudo à minha volta e estou quase a consegui-lo. Sabes, não fazes falta por aqui hoje. Estou livre, até de ti. É tão bom não sentir o sangue correr nas veias nem o coração bater e saber-se que se está em ebulição no âmago. Sinto pequenas explosões darem lugar no meu interior mas a superfície deste vulcão, constitui um corpo que enfim descansa das máscaras que há tanto tempo suportava. Nudez que aconchega, esta. Estou livre, tão livre. Até das máscaras, estou despida de tudo aquilo que de mau foi incutido em mim.

Abri a mente e senti, finalmente, o que é libertar-me de tudo. Posso dormir, agora. Está na hora de transformar as utopias do meu consciente no brinquedo desta noite para o inconsciente.

3, 2, 1...

2008-05-05T00:38:00.000+02:00

Três. Três meses para me ir embora, inicia-se a contagem decrescente.
Há duas semanas que não choro a tua ausência de dois anos, nem te mando nenhuma mensagem cuja resposta nunca obterei. E há precisamente sete dias estava em casa, em família. Hoje é Domingo e há umas horas estava sentada no último banco de um autocarro velho a pensar sobre a vida. Olha, amanhã por volta das 10h30 vou dançar valsa. Dentro de cinco dias serei maior de idade! Tenho precisamente um mês e meio para estudar matemática e tirar positiva no exame. A última vez que me apercebi de como é passar três dias sem droga já foi há mais de seis meses. Se tudo correr bem, no Verão terei a carta. Há quanto tempo não estás comigo? Exactamente 300 dias, mas ainda na Sexta te vi. Desde Agosto que não vejo a Anne, e a Véro morreu um mês antes. Há onze meses atrás ainda não vivia sozinha, há dois anos ainda tinha uma mãe que me acordava todas as manhãs e há treze um pai que via ao fim-de-semana.
São 15h27 de um Domingo sem sol. Onde estava eu a esta hora num Domingo de há dez anos? Casa dos avós provavelmente, a família toda reunida à excepção do pai. E há três anos? Contigo, na tua cama, talvez.
E hoje? Hoje será a mesma rotina de há meses: fumar, fumar, fumar, até não ter mais consciência de quem sou ou do que estou a fazer.

É isto que me vai na cabeça.
Quem é que se lembrou de inventar a merda do tempo e das datas e de tudo o que pressuponha uma contagem que nos conduz à demência de tanto pensarmos nela? É inevitável, parece que existe um registador automático dentro de mim, que de vez em quando soa um alarme para eu ir rever o que aconteceu na puta do dia em que troquei a família por ti ou no dia em que me trocaste por não sei bem o quê e eu substituí tudo e todos por um mundo que em vez de pessoas, tem substâncias químicas a tentarem ajudar.

Grito

2008-04-10T10:39:00.000+02:00

E sob a forma desejada
A noite deita-se comigo
E é a tua ausência
Nua nos meus braços.

Experimento um grito
Contra o teu silêncio
Experimento um silêncio
Entro e saio
De mãos pálidas nos bolsos.

Pretextos para fugir do real
Alexandre O'neill

Não há sítio cá dentro que aguente mais conter este grito, mas também não há voz capaz de dar fim ao silêncio. Que fazer? Que dizer? Que esconder?

Gritar?
Calar o grito, de novo?

Escrever, escrever. Que o grito parece sair em surdina, mas pelo menos não mora cá mais.
Pudesse eu gritar a todos tudo o que está contido em mim, como o faço para a noite quando ela se deita comigo. Ela deve estar a chegar e quando chegar, não aquecerá a cama. Tornará ainda mais gélido o ar que me diz olá por de baixo dos lençóis. E eu gritar-lhe-ei para que me aqueça, apesar de saber que a sua única resposta será silêncio.

É por ter medo que me respondas da mesma forma que desisti de te gritar.

parfois, la solitude peut être rassurante.

2008-04-02T07:08:00.000+02:00

Não é saudável. Nada tem sido saudável.

there's a natural mystic blowing through the air

2008-03-22T14:30:00.000+01:00

Estava tudo planeado. Estava tudo tão planeado.
Pensámos e falámos e discutimos e sonhámos. E conseguimos esboçar o nosso presente, misturado com aquele que seria o nosso futuro, cada um dos mais pequenos pormenores desenhados a lápis de carvão e tantas situações repletas de cor. O desenho ficou-se-me na memória. É impossível esquecê-lo, trago-o tão dentro de mim.
Quando observo a tela, resultado final de tantos e tão marcantes dias de trabalho árduo, sinto-me uma pintora importante. Pintámos um universo de tal forma surrealista, que me questiono se fomos alguém que se amou ou se fomos apenas um Dalí composto por duas almas que quiseram pintar um pequeno mundo só seu.
Fomos tudo, arrisco. E hoje nada mais somos que dois Dalís distintos que pintam universos inconciliáveis por não conseguirem mais ter ideias para um universo surrealista.
Hoje, és Picasso. Todas as tuas pinturas se cingem agora a formas geométricas, nas quais te fechas e escondes do mundo. As cores são vivas, como sempre gostaste de as usar e, nota-se que este teu novo quadro irradia felicidade. Lembra-te que se somos felizes, temos o dever de espalhar felicidade pelos outros. E dói como uma pincelada violenta saber que aquele que um dia foi o nosso desenho pintado de surrealismo se transformou para mim numa confusão de c0res vibrantes sem sentido, que por mais que tente, não consigo distinguir. Já não somos um Dalí. Se és Picasso, eu sou Kandinsky. Tudo é desconhecido. Só vejo cores sem nome, luzes encadeantes, ouço sons estranhos e toco em corpos que não o teu. Tudo é abstracto, tudo se mistura e já me perdi, não sei o que estou a pintar nem que tonalidades usar.
No meio de tudo isto, é bom saber que não estou só. O meu grupo de pintores acompanha-me. Amanhã partimos para uma exposição, e eu pensava, até há algum tempo, que tu me acompanharias e estarias a meu lado para não me enganar nas cores, nos traços, nos contornos. O meu grupo de pintores ajuda-me a pintar uma tela em cinco minutos, mas não estou certa de que gostarei do resultado final. A toda a hora sinto que o quadro vai cair e estragar-se, vejo as cores transformarem-se em seres palpáveis e asfixiarem-me na minha própria arte, acabando de vez com ela. Há dias em que eu própria quero que ela acabe, só me apetece arrumar os pincéis e as tintas numa gaveta e as ideias num baú inatingível para nunca mais pintar.
O ar fica pesado, fica tão pesado o ar. E o amarelo transforma-se em preto. E o azul transforma-se em preto. E todas as cores se transformam em preto. Uma névoa cai sobre o atelier e não sei o que fazer.
Não faço nada, porque arrumei as ideias, os pincéis e as tintas. Vejo-me cercada por essa névoa, que descubro ser fumo. E não sei como, porque as arrumei, as ideias surgem no meu cérebro como pequenas flores desabrochando na primavera. Que confusão de ideias! E saltam-me tintas e pincéis para as mãos. Pinto paredes, pinto telas, pinto folhas, pinto o ar. Não faço ideia do que estou a pintar, é o fumo que sai da névoa que manda. Quero parar, mas não tenho forças. E o meu grupo de pintores parece estar tão inspirado quanto eu. Todos pintam, mas não percebo o quê. Penso que nem eles próprios sabem o que estão a fazer. O meu corpo move-se por toda a galeria, mas sinto-o flutuar. Finalmente, termino de colorir esta pintura. Observo-a com atenção e não me surgem logo significados para as formas, para as cores, para os tamanhos das formas. No dia seguinte já não me vou lembrar de ter pintado esta tela, por isso não vale a pena preocupar-me com esses pormenores. Voltarei a pintar qualquer outra coisa e aperceber-me da dimensão abstracta que tudo o que eu pinto tem. Estou farta de fazer coisas sem sentido.

Quero voltar a ser Dalí. Não quero voltar a ser uma das duas almas do Dalí. Quero ser Dalí e deixar-te ser Picasso, sem me preocupar com o que pintas, sem me assustar com as formas geométricas que adoptaste para o teu estilo. Mas é terrível saber que no meu interior, estou sempre à espera de um workshop, de uma exposição, de um qualquer evento que nos junte, de uma manhã em que me acordes com pinceladas suaves.

2008-02-26T07:55:00.000+01:00

Drogas, é tão bom tomá-las
E poder simplesmente ouvir
Os sons, os ruídos, as falas
Sem saber o que se está a sentir.

Não se perde tempo a pensar
Sobre o absurdo da realidade.
Apenas se tenta alcançar
O que em nós é verdade.

E tudo parece estranhamente
Simples, puro, tão natural.
E é então que, inconscientemente,
Se atinge um bem-estar geral.

Deixam-se de lado as más emoções
Porque pouco importa o que passou
E atormentou os nossos corações.
Só importa o que sou e onde estou.

Poderão existir aspectos negativos,
Mas a mim cabe-me apenas desfrutar
Dos intensos momentos imaginativos
Que a mente está a experienciar.

E deixar para trás o que fui contigo
E o que haveria de ser um dia.
Estou bem, tenho as drogas comigo
E aos poucos, deixo de sentir melancolia.

Esqueço-me do que outrora foi importante
Porque elas me permitem ter um presente.
Um presente vácuo, talvez inconstante.
Mas onde a raiva é inexistente e a dor não se sente.

liberu

2008-02-16T17:35:00.000+01:00

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
E o que nos ficou não chega
Para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
Gastámos as mãos à força de as apertarmos,
Gastámos o relógio e as pedras das esquinas
Em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
Era como se todas as coisas fossem minhas:
Quanto mais te dava mais tinha para te dar.
Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
Porque ao teu lado
Todas as coisas eram possíveis.

Mas isso era no tempo dos segredos,
Era no tempo em que o teu corpo era um aquário
Era no tempo em que os meus olhos
Eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco mas é verdade,
Uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
Já não se passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
Tenho a certeza
De que todas as coisas estremeciam
Só de murmurar o teu nome
No silêncio do meu coração.

Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
Não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.
(Eugénio de Andrade)

Quero e não quero libertar-me de ti. Num passado recente, se me desses oportunidade para fazê-lo, implorar-te-ia para ficares comigo. Mas hoje não. Hoje cansei-me de ser triste por não ser feliz contigo. Hoje percebi que o passado não passará nunca de uma armadilha que nos influenciará no futuro e eu jurei que não voltarei a cair nela. Hoje não sinto a tua falta. Mesmo que seja só hoje, não importa. O hoje tanto pode ser o primeiro como o último dia em que não sinto a tua falta. Veremos. Por agora meu amor, vou simplesmente deixar-te ir.

Não é um adeus, é um espero por ti. Mas espero feliz, sem ti.

melodia ao amanhecer

2008-02-12T15:02:00.000+01:00

Senta-te comigo neste cantinho de varanda. Sabes, as noites têm sido frias sem ti e esta varanda tem sido minha amiga. Quando os sonhos são demasiado assustadores ou o meu corpo rejeita o conforto da cama, venho sempre aqui parar. Mas hoje não estou só e é tão bom não estar só.
Abraça-me. Gostava que ficássemos assim para sempre, mesmo que esteja certa de que o para sempre não existe. Aliás, se repararmos bem, o tempo não existe, é apenas mais uma das nossas invenções complicadas. O teu calor faz agora esquecer-me de todas as noites frias que passei sem ti. Há tanto tempo que não me permitias sentir-te, cheguei mesmo a julgar que também tu tinhas sido uma invenção minha. Mas hoje está tudo bem, estás aqui comigo.
Da minha varanda não se vê o mar, mas neste momento nós conseguimos visualizá-lo. É tão bonito, o mar. Tu gostas dele a cair para um tom mais esverdeado, eu gosto dele bem azul.
Hoje o mar está azul-esverdeado. E reflectem à tona da água muitas outras cores, porque o arco-íris resolveu maquilhar o céu. Ao canto, espreita um raio de sol.
Permanecemos em silêncio, ao observarmos tudo isto. Mas já não é aquele silêncio que fez parte de nós durante tanto tempo sempre que nos cruzámos numa qualquer rua desta cidade. O silêncio que me indicou o caminho para a decadência e que a ti, te levou a adoptar a indiferença.
Permanecemos em silêncio porque hoje voltámos a escutar o bater dos nossos corações. O teu, o meu, o teu, o meu. Bem sincronizados, tocam num ritmo melódico que nos delicia e rouba dos nossos dicionários mentais as palavras que poderíamos usar neste momento.
Deixo a mão cair sobre o teu peito e sinto a beleza de uma melodia palpável. Espalha-se-me no corpo e na alma uma sensação de paz e de plenitude que só tu me consegues proporcionar e que eu já me tinha esquecido de como era bom atingir.
Não pronuncio qualquer palavra, mas tu sabes que te estou a pedir desculpa. Por ter achado que devias atingir a perfeição, quando o meu lado racional sempre me disse que esse conceito não passaria nunca de uma mera ilusão. E tu também não dizes nada. Mas eu sei que me pedes perdão, por te teres absorvido de tal forma na tua felicidade que nunca te preocupaste com a minha e por teres destruído, pouco a pouco, tudo aquilo que fazia de mim uma pessoa feliz.
Perdoamo-nos e nada mais importa. Somos livres, agora. Somos livres para nos amarmos, sem promessas, sem utopias que nos conduzam à demência, sem arrependimentos do passado, sem tentativas de alcançar a perfeição, sem nos preocuparmos com as opiniões dos outros. E por hoje, sem conversas nem sequer o uso do verbo amar.

Apenas este nosso abraço e a melodia dos nossos corações em uníssono.
Como fundo, o mar azul-esverdeado. E o raio de sol que a esta hora já se multiplicou em tantos outros.

o comboio descendente

2008-02-04T09:56:00.000+01:00

"No comboio descendente
Vinha tudo à gargalhada.
Uns por verem rir os outros
E outros sem ser por nada.
No comboio descendente
De Queluz à Cruz Quebrada (...)"

Fernando Pessoa
(música: Zeca Afonso)

Não sei porquê, mas uns dez anos depois, voltei a lembrar-me desta música, deste poema cujo autor nunca imaginei quem fosse. E lembrei-me de tudo.
É tão bom ser-se criança. Escola, professor, papá, mamã, mano, amiguinhos. O que era a minha vida senão isto? Sim, muito mais. Futebol e pão com manteiga nos intervalos, parque nos dias de sol, leitura no quarto nos dias de chuva, trabalhos de casa, composições, contas de somar e multiplicar, ditados (zero erros!). Mais nada? Sempre fui a rainha dos puzzles e cartas, mas o meu irmão ganhava-me ao jogo dos países. Carrinhos na carpete com parques de estacionamento imaginários, desenhos animados na tv antes da hora do jantar, jantar na mesa, quatro pessoas, uma família. Isto já era só de vez em quando, mas a memória do que se passava esporadicamente também permanece. E lembro-me tão bem de ouvir esta música numa sala da escola do Bairro da Ponte. Se puxasse pela cabeça, talvez conseguisse enunciar o nome de todos os que faziam parte da turma. Achei tanta piada à letra que andava sempre a cantá-la por casa. E no moinho. E em casa dos tios.
E nas férias do verão a tia levou-me uma semana para casa dela em Lisboa para andarmos de comboio e passámos nas paragens todas do poema. Queluz, Cruz Quebrada, Palmela... Ah, a tia não quis ir até Portimão! Mas corremos da Baixa até ao Chiado, deambulámos pelas ruas mais antigas e olhámos através das portas dos pequenos comércios, sentámo-nos no Cais a comer um gelado e percorremos num ápice a subida de volta aos armazéns para ela comprar algo de que se tinha esquecido. E no ano seguinte lá voltei uma semana a Lisboa para visitar a Expo. Era tudo tão simples. E um ano parecia durar uma década, havia tempo para tudo, até para se ser feliz.

Já só ouço gargalhadas, não as dou. Porque percebi que rir por ver rir os outros, não tem assim tanta piada. E cheguei à conclusão de que a minha vida é exactamente como o comboio: descendente.

voyage, voyage

2008-02-02T13:02:00.000+01:00

Exausta devido às muitas horas que tínhamos passado dentro do avião no dia anterior, mergulhei contigo nas águas límpidas daquele mar sereno e deixámo-nos embalar pelas ondas suaves. Por momentos, uma calma suprema invadiu-nos e desejei que pudéssemos banhar-nos ali para sempre. Que pudéssemos esquecer as nossas vidas cansativas e superflúas comandadas pela rotina diária e nos deixássemos levar pela simplicidade das gentes daquele país que me atrevi a apelidar de paraíso escondido.
Eram tão puros e autênticos aqueles sorrisos que nos ofereciam sem que nada déssemos em troca, como o eram o verde da vegetação e o aroma indiscritível que nos circundavam por todos os lados. E ao caminhar na areia macia de mão dada contigo, entrelaçando os meus dedos nos teus, tive a sensação de que experienciava uma vivência que jamais viria a repetir-se, tive a certeza de que seria impossível que voltássemos a sentir um aconchego semelhante ao que o calor mútuo dos nossos corações ali nos oferecia.
A pobreza extrema daquele povo quase que se tornava insignificante de tão preciosas que eram aquelas crianças e, mesmo que a sua cultura e a sua sabedoria fossem praticamente inexistentes, a bondade que deixavam transparecer superava em tudo um diploma de uma qualquer universidade do mundo em que nos inserimos. Prometeste-me num dos nossos muitos passeios pelas aldeias daquela região, em que parávamos de porta em porta para distribuir alimentos a meninos cor de chocolate, que um dia regressaríamos para trazermos uma daquelas preciosidades connosco. Quero acreditar que pelo menos essa promessa cumprirás.
Fiquei fascinada e tu também, quando me deparei com aquelas palhotas que serviam de casas e senti-me ridícula por termos um plasma na nossa sala de estar, que comprei mesmo sabendo que nem tu nem eu apreciamos ver televisão. Foi um embaraço para o nosso egoísmo, que serviu para nos abrir a mente e transmitir-nos o altruísmo necessário para que um dia possamos afirmar que fomos muito mais do que um amor incompreendido, que soubemos fazer bem mais do que viagens para suavizar os sentimentos de revolta que a nossa sociedade nos provoca, que aproveitámos essas viagens como prolongamento do nosso amor e, que lutámos por partilhar com essa gente tão genuína espalhada por esses confins de mundo, o que de melhor somos em conjunto.
Longe de todo o nosso quotidiano habitual, fui contigo nada mais do que aquilo que todos os dias tento, em vão, ser na nossa cidade: metade de ti, a eterna e inalterável beleza do teu ser.
E foi assim, que durante seis maravilhosos dias, observámos o inigualável pôr-do-sol em África. Afinal sempre era verdade tudo o que tínhamos lido e ouvido sobre ele. E não existirão nunca, palavras dignas de descreverem os sentimentos proporcionados por aqueles fins de tarde, coloridos de uma tonalidade laranja e de outras cores sem nome.
Durante aqueles dias, foi-me possível esquecer a vacuidade que, constantemente me assola a alma. Rendi-me à plenitude que, momentaneamente o meu âmago abraçou.

Esta seria a viagem da minha vida, não fosse ela, apenas fruto da minha imaginação. Mas todos temos aquela a que chamamos a nossa viagem de sonho. E dizem por aí, que o sonho comanda a vida.